Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ".
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- No fastidie!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.
Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y
dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera !
31 mayo 2008
OTRAS CLASIFICACIONES DE PEDOS
Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.
Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.
Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.
Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
OTRO POEMA AL PEDO
El pedo es un aire ligero
que sale por un agujero
con un olor acedo,
que anuncia la llegada
de su amiga la cagada.
El pedo es un alma en pena
que a veces sopla y a veces truena;
es como el agua que se deliza,
que cuando sale nos causa risa.
El pedo es vida, el pedo es muerte,
Y tiene algo que nos divierte;
el pedo es aire que cuando va soplando
todo la va fumigando.
El pedo puja, el pedo llora,
Y a veces suena como tambora;
el pedo es aire, el pedo es ruido,
y a veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte e importante,
pues le sale a toda la gente;
en este mundo el pedo cuenta,
porque todo mundo se los avienta.
Hay pedos gordos, hay pedos flacos,
Segun los gruesos que sean los tacos;
el pedo tiene algo monstrouso,
si te lo aguantas te manda al pozo.
Hay pedos tristes, y los hay risueños
segun el gusto que tenga el dueño;
el pedo es terco, el pedo es suavecito,
y apesta cuando sale con su juguito.
Si algun pedo toca tu puerta,
no se la cierres dejala abierta,
deja que salga, dejala que gire,
deja que alguien mas se lo respire.
Los pedos tienen muchos olores,
si no preguntale a los doctores;
este poema ya ha terminado,
y ojala ese pedo te los has echado
antes de que resultes bien cagado.
que sale por un agujero
con un olor acedo,
que anuncia la llegada
de su amiga la cagada.
El pedo es un alma en pena
que a veces sopla y a veces truena;
es como el agua que se deliza,
que cuando sale nos causa risa.
El pedo es vida, el pedo es muerte,
Y tiene algo que nos divierte;
el pedo es aire que cuando va soplando
todo la va fumigando.
El pedo puja, el pedo llora,
Y a veces suena como tambora;
el pedo es aire, el pedo es ruido,
y a veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte e importante,
pues le sale a toda la gente;
en este mundo el pedo cuenta,
porque todo mundo se los avienta.
Hay pedos gordos, hay pedos flacos,
Segun los gruesos que sean los tacos;
el pedo tiene algo monstrouso,
si te lo aguantas te manda al pozo.
Hay pedos tristes, y los hay risueños
segun el gusto que tenga el dueño;
el pedo es terco, el pedo es suavecito,
y apesta cuando sale con su juguito.
Si algun pedo toca tu puerta,
no se la cierres dejala abierta,
deja que salga, dejala que gire,
deja que alguien mas se lo respire.
Los pedos tienen muchos olores,
si no preguntale a los doctores;
este poema ya ha terminado,
y ojala ese pedo te los has echado
antes de que resultes bien cagado.
PEDO FRIKIPEDICO
Estándar actual
Actualmente se reconoce como oficial el sistema tricolor, que da tres colores (quién lo diría) a los niveles de alerta.
Nivel verde
Este nivel representa el estado de calma. No hay necesidad por el momento de ir al bujero negro, y es el estado por defecto.
Nivel amarillo
Existe una necesidad de acudir a un bujero negro pero no es imperiosa. Es decir, aún puedes aguantar la caca. Lógicamente este estado conlleva una ligera incomodidad. Se recomienda a la población que acudan a su bujero negro favorito en este estado, ya que es lo que recomiendan los centros de salud. La duración antes de pasar al nivel rojo es variable con las personas, pero normalmente no supera un día de duración.
Nivel rojo
El máximo nivel de alerta. Después de pasar un tiempo en el nivel amarillo, este estado manifiesta la pronta posibilidad de cagarse en los pantalones, sin poder remediar el fatídico hecho. El tiempo en que esto ocurre es variable, y normalmente aleatorio, y no pueden tomarse cotas aproximadas según las personas. Recomendamos que en este estado se dirijan inmediatamente a un bujero negro. Este estado suele estar acompañado de avisos sonoros y olorosos, conocidos como ventosidades, pedos, bufas, mukas o cuescos. Vienen en 4+1 fases: Peo, repeo, olor, perfume y mareo. Una vez se caga, se vuelve al nivel verde.
Estándar extendido
El estándar extendido, aún en desarrollo, está siendo desarrollado por la desarrolladora que desarrolla el desarrollo de este estándar extendido, que desarrolla una serie de desarrollos del estándar actual llamado estándar extendido. La parte contratante de la primera parte será tratada como la parte contratante de la primera parte.
Nivel verde/amarillo
Actualmente se discute la implementación de este nuevo nivel, que ocurre cuando parece que sentimos una caca formándose en el intestino, de forma que quedamos avisados que en breve se pasará al nivel amarillo. No está aún completamente implementado, y se baraja que sea un nivel opcional.
Nivel amarillo/rojo
El estado es completamente implementado, y se ha fechado su inclusión en el estándar actual para el trenticatorce de Jubril de 1997 antes de Cristo. Es una mejora sustancial ya que avisa con anterioridad de los fallos de colapso intestinal, haciendo que se prevea una alerta roja y por ende, que sea más seguro andar por ahí en nivel de alerta amarilla. Esto supuso una revolución en los números megamolones y absolutamente antimatemáticos, desarrollándose toda una nueva teoría sobre la caca.
Nivel marrón
Enhorabuela: Te has giñado encima. Más vale que vayas a tu casa a limpiarte para volver al estado verde. Este estado viene a cumplir una carencia no prevista en el sistema estándar, ya que el verde podría representar el estado "estándar" o el estado "me he cagao encima".
Estándares anteriores
El estándar anterior se conoce como el amarillo pa'alante y el marrón p'atrás, y fue usado hasta 1944. Fue al terminar la Segunda Guarra Mundial cuando se inventó en USA el sistema del que trata el artículo.
Actualmente se reconoce como oficial el sistema tricolor, que da tres colores (quién lo diría) a los niveles de alerta.
Nivel verde
Este nivel representa el estado de calma. No hay necesidad por el momento de ir al bujero negro, y es el estado por defecto.
Nivel amarillo
Existe una necesidad de acudir a un bujero negro pero no es imperiosa. Es decir, aún puedes aguantar la caca. Lógicamente este estado conlleva una ligera incomodidad. Se recomienda a la población que acudan a su bujero negro favorito en este estado, ya que es lo que recomiendan los centros de salud. La duración antes de pasar al nivel rojo es variable con las personas, pero normalmente no supera un día de duración.
Nivel rojo
El máximo nivel de alerta. Después de pasar un tiempo en el nivel amarillo, este estado manifiesta la pronta posibilidad de cagarse en los pantalones, sin poder remediar el fatídico hecho. El tiempo en que esto ocurre es variable, y normalmente aleatorio, y no pueden tomarse cotas aproximadas según las personas. Recomendamos que en este estado se dirijan inmediatamente a un bujero negro. Este estado suele estar acompañado de avisos sonoros y olorosos, conocidos como ventosidades, pedos, bufas, mukas o cuescos. Vienen en 4+1 fases: Peo, repeo, olor, perfume y mareo. Una vez se caga, se vuelve al nivel verde.
Estándar extendido
El estándar extendido, aún en desarrollo, está siendo desarrollado por la desarrolladora que desarrolla el desarrollo de este estándar extendido, que desarrolla una serie de desarrollos del estándar actual llamado estándar extendido. La parte contratante de la primera parte será tratada como la parte contratante de la primera parte.
Nivel verde/amarillo
Actualmente se discute la implementación de este nuevo nivel, que ocurre cuando parece que sentimos una caca formándose en el intestino, de forma que quedamos avisados que en breve se pasará al nivel amarillo. No está aún completamente implementado, y se baraja que sea un nivel opcional.
Nivel amarillo/rojo
El estado es completamente implementado, y se ha fechado su inclusión en el estándar actual para el trenticatorce de Jubril de 1997 antes de Cristo. Es una mejora sustancial ya que avisa con anterioridad de los fallos de colapso intestinal, haciendo que se prevea una alerta roja y por ende, que sea más seguro andar por ahí en nivel de alerta amarilla. Esto supuso una revolución en los números megamolones y absolutamente antimatemáticos, desarrollándose toda una nueva teoría sobre la caca.
Nivel marrón
Enhorabuela: Te has giñado encima. Más vale que vayas a tu casa a limpiarte para volver al estado verde. Este estado viene a cumplir una carencia no prevista en el sistema estándar, ya que el verde podría representar el estado "estándar" o el estado "me he cagao encima".
Estándares anteriores
El estándar anterior se conoce como el amarillo pa'alante y el marrón p'atrás, y fue usado hasta 1944. Fue al terminar la Segunda Guarra Mundial cuando se inventó en USA el sistema del que trata el artículo.
EL OLOR DE MIS PEDOS
Mi secreto es el siguiente.
El olor de mis pedos varía con el material de la silla en la que este mas de 15 minutos sentado. Si estoy sentado en una silla de madera de pino, mis ventosidades pululan libres mofetizando la habitación, cual ambipur equilibrado. Si he pasado la tarde de picnic en un campo de patatas, mis gases apestan a tubérculo ... Una vez, de pequeño sentado en las piernas de mi tía abuela Trini, mis ventosidades tomaron un extraño hálito a berberecho ..
Añado que cada vez que salgo y entro de la despensamicasa tengo que elaborar un plan de batalla ficticia cara a la pared al son de "su generalísimo bonaparte, esta todo dipuesto y preparado para el acecho de los nivelungos orientales" o la leche se me agria en el estómago.
El olor de mis pedos varía con el material de la silla en la que este mas de 15 minutos sentado. Si estoy sentado en una silla de madera de pino, mis ventosidades pululan libres mofetizando la habitación, cual ambipur equilibrado. Si he pasado la tarde de picnic en un campo de patatas, mis gases apestan a tubérculo ... Una vez, de pequeño sentado en las piernas de mi tía abuela Trini, mis ventosidades tomaron un extraño hálito a berberecho ..
Añado que cada vez que salgo y entro de la despensamicasa tengo que elaborar un plan de batalla ficticia cara a la pared al son de "su generalísimo bonaparte, esta todo dipuesto y preparado para el acecho de los nivelungos orientales" o la leche se me agria en el estómago.
MAS DE PEDOS
Gases!
La verdad es que, como ya había dicho, no tenía pensado hacer una columna esta semana. Ando intentando recuperar el ritmo vital después de 7 días en los que he vivido en estado selvático total, haciendo todo el día lo que me salía de las narices y sin rendir cuentas ni a dios ni al rey. Uno se siente completo después de algo así, pero hecho polvo, así que digamos que ando convaleciente.
Sin embargo, uno de los comentarios a mi anuncio me ha tocado la fibra. No tanto por lo que dice, sino por el ingenio y buen hacer que destila. Es por esto que he decidido hacer un esfuercín y hablar sobre un tema que salió la semana pasada: los gases.
Puedo afirmar, sin lugar a dudas, que soy un absoluto maestro en la materia. Llevo tirándome pedos desde que tengo uso de razón, aunque eso es hace cuatro días como aquel que dice. Si arrear ventosidades fuera un deporte, yo sería un crack, un organismo privilegiado para su práctica. Y es que mi cuerpo está predispuesto, digamos que tengo un don. Genero más gases que una explotación petrolífera. Tras esta breve exposición, si alguna lectora quiere tomar un café conmigo alguna tarde, que me envíe un email.
Los cuescos son un mundo de una variedad y riqueza impresionantes para el profano. Las notas musicales son 7 (bueno, alguna más) y las combinaciones resultan inimaginables. Si al sentido del oído unimos el olfato, tenemos una explosión de luz y color, una orgía para los sentidos. Porque, para empezar, a todo el mundo le gustan sus cuescos. Los hay que se los tiran y los cogen con la mano para llevárselos a la nariz como los enólogos catadores más experimentados, saboreando sus tonos y matices y sorprendiéndose del juego que dan unas alubias y un mala digestión. Hace tiempo corría el chiste de que los pedos eran como los Twingo: sólo gustaban a sus dueños. Sin dejar de ser cierto, no me gusta frivolizar en temas tan serios.
Los pedos son traicioneros. Primero porque uno nunca sabe de qué cosecha viene ese reserva que va a abrir. Los cuescos son como los toros: hasta que uno no suelta el primero de la tarde no se sabe cómo se presenta la cosa. Hay veces en las que uno deja escapar ese soplo de aliento temiendo lo peor y resulta que el aire no se resiente lo más mínimo por mucho que se escudriñe con las aletas nasales en alto. Otras veces el cuesco asciende, se sitúa a la altura de la cabeza (no importa dónde ésta se encuentre) y se enquista en el aire con un olor nauseabundo que revuelve las tripas hasta al propio autor. Uno remueve el ambiente con los brazos y aspira una y otra vez, rezando por que aquel montón de aire importado de un reactor químico de fangos de depuradora se disperse. Este comportamiento variable de los pedos crea gran número de situaciones embarazosas.
Una regla de oro para el principiante, y para el no tan neófito, es nunca tirarse un cuesco en un ascensor. Está escrito que al final o a mediados de trayecto alguien abordará invariablemente el ascensor, asociando inmediata e inevitablemente ventosidad con propietario. Los viajes en ascensor se pueden hacer más largos que cuando sólo se habla del tiempo. Los ascensores son territorio apache, pero en general uno debe evitar dejar escapar el alma en áreas a las que se pueda aproximar alguien antes de que se llegue al tiempo de extinción (Te) medido a partir del instante cero y comprobado empíricamente con anterioridad, porque ya hemos aclarado que cada tarde viene de una manera.
Un segundo aspecto, después de su textura y tonalidad, es el sonoro. Generalmente el pedo es silencioso y traicionero por naturaleza, aunque es cierto que si la posición (esto es como el kamasutra) y la presión son propicias, el cuesco sonará como un tambor si se deja caer de forma descuidada. Si uno se tira pedos de manera ocasional y no aprecia el arte, no prestará mayor atención a las posibilidades sonoras. Sin embargo, cuando uno dispone de material pirotécnico a paletadas y es de espíritu inquieto y artista, no puede sino sentirse atraído por el mundo musical que ofrece el trasero, ese desconocido instrumento de viento. Es cierto que uno no nace sabiendo, pero puedo asegurar que la práctica y la paciencia son los padres del virtuosismo.
En una de esas tardes de verano en las que un amigo y yo estudiábamos cualquier porquería de esas que nos hacían estudiar en la carrera con el propósito de amargarnos las vacaciones y la vida en general, mi amigo se maravillaba ante la potencia sonora de mis expectoraciones y la facilidad que tenía para modular los sonidos que se producían (bueno, digamos que me llamaba cerdo a cada cuesco y amenazaba con no dejarme volver a estudiar a su casa, lo cual era grave porque yo y mi voluntad no somos nadie sin supervisión directa). Le dije que le podría enseñar a lograr aquellos Do's sostenidos e incluso notas más altas, y su cara se iluminó. Varias tardes después, tras agotadoras sesiones de entrenamiento, mi amigo esperaba sus ventosidades como quien espera a un viejo amigo, y disfrutaba logrando sonoras locuciones al abrigo de amplias sonrisas de satisfacción. ¿El truco?
Evidentemente, hay truco. Eso sí, pruébenlo en casa y sin supervisión paterna, ya que no la conseguirán aunque la pidan. La cosa está en recibir la ventosidad, que llama a la puerta desde lo más profundo. Si se considera que viene brava, se puede proceder a la siguiente etapa; si no, se deberá apelar a la paciencia y apretar la barriga para enviar la bolsa gaseosa de vuelta por donde vino. Los gases son reincidentes, y cuando no pueden escapar retornan con refuerzos. De esta manera, con paciencia, se puede moldear un buen pedo en potencia (nunca mejor dicho). Una vez se considera que la presión de caldera es suficiente, se debe prestar atención a la posición moflar: unos mofletes separados son una pésima caja de resonancia, así que nos aseguraremos de que se encuentran en su posición de descanso natural. Si así los diseñó dios por alguna razón sería.
Una vez la parte física está dominada, viene el momento de la ejecución. Se procede a expeler de manera natural con una salvedad: antes de cruzar el conocido como "punto de no retorno", se retendrá el cuesco y se devolverá hacia adentro. Notaremos cómo poco a poco la urgencia va disminuyendo y el pedo se va perdiendo. De nuevo, otra vez antes de llegar al "punto de no retorno 2", esto es, cuando creamos que lo vamos a perder calle abajo, apretaremos el abdomen fuertemente y lanzaremos la carga a la máxima potencia. Cuanto más lejos se haya conseguido ir sin superar "el punto de retorno 2" más salvaje será la traca. Es el punto crítico. A veces los cuescos son de poca monta y sólo se puede conseguir una nota, pero en alguna ocasión la bolsa puede ser importante y el parto prolongado, lo que nos dará la posibilidad de modular el sonido y conseguir una paleta de color. No os desaniméis si las primeras veces no lo conseguís; todo arte necesita de paciencia y práctica antes de alcanzar la excelencia.
El proceso de aprendizaje puede ser lento y desalentador, pero los resultados son espectaculares. Pensad en esas guerra de cuescos con los amigos en las frías noches de invierno, cada uno boca abajo en una cama y viendo a ver quién expele la ventosidad más brutal. No dejéis que la risa os arruine una gran actuación. Sobriedad ante todo. Con práctica y una buena predisposición corporal seréis capaces de batir incluso al mismísimo M.A. Barracus, aunque debo avisar de que la leche actúa como catalizador en procesos digestivos.
Por otro lado, el pedo es todo un símbolo de confianza. En las parejas, el hecho de tirarse un cuesco en presencia de la persona amada es sinónimo de que comienza un nuevo estadío en la relación, un nuevo estatus de confianza. Debe de ser por eso que dicen que la confianza da asco. Pero creánselo, amables lectores, las mujeres también se tiran pedos. Sin embargo, sus cuerpos están en inferioridad manifiesta ante los de los hombres, por lo que se encuentran en franca desventaja en la batalla y optan por desprestigiar a los miembros del otro sexo y a tildarlos de guarros (las mujeres abusan tanto de la palabra guarro que van a terminar por desvirtuarla).
En fin, que ustedes lo peen bien. ¿Experiencias? ¿Briconsejos? ¿Cómo fabricar un extractor? ¿Un cenicero para pedos?
La verdad es que, como ya había dicho, no tenía pensado hacer una columna esta semana. Ando intentando recuperar el ritmo vital después de 7 días en los que he vivido en estado selvático total, haciendo todo el día lo que me salía de las narices y sin rendir cuentas ni a dios ni al rey. Uno se siente completo después de algo así, pero hecho polvo, así que digamos que ando convaleciente.
Sin embargo, uno de los comentarios a mi anuncio me ha tocado la fibra. No tanto por lo que dice, sino por el ingenio y buen hacer que destila. Es por esto que he decidido hacer un esfuercín y hablar sobre un tema que salió la semana pasada: los gases.
Puedo afirmar, sin lugar a dudas, que soy un absoluto maestro en la materia. Llevo tirándome pedos desde que tengo uso de razón, aunque eso es hace cuatro días como aquel que dice. Si arrear ventosidades fuera un deporte, yo sería un crack, un organismo privilegiado para su práctica. Y es que mi cuerpo está predispuesto, digamos que tengo un don. Genero más gases que una explotación petrolífera. Tras esta breve exposición, si alguna lectora quiere tomar un café conmigo alguna tarde, que me envíe un email.
Los cuescos son un mundo de una variedad y riqueza impresionantes para el profano. Las notas musicales son 7 (bueno, alguna más) y las combinaciones resultan inimaginables. Si al sentido del oído unimos el olfato, tenemos una explosión de luz y color, una orgía para los sentidos. Porque, para empezar, a todo el mundo le gustan sus cuescos. Los hay que se los tiran y los cogen con la mano para llevárselos a la nariz como los enólogos catadores más experimentados, saboreando sus tonos y matices y sorprendiéndose del juego que dan unas alubias y un mala digestión. Hace tiempo corría el chiste de que los pedos eran como los Twingo: sólo gustaban a sus dueños. Sin dejar de ser cierto, no me gusta frivolizar en temas tan serios.
Los pedos son traicioneros. Primero porque uno nunca sabe de qué cosecha viene ese reserva que va a abrir. Los cuescos son como los toros: hasta que uno no suelta el primero de la tarde no se sabe cómo se presenta la cosa. Hay veces en las que uno deja escapar ese soplo de aliento temiendo lo peor y resulta que el aire no se resiente lo más mínimo por mucho que se escudriñe con las aletas nasales en alto. Otras veces el cuesco asciende, se sitúa a la altura de la cabeza (no importa dónde ésta se encuentre) y se enquista en el aire con un olor nauseabundo que revuelve las tripas hasta al propio autor. Uno remueve el ambiente con los brazos y aspira una y otra vez, rezando por que aquel montón de aire importado de un reactor químico de fangos de depuradora se disperse. Este comportamiento variable de los pedos crea gran número de situaciones embarazosas.
Una regla de oro para el principiante, y para el no tan neófito, es nunca tirarse un cuesco en un ascensor. Está escrito que al final o a mediados de trayecto alguien abordará invariablemente el ascensor, asociando inmediata e inevitablemente ventosidad con propietario. Los viajes en ascensor se pueden hacer más largos que cuando sólo se habla del tiempo. Los ascensores son territorio apache, pero en general uno debe evitar dejar escapar el alma en áreas a las que se pueda aproximar alguien antes de que se llegue al tiempo de extinción (Te) medido a partir del instante cero y comprobado empíricamente con anterioridad, porque ya hemos aclarado que cada tarde viene de una manera.
Un segundo aspecto, después de su textura y tonalidad, es el sonoro. Generalmente el pedo es silencioso y traicionero por naturaleza, aunque es cierto que si la posición (esto es como el kamasutra) y la presión son propicias, el cuesco sonará como un tambor si se deja caer de forma descuidada. Si uno se tira pedos de manera ocasional y no aprecia el arte, no prestará mayor atención a las posibilidades sonoras. Sin embargo, cuando uno dispone de material pirotécnico a paletadas y es de espíritu inquieto y artista, no puede sino sentirse atraído por el mundo musical que ofrece el trasero, ese desconocido instrumento de viento. Es cierto que uno no nace sabiendo, pero puedo asegurar que la práctica y la paciencia son los padres del virtuosismo.
En una de esas tardes de verano en las que un amigo y yo estudiábamos cualquier porquería de esas que nos hacían estudiar en la carrera con el propósito de amargarnos las vacaciones y la vida en general, mi amigo se maravillaba ante la potencia sonora de mis expectoraciones y la facilidad que tenía para modular los sonidos que se producían (bueno, digamos que me llamaba cerdo a cada cuesco y amenazaba con no dejarme volver a estudiar a su casa, lo cual era grave porque yo y mi voluntad no somos nadie sin supervisión directa). Le dije que le podría enseñar a lograr aquellos Do's sostenidos e incluso notas más altas, y su cara se iluminó. Varias tardes después, tras agotadoras sesiones de entrenamiento, mi amigo esperaba sus ventosidades como quien espera a un viejo amigo, y disfrutaba logrando sonoras locuciones al abrigo de amplias sonrisas de satisfacción. ¿El truco?
Evidentemente, hay truco. Eso sí, pruébenlo en casa y sin supervisión paterna, ya que no la conseguirán aunque la pidan. La cosa está en recibir la ventosidad, que llama a la puerta desde lo más profundo. Si se considera que viene brava, se puede proceder a la siguiente etapa; si no, se deberá apelar a la paciencia y apretar la barriga para enviar la bolsa gaseosa de vuelta por donde vino. Los gases son reincidentes, y cuando no pueden escapar retornan con refuerzos. De esta manera, con paciencia, se puede moldear un buen pedo en potencia (nunca mejor dicho). Una vez se considera que la presión de caldera es suficiente, se debe prestar atención a la posición moflar: unos mofletes separados son una pésima caja de resonancia, así que nos aseguraremos de que se encuentran en su posición de descanso natural. Si así los diseñó dios por alguna razón sería.
Una vez la parte física está dominada, viene el momento de la ejecución. Se procede a expeler de manera natural con una salvedad: antes de cruzar el conocido como "punto de no retorno", se retendrá el cuesco y se devolverá hacia adentro. Notaremos cómo poco a poco la urgencia va disminuyendo y el pedo se va perdiendo. De nuevo, otra vez antes de llegar al "punto de no retorno 2", esto es, cuando creamos que lo vamos a perder calle abajo, apretaremos el abdomen fuertemente y lanzaremos la carga a la máxima potencia. Cuanto más lejos se haya conseguido ir sin superar "el punto de retorno 2" más salvaje será la traca. Es el punto crítico. A veces los cuescos son de poca monta y sólo se puede conseguir una nota, pero en alguna ocasión la bolsa puede ser importante y el parto prolongado, lo que nos dará la posibilidad de modular el sonido y conseguir una paleta de color. No os desaniméis si las primeras veces no lo conseguís; todo arte necesita de paciencia y práctica antes de alcanzar la excelencia.
El proceso de aprendizaje puede ser lento y desalentador, pero los resultados son espectaculares. Pensad en esas guerra de cuescos con los amigos en las frías noches de invierno, cada uno boca abajo en una cama y viendo a ver quién expele la ventosidad más brutal. No dejéis que la risa os arruine una gran actuación. Sobriedad ante todo. Con práctica y una buena predisposición corporal seréis capaces de batir incluso al mismísimo M.A. Barracus, aunque debo avisar de que la leche actúa como catalizador en procesos digestivos.
Por otro lado, el pedo es todo un símbolo de confianza. En las parejas, el hecho de tirarse un cuesco en presencia de la persona amada es sinónimo de que comienza un nuevo estadío en la relación, un nuevo estatus de confianza. Debe de ser por eso que dicen que la confianza da asco. Pero creánselo, amables lectores, las mujeres también se tiran pedos. Sin embargo, sus cuerpos están en inferioridad manifiesta ante los de los hombres, por lo que se encuentran en franca desventaja en la batalla y optan por desprestigiar a los miembros del otro sexo y a tildarlos de guarros (las mujeres abusan tanto de la palabra guarro que van a terminar por desvirtuarla).
En fin, que ustedes lo peen bien. ¿Experiencias? ¿Briconsejos? ¿Cómo fabricar un extractor? ¿Un cenicero para pedos?
AGONIA DEL PEDO
os voy a hablar del pedo AGONÍA:
te levantas por la mañana para ir al curro después de una tarde-noche de sidra abundante,te tomas un cortao y venga a currar .
Empiezas a notar unos retorcijones muy extraños que tu piensas este hijo puta va a oler tanto como a sonar(lo sabes ,vamos estas completamente seguro)pero a tu lado no para de pasar una petarda de la limpieza....que dices tu coño voy a esperar a que se pire y pista ,me lo aguanto.
Mal,mal y muy mal lo mismo que la petarda se va el cuesco como que se evapora....pasando de ello, al rato el mismo apretón y la misma petarda(mecagoendios esta solo esta aquí pa joderme la vida o que???)
Te lo vuelves a aguantar .El estomago ya no va bien hace ruidos y movimientos extraños..
Ya pasaron por lo menos 30 minutos y dices me escaqueo a un sitio donde no venga ningún compi y te lo tiras.....miras derecha -izquierda repites y..............BUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMM, te tiras el pedo de tu vida 300 cc de el pedo mas grande y putrefacto de tu vida y......HORROOOOOOOOOOR aparece la petarda """has visto la escoba creo que me la deje por aqhí???"""", miras y esta detrás de tu hediondo ojete,ella se agacha y acerca su cara a tu ano,(tu intentas disimular pero amigo mio,no puedes), a lo que ella dice por dios que olor, ¿¿habrá algo muerto aquí???
Dices tu: MI INTESTINO ZORRA, que me llevo aguantando el pedo una hora y tu por aquí zumbando y vuelves justo ahora???? SI TE LO QUERIAS COMER ME LO HUBIERAS DICHO AL PRINCIPIO CACHO DE GUARRA.
PD.: El pedo agonía puede ocurrir 2 o 3 veces en toda la mañana.
te levantas por la mañana para ir al curro después de una tarde-noche de sidra abundante,te tomas un cortao y venga a currar .
Empiezas a notar unos retorcijones muy extraños que tu piensas este hijo puta va a oler tanto como a sonar(lo sabes ,vamos estas completamente seguro)pero a tu lado no para de pasar una petarda de la limpieza....que dices tu coño voy a esperar a que se pire y pista ,me lo aguanto.
Mal,mal y muy mal lo mismo que la petarda se va el cuesco como que se evapora....pasando de ello, al rato el mismo apretón y la misma petarda(mecagoendios esta solo esta aquí pa joderme la vida o que???)
Te lo vuelves a aguantar .El estomago ya no va bien hace ruidos y movimientos extraños..
Ya pasaron por lo menos 30 minutos y dices me escaqueo a un sitio donde no venga ningún compi y te lo tiras.....miras derecha -izquierda repites y..............BUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMM, te tiras el pedo de tu vida 300 cc de el pedo mas grande y putrefacto de tu vida y......HORROOOOOOOOOOR aparece la petarda """has visto la escoba creo que me la deje por aqhí???"""", miras y esta detrás de tu hediondo ojete,ella se agacha y acerca su cara a tu ano,(tu intentas disimular pero amigo mio,no puedes), a lo que ella dice por dios que olor, ¿¿habrá algo muerto aquí???
Dices tu: MI INTESTINO ZORRA, que me llevo aguantando el pedo una hora y tu por aquí zumbando y vuelves justo ahora???? SI TE LO QUERIAS COMER ME LO HUBIERAS DICHO AL PRINCIPIO CACHO DE GUARRA.
PD.: El pedo agonía puede ocurrir 2 o 3 veces en toda la mañana.
LO QUE PASA MIENTRAS CAGAS
COSAS QUE PASAN Y HACES MIENTRAS JIÑAS
Se te pone la piel de gallina
te muerdes las uñas
te buscas granitos en los brazos y piernas
te lees un bote de champú
te quitas las pelotillas de entre los dedos de los pies
te arrascas la sobaquera
te arrancas un pelajo de un brazo
quitas un pelo que habia en el bidé
te enrollas un matojillo de pelos pollunos, haciendo un lindo caracol
te fumas un piti, tiras la colilla sin tirar de la cadena y el piti quema medio zurullete dejando un lindo aroma a cacolina quemada
enrollas medio metro de papel de wc
hueles a ver si huele mal o peor
te secas una lagrima si el jiñon ha sido gordo y ha dilatado
te miras el ombligo
sacas pelotilla del ombligo
haces ejercicios de cuello
te miras un codo y piensas que es feo de cojones
aprietas y oyes el crepitar de las heces saliendo de tu culo
intentas "no cortar la cabeza" al zurullo para que salga entero, como un salchichon
la cabeza se corta y te salpica las nalgas
te limpias el ojaldre y miras el papel
esta con patinazo
le das una vuelta y te limpias otra vez
sigue patinazo, leve
le das otra vuelta y limpias
patinazo en do menor
puedes dejarlo asi o volver a limpiar
limpias y descubres un pelotin cacolinero que acaba de salir
lo envuelves bien en el papel y lo apretas a ver la solidez
es como un garbanzo
que cosas mas raras
acabas
tiras de la cadena
error, aun estabas sentado y el frescor te humedece los bajos
limpias, esta vez de pie
te subes los pantalones
hueles por segunda vez
le das al frusfrus pa matar el olor
no sabes que ha sido peor, si el aroma a cagada o al doble aroma a cagada con pinares salvajes de la patagonia
Se te pone la piel de gallina
te muerdes las uñas
te buscas granitos en los brazos y piernas
te lees un bote de champú
te quitas las pelotillas de entre los dedos de los pies
te arrascas la sobaquera
te arrancas un pelajo de un brazo
quitas un pelo que habia en el bidé
te enrollas un matojillo de pelos pollunos, haciendo un lindo caracol
te fumas un piti, tiras la colilla sin tirar de la cadena y el piti quema medio zurullete dejando un lindo aroma a cacolina quemada
enrollas medio metro de papel de wc
hueles a ver si huele mal o peor
te secas una lagrima si el jiñon ha sido gordo y ha dilatado
te miras el ombligo
sacas pelotilla del ombligo
haces ejercicios de cuello
te miras un codo y piensas que es feo de cojones
aprietas y oyes el crepitar de las heces saliendo de tu culo
intentas "no cortar la cabeza" al zurullo para que salga entero, como un salchichon
la cabeza se corta y te salpica las nalgas
te limpias el ojaldre y miras el papel
esta con patinazo
le das una vuelta y te limpias otra vez
sigue patinazo, leve
le das otra vuelta y limpias
patinazo en do menor
puedes dejarlo asi o volver a limpiar
limpias y descubres un pelotin cacolinero que acaba de salir
lo envuelves bien en el papel y lo apretas a ver la solidez
es como un garbanzo
que cosas mas raras
acabas
tiras de la cadena
error, aun estabas sentado y el frescor te humedece los bajos
limpias, esta vez de pie
te subes los pantalones
hueles por segunda vez
le das al frusfrus pa matar el olor
no sabes que ha sido peor, si el aroma a cagada o al doble aroma a cagada con pinares salvajes de la patagonia
CUESCOS EN EL RETRETE
Joder macho, es que ya ni tirarme cuescos en el lavabo!!!
La hostia que mala leche que me ha puesto ya la parienta de buena mañana . Estaba ella en el lavabo, he ido yo, se me ha escapado un cuesquillo (que olia muy mal, todo hay que decirlo) y me ha liado la de dios.
Vamos a ver, de toda la vida me han educao mis padres diciendome que en el lavabo es el unico sitio donde te puedes pedorrear a gusto... pues a la señorita tambien le molesta!!!!! joder la de morros que me ha puesto...
No lo entiendo tios, no lo entiendo (ni hay quien las entienda )
¿Son las vuestras iguales??
La hostia que mala leche que me ha puesto ya la parienta de buena mañana . Estaba ella en el lavabo, he ido yo, se me ha escapado un cuesquillo (que olia muy mal, todo hay que decirlo) y me ha liado la de dios.
Vamos a ver, de toda la vida me han educao mis padres diciendome que en el lavabo es el unico sitio donde te puedes pedorrear a gusto... pues a la señorita tambien le molesta!!!!! joder la de morros que me ha puesto...
No lo entiendo tios, no lo entiendo (ni hay quien las entienda )
¿Son las vuestras iguales??
No es correcto dejar olor en el baño después de defecar. El spray-desodorante crea un batiburrillo de olores en los que es casi peor el remedio que la enfermedad. ¿Qué hacer, entonces? Dado que el mal olor lo provocan los llamados hidrocarburos aromáticos, lo científicamente correcto es el encender un fuego que consuma los gases. Como me dijo mi querido Marc un día, al salir del wc, “¿Has hecho caca? ¿Has encendido una cerilla?”. Es por ello que, en mi váter, cuando veo que el peligro acecha, enciendo una vela de Ikea que, adhocráticamente tengo cerca de la taza (junto con sus respectivas cerillas).
¿A dónde quiero llegar con todo esto? Primero, a que toméis ejemplo. Y, luego, a una curiosa reflexión. Cuando apago la vela, el olor a cera resultante hace que mi váter tenga aroma no a hez, sino a iglesia. ¿Qué puede tener que ver nuestro señor Jesucristo con el fecho de facer de vientre? Creía que nada, y que mejor haría en realizar tareas del hogar que en reflexionar sobre tonteridas. Pero, al final, resultó que sí había un vínculo entre Dios y el olor a caca.
Dicen que no le han añadido cuescos, sino que han restaurado los que la televisión hacía desaparecer en la sonorización. Viendo las caras de este celebérrimo telepredicador, queda meridianamente claro que el Señor se expresa a través de sus esfínteres. En conclusión, no debéis avergonzaros de vuestros pedos. Al igual que en ciertas culturas se eructa después de una copiosa comida como signo de buena educación, pensad que, cada vez que os contenéis un cuesco es como si estuvieseis volviendo a crucificar a Cristo. Si lo que os causase embarazo fuese más la olor que el melodioso sonido, podéis comprar un cirio pascual y llevarlo por las estancias donde os penséis peer: seréis doblemente píos y santos. Ved otro vídeo de nuestro predicador favorito para reafirmaos en esta noble convicción.
Reflexión final: si se hubiesen restaurado los pedos divinos en el discurso de un buen musulmán. ¿Estaríamos ante una guerra santa? ¿Mereceríamos la extinción de occidente por herir los sentimientos religiosos de la gente? Y que nadie me llame facha. ¿En qué momento pasó la izquierda a defender el fanatismo religioso, la mezquita en el gobierno y las teocracias de cualquier signo? ¿Por qué no meterse con la gente que considera que ridiculizar una ideología – sí, amiguitos, la religión no es más que una ideología – merece la pena de muerte? Llevamos demasiado tiempo en el que la izquierda, en vez de pensar por sí misma, parece simplemente llevar la contraria a lo que diga el Jiménez Losantos de turno. ¿Así que podemos meternos con el Opus Dei, Ratzinger y cagarnos en Dios pero los sentimientos de los seguidores de Alá son tema tabú? Un poco más de coherencia, señores. Yo estoy dispuesto a aceptar ver un vídeo de Hans Magnus pediéndose, o caricaturas que denigren a Adriano Pappalardo, así que quien crea que el fuego destructor lavará las ofensas que a él le hagan sólo merece que Dios, desde mi recto, entre directo en su boca para purificar su alma enferma.
¿A dónde quiero llegar con todo esto? Primero, a que toméis ejemplo. Y, luego, a una curiosa reflexión. Cuando apago la vela, el olor a cera resultante hace que mi váter tenga aroma no a hez, sino a iglesia. ¿Qué puede tener que ver nuestro señor Jesucristo con el fecho de facer de vientre? Creía que nada, y que mejor haría en realizar tareas del hogar que en reflexionar sobre tonteridas. Pero, al final, resultó que sí había un vínculo entre Dios y el olor a caca.
Dicen que no le han añadido cuescos, sino que han restaurado los que la televisión hacía desaparecer en la sonorización. Viendo las caras de este celebérrimo telepredicador, queda meridianamente claro que el Señor se expresa a través de sus esfínteres. En conclusión, no debéis avergonzaros de vuestros pedos. Al igual que en ciertas culturas se eructa después de una copiosa comida como signo de buena educación, pensad que, cada vez que os contenéis un cuesco es como si estuvieseis volviendo a crucificar a Cristo. Si lo que os causase embarazo fuese más la olor que el melodioso sonido, podéis comprar un cirio pascual y llevarlo por las estancias donde os penséis peer: seréis doblemente píos y santos. Ved otro vídeo de nuestro predicador favorito para reafirmaos en esta noble convicción.
Reflexión final: si se hubiesen restaurado los pedos divinos en el discurso de un buen musulmán. ¿Estaríamos ante una guerra santa? ¿Mereceríamos la extinción de occidente por herir los sentimientos religiosos de la gente? Y que nadie me llame facha. ¿En qué momento pasó la izquierda a defender el fanatismo religioso, la mezquita en el gobierno y las teocracias de cualquier signo? ¿Por qué no meterse con la gente que considera que ridiculizar una ideología – sí, amiguitos, la religión no es más que una ideología – merece la pena de muerte? Llevamos demasiado tiempo en el que la izquierda, en vez de pensar por sí misma, parece simplemente llevar la contraria a lo que diga el Jiménez Losantos de turno. ¿Así que podemos meternos con el Opus Dei, Ratzinger y cagarnos en Dios pero los sentimientos de los seguidores de Alá son tema tabú? Un poco más de coherencia, señores. Yo estoy dispuesto a aceptar ver un vídeo de Hans Magnus pediéndose, o caricaturas que denigren a Adriano Pappalardo, así que quien crea que el fuego destructor lavará las ofensas que a él le hagan sólo merece que Dios, desde mi recto, entre directo en su boca para purificar su alma enferma.
30 mayo 2008
PEDO ECOLOGICO
En busca del pedo ecológico
Detrás del cambio climático no sólo están coches e industrias. Parece cosa de chiste, pero una vaca lechera puede contaminar cuatro veces más que un automóvil.
Estudios del Ministerio de Medio Ambiente confirman que el estiércol y las flatulencias ganaderas representan el 6 por ciento de las emisiones españolas a la atmósfera, unas 25.000 kilotoneladas equivalentes de CO2.
Y eso que aquí la crisis ha reducido nuestra cabaña ganadera. Porque en otros países como Nueva Zelanda, este aporte digestivo de gases supone el 50 por ciento de sus emisiones contaminantes. Allí incluso se barajó en 2003 la posibilidad de implantar como impuesto ganadero la Flatulence Tax, pero finalmente no prosperó.
Para luchar contra tan maloliente problema, los científicos se han puesto manos a la obra.
Los primeros fueron los investigadores de la Universidad de Hohenheim, quienes han fabricado unas pastillas vegetales que transforman el metano digestivo de los bóvidos en glucosa. Reducen así sus flatulencias como si tomaran pastillas de Aero-red, obteniendo cacas más dulces e inofensivas. Otros, como los del Instituto de Investigaciones Medioambientales de Aberystwyth (Gales, Reino Unido), proponen cambiar la dieta de esos animales para hacerla más digerible. Darles plantas más digestivas. Ignoro si también pastillas de Almax.
Y ahora son los australianos quienes anuncian su intención de trasplantar una bacteria propia de los canguros al estómago de las vacas con el fin de lograr pedos ecológicos, sin el venenoso metano. Los trabajos están, sin embargo, todavía en una etapa muy preliminar y aún deberá esperarse tres años antes de poder empezar a desarrollar la nueva técnica con éxito.
Menos que las vacas, pero nosotros también somos productores de metano. Hace años, escribiendo sobre los efectos de una ola de frío, una simpatiquísima señora me aseguraba entre risas que, contra las bajas temperaturas en casa, lo mejor era meterse en la cama y caldearla convenientemente a golpe de flatulencias. Ella era viuda y vivía sola, así que no tenía especiales problemas de convivencia. Supongo que no me haría ahora caso si le dijera que con su acción, además de calentar el lecho, estaba involuntariamente calentando la atmósfera. No se lo creería. Me diría que estamos exagerando con todo esto del cambio climático y seguramente tendría bastante razón ¿no os parece?
Al final, hasta por comer un plato de fabada vamos a tener remordimientos medioambientales. ¿Creéis que nos acabarán obligando a seguir una dieta estricta baja en hidratos de carbono por el bien de la atmósfera? Lo llevamos claro.
Detrás del cambio climático no sólo están coches e industrias. Parece cosa de chiste, pero una vaca lechera puede contaminar cuatro veces más que un automóvil.
Estudios del Ministerio de Medio Ambiente confirman que el estiércol y las flatulencias ganaderas representan el 6 por ciento de las emisiones españolas a la atmósfera, unas 25.000 kilotoneladas equivalentes de CO2.
Y eso que aquí la crisis ha reducido nuestra cabaña ganadera. Porque en otros países como Nueva Zelanda, este aporte digestivo de gases supone el 50 por ciento de sus emisiones contaminantes. Allí incluso se barajó en 2003 la posibilidad de implantar como impuesto ganadero la Flatulence Tax, pero finalmente no prosperó.
Para luchar contra tan maloliente problema, los científicos se han puesto manos a la obra.
Los primeros fueron los investigadores de la Universidad de Hohenheim, quienes han fabricado unas pastillas vegetales que transforman el metano digestivo de los bóvidos en glucosa. Reducen así sus flatulencias como si tomaran pastillas de Aero-red, obteniendo cacas más dulces e inofensivas. Otros, como los del Instituto de Investigaciones Medioambientales de Aberystwyth (Gales, Reino Unido), proponen cambiar la dieta de esos animales para hacerla más digerible. Darles plantas más digestivas. Ignoro si también pastillas de Almax.
Y ahora son los australianos quienes anuncian su intención de trasplantar una bacteria propia de los canguros al estómago de las vacas con el fin de lograr pedos ecológicos, sin el venenoso metano. Los trabajos están, sin embargo, todavía en una etapa muy preliminar y aún deberá esperarse tres años antes de poder empezar a desarrollar la nueva técnica con éxito.
Menos que las vacas, pero nosotros también somos productores de metano. Hace años, escribiendo sobre los efectos de una ola de frío, una simpatiquísima señora me aseguraba entre risas que, contra las bajas temperaturas en casa, lo mejor era meterse en la cama y caldearla convenientemente a golpe de flatulencias. Ella era viuda y vivía sola, así que no tenía especiales problemas de convivencia. Supongo que no me haría ahora caso si le dijera que con su acción, además de calentar el lecho, estaba involuntariamente calentando la atmósfera. No se lo creería. Me diría que estamos exagerando con todo esto del cambio climático y seguramente tendría bastante razón ¿no os parece?
Al final, hasta por comer un plato de fabada vamos a tener remordimientos medioambientales. ¿Creéis que nos acabarán obligando a seguir una dieta estricta baja en hidratos de carbono por el bien de la atmósfera? Lo llevamos claro.
DESDE ESPAÑA CON HUMOR Y OLOR
Desde España con Humor (y olor)!
Si quieren cometer el delito perfecto háganme caso!:
Fríanse un par de butifarras picantes (embutido español), tómese medio cuarto de queso de cabra bien curado, asimismo un platito de legumbres (frijoles, alubias, habas, judias, garbanzos. . . .etc). Todo esto alíñese con una cabeza de ajos cortando los dientes en finas tiritas y/o majándolos en un almirez o mortero hasta hacer una salsa con aceite y sal que usaremos como aliño.
Se toman las legumbres aliñadas (se puede añadir un poquito de vinagre, al gusto) y se atacan después el resto de viandas regando el ágape con un buen vino tinto (recomiendo un reserva de al menos 5 años y de unos 13 - 14 grados alcohólicos, pero sólo mayores de edad, los menores tomen cerveza de gengibre sin alcohol).
Hágase un poco la digestión y acérquese a la víctima. El lugar perfecto para el gasicidio es un ascensor.
La ONU está estudiando declarar esta fórmula secreta como arma de destrucción masiva, ya que algunos dicen que estos cuescos que salen son radiactivos, un poco por debajo de la escala de la explosión de Chernobyl.
De todas formas se disipa en poco tiempo, y no deja rastro, por lo que la policía científica todavía no descubrió a ningún "gasicida".
Si quieren cometer el delito perfecto háganme caso!:
Fríanse un par de butifarras picantes (embutido español), tómese medio cuarto de queso de cabra bien curado, asimismo un platito de legumbres (frijoles, alubias, habas, judias, garbanzos. . . .etc). Todo esto alíñese con una cabeza de ajos cortando los dientes en finas tiritas y/o majándolos en un almirez o mortero hasta hacer una salsa con aceite y sal que usaremos como aliño.
Se toman las legumbres aliñadas (se puede añadir un poquito de vinagre, al gusto) y se atacan después el resto de viandas regando el ágape con un buen vino tinto (recomiendo un reserva de al menos 5 años y de unos 13 - 14 grados alcohólicos, pero sólo mayores de edad, los menores tomen cerveza de gengibre sin alcohol).
Hágase un poco la digestión y acérquese a la víctima. El lugar perfecto para el gasicidio es un ascensor.
La ONU está estudiando declarar esta fórmula secreta como arma de destrucción masiva, ya que algunos dicen que estos cuescos que salen son radiactivos, un poco por debajo de la escala de la explosión de Chernobyl.
De todas formas se disipa en poco tiempo, y no deja rastro, por lo que la policía científica todavía no descubrió a ningún "gasicida".
COMPARTAMOS LOS PEDOS CON LOS AMIGOS
Los pedos son para compartir con los amigos...si sos un buen amigo vas a compartir todos tus pedos, inclusives esos medios depre que no tienen ni olor ni sonido. Pero ayer aprendi que los pedos tambien se pueden compartir con las mujeres...estaba en la parada de bondi y de repente pddddrrrr, hermoso, uno chiquito, redondito, y con actitud encaradora!!!...ojo!, pense en todos mis amigos que no estaban conmigo (y me senti mal, si si), pero en fin, la cuestion es que me di vuelta y ahi estaba, la mujer mas hermosa que habia visto sobre la tierra (ojo, puede que este exagerando algunas cosas por cuestiones dramaticas, pero pasaron en serio)... y ella me sonrio..seeee, eso demuestra que un pedo puede unir corazones!!! ...no le pedi el telefono. porque no me iba a animar a llamarla y decirle: Hola, soy el que se tiro el pedo esperando el 29...pero su sonrisa me basto para creer en la amistad entre el pedo y la mujer.
Otra cosa, siento lastima por aquellos insensibles que no comparten sus gases con la humanidad...por eso las guerras y el hambre,
Otra cosa, siento lastima por aquellos insensibles que no comparten sus gases con la humanidad...por eso las guerras y el hambre,
PEDO VOLADOR
Estaba haciendo la lista para el supermercado y la inspiración me pego en la cara como desafiándome a un duelo. Bueno está bien, no fue la inspiración y nada me pegó en la cara. Lo que sucedió de verdad fue una flatulencia majestuosa, un pedo magnífico, legendario. Mucha gente puede pensar que lo que estoy diciendo es una asquerosidad, pero yo no. Para mi un pedo es una cosa maravillosa que debe ser compartido con los seres queridos. Yo cuando siento que viene uno bueno llamo a mis amigos para disfrutarlo todos juntos. A no confundir: el olor no es lo que me interesa. Porque ciertamente nadie puede disfrutar del olor de un pedo ajeno. No, lo que me interesa es la sonoridad, la música. Los largos, los cortos, los silenciosos, los que vienen en capitulos, los que duelen, etc. También el placer que produce tirarse un pedo sin vergüenza o retenciones de ningún tipo. Produce un alivio comparable solo al de hacer pis habiendose aguantado por mucho tiempo. Me produce tanta alegria que lo quiero compartir con todos. Y quien mejor para compartir que los lectores del BLOG AL PEDO. Me gustaria que ustedes cuenten experiencias propias de este estilo. Placeres flatulentos o si se les ocurre algún tipo de pedo que no mencioné. Incluso me imagino que habré compartido un pedo con mas de uno de ustedes. Recordemos esas cosas tan hermosas...
INTERRUPCION DEL RODAJE POR UN PEDO
Durante el rodaje de Then she found me, Helen Hunt y Colin Firth se encontraban realizando una escena de sexo hasta que un sonido les interrumpió...
Resultó ser un pedo de un asistente de producción que se atribuyó tal honor. Según reveló el propio protagonista, a Helen no le sentó muy bien aquella gracia hasta el punto de interrumpir la escena.
Estaban todos en silencio y Helen en mis brazos, de repente escuchamos ese ruido y ella sólo preguntó, ¿qué está pasando?.
La película es una adaptación de la novela de Elinor Lipman y el debut de la actriz Helen Hunt tras las cámaras.
Resultó ser un pedo de un asistente de producción que se atribuyó tal honor. Según reveló el propio protagonista, a Helen no le sentó muy bien aquella gracia hasta el punto de interrumpir la escena.
Estaban todos en silencio y Helen en mis brazos, de repente escuchamos ese ruido y ella sólo preguntó, ¿qué está pasando?.
La película es una adaptación de la novela de Elinor Lipman y el debut de la actriz Helen Hunt tras las cámaras.
CIENTIFICOS AUSTRALIANOS ESTUDIAN EL PEDO DEL CANGURO
Científicos australianos investigan la posibilidad de transferir una bacteria, presente de forma natural en los estómagos de los canguros y que elimina el metano de sus flatulencias, a animales domésticos como el ganado vacuno y las ovejas.
El metano procedente de las ventosidades de los animales de granja suponen un 14% de las emisiones de gas invernadero en Australia. En Nueva Zelanda el problema es mucho más acusado y el porcentaje asciende al 50%.
Por si fuera poco la ayuda medioambiental, esta bacteria también resulta útil para las digestiones, que según los científicos resulta un 10 o 15% más eficiente en su presencia.
Los planes estiman que se tardará al menos tres años en aislar la bacteria, y todavía más tiempo en lograr su transferencia. Otros científicos sugieren que las granjas deberían criar a canguros en lugar de ganado tradicional (incluso Greenpeace cree que es buena idea comer más canguro y menos vaca).
Notal del editor: Al final va a resultar que el canguro va a superar al cerdo en utilidad, ya que aunque en España se dice que del marrano se aprovecha todo, hasta el momento a sus flatulencias no le vemos ninguna utilidad.
El metano procedente de las ventosidades de los animales de granja suponen un 14% de las emisiones de gas invernadero en Australia. En Nueva Zelanda el problema es mucho más acusado y el porcentaje asciende al 50%.
Por si fuera poco la ayuda medioambiental, esta bacteria también resulta útil para las digestiones, que según los científicos resulta un 10 o 15% más eficiente en su presencia.
Los planes estiman que se tardará al menos tres años en aislar la bacteria, y todavía más tiempo en lograr su transferencia. Otros científicos sugieren que las granjas deberían criar a canguros en lugar de ganado tradicional (incluso Greenpeace cree que es buena idea comer más canguro y menos vaca).
Notal del editor: Al final va a resultar que el canguro va a superar al cerdo en utilidad, ya que aunque en España se dice que del marrano se aprovecha todo, hasta el momento a sus flatulencias no le vemos ninguna utilidad.
MAS PEDOS
Alguien me preguntó: ¿Que es un pedo? y yo le contesté muy quedo : El pedo es un pedo, con cuerpo, aire y corazón de viento.
El pedo es como un alma en pena que a veces va, que a veces truena.
Es como el agua que se desliza con mucha prisa.
El pedo es como la nube, que va volando y por donde pasa va fumigando.
El pedo gruñe, el pedo llora, el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido, el pedo es fuerte, el pedo es potente pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida, porque hasta el Papa bien se los tira; hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos, también infantes, hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los tacos.
Hay pedos tristes, los hay risueños, según el gusto que tenga su dueño, si un día un pedo llama a tu puerta, no la cierres déjala abierta, deja que sople, deja que gire a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados, pues se los tiran los licenciados, el pedo tiene algo espantoso, pues si lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo es como un alma en pena que a veces va, que a veces truena.
Es como el agua que se desliza con mucha prisa.
El pedo es como la nube, que va volando y por donde pasa va fumigando.
El pedo gruñe, el pedo llora, el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido, el pedo es fuerte, el pedo es potente pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida, porque hasta el Papa bien se los tira; hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos, también infantes, hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los tacos.
Hay pedos tristes, los hay risueños, según el gusto que tenga su dueño, si un día un pedo llama a tu puerta, no la cierres déjala abierta, deja que sople, deja que gire a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados, pues se los tiran los licenciados, el pedo tiene algo espantoso, pues si lo aguantas te lleva al pozo.
29 mayo 2008
LA MIERDA NOS RODEA
Que bello es vivir en Getafe (la mierda nos rodea)
Queridos colegas de la “blogesfera” hoy me gustaría hablar de lo bello que es vivir en Getafe. Sí, en el fondo estoy contento de vivir en un piso de mierda, sin ascensor y rodeado de gentuza (cada uno que entienda por gentuza lo que le dé la gana).
Sí, querido “apigos y apigas”, vivir en Getafe es maravilloso. Un día normal en Getafe es levantarse y tragarse el atascazo de la carretera Toleda (A-42) para llegar al currete tarde. Cuando vuelves a casa a comer, después de haberte chupado otro atasco, después de haberte dormido una siestecita, etc, uno va a darse un paseo y se topa con mierda por todas las partes; empezando por la mierda de farolas que ha puesto nuestro alcalde, siguiendo por la mierda de macetas gigantes que ha puesto nuestro alcalde, la mierda de semáforos de colorines que ha puesto nuestro alcalde, la mierda de obras de la calle Madrid, la mierda de atascazos dentro de la urbe, la mierda de perros que pisas por la calle (esto también estoy seguro de que las pone el alcalde), la mierda de alumbrado ( que falla más que una escopeta de feria), la mierda de bancos inexistentes en algunos barrios, la mierda de NO papeleras en algunos barrios de nuestro querido Getafe, la mierda de aparcamientos (no tenemos y ponemos el coche en cualquier sitio, siendo multados debidamente), la mierda de ECOTASA que nos sigue cobrando el alcalde.
Pero lo mejor es ver como se ríen de nosotros y nos venden la moto con los presupuestos participativos, vuelven a la carga con estas reunioncillas de comprados, los cuales previamente se han reunido en alcaldía y piden lo que les han dicho. Nos dicen que decidamos lo que queremos en nuestro barrio, cuando es obligación del gobierno municipal hacerlo e invertir lo que sea necesario en el mantenimiento y demás. Esto es Getafe y su dictadura Castrista.
Queridos colegas de la “blogesfera” hoy me gustaría hablar de lo bello que es vivir en Getafe. Sí, en el fondo estoy contento de vivir en un piso de mierda, sin ascensor y rodeado de gentuza (cada uno que entienda por gentuza lo que le dé la gana).
Sí, querido “apigos y apigas”, vivir en Getafe es maravilloso. Un día normal en Getafe es levantarse y tragarse el atascazo de la carretera Toleda (A-42) para llegar al currete tarde. Cuando vuelves a casa a comer, después de haberte chupado otro atasco, después de haberte dormido una siestecita, etc, uno va a darse un paseo y se topa con mierda por todas las partes; empezando por la mierda de farolas que ha puesto nuestro alcalde, siguiendo por la mierda de macetas gigantes que ha puesto nuestro alcalde, la mierda de semáforos de colorines que ha puesto nuestro alcalde, la mierda de obras de la calle Madrid, la mierda de atascazos dentro de la urbe, la mierda de perros que pisas por la calle (esto también estoy seguro de que las pone el alcalde), la mierda de alumbrado ( que falla más que una escopeta de feria), la mierda de bancos inexistentes en algunos barrios, la mierda de NO papeleras en algunos barrios de nuestro querido Getafe, la mierda de aparcamientos (no tenemos y ponemos el coche en cualquier sitio, siendo multados debidamente), la mierda de ECOTASA que nos sigue cobrando el alcalde.
Pero lo mejor es ver como se ríen de nosotros y nos venden la moto con los presupuestos participativos, vuelven a la carga con estas reunioncillas de comprados, los cuales previamente se han reunido en alcaldía y piden lo que les han dicho. Nos dicen que decidamos lo que queremos en nuestro barrio, cuando es obligación del gobierno municipal hacerlo e invertir lo que sea necesario en el mantenimiento y demás. Esto es Getafe y su dictadura Castrista.
LOS APRETONES
El tema del que vengo hablar hoy no son las películas de terror, y sin embargo provoca escalofríos, sudores, sufrimiento, acongoje y, sobre todo,... es para cagarse.
Sí, voy a hablar del apretón. Aquel que no lo haya sufrido será uno de esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estómago, o el de un cólico nefrítico, o incluso la tan socorrida patada en los ... el que sientes como si te despellejan y te echan sal por encima... sin embargo aquellos de vosotros que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.
Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces sabes que estás perdido.
Imaginad, es un sábado por la noche y estás con los amigotes en un lugar de marcha; de repente, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente "este dolor lo soluciono yo con un buen pedo". Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que la música mitigue el sonido de tu incontenible ventosidad, el local está abarrotado, y como no te puedes aislar del resto, tienes que elegir a una víctima... así que colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu chica,... "Ahí va eso, ... ". Y ...¡zas!.
Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo etéreo y gaseoso que deseabas, y tienes la seguridad que esa noche tampoco vas a tener sexo, pero esta vez es porque tú no lo deseas, porque por nada del mundo dejarías que tu novia viese el nuevo estampado de tus calzoncillos.... y lo peor de todo... sabes que has abierto brecha......
Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado la fatídica cuenta atrás.
Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera gustado estar en un restaurante... o mejor aún ... en tu propia y añorada casita. Pero la fatalidad ha querido que te encuentres en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y ya no puedes elegir. Te encaminas al baño. Al llegar hay cola.... .SIETE, SEIS.... se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que, al fin y al cabo, eres un hombre y que puedes aguantar un poco más... CINCO... Lloras, gimes, te pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, que es una auténtica urgencia, a vida o mierda. Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el único cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, pero a tí eso ya poco te importa. Estás contento porque hay taza, en lugar de un mísero e inmundo agujero en el suelo. Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles. Colocar tu culete sobre las salpicaduras que luce ese inodoro podría producirte una úlcera de glúteo, o al menos algún sarpullido. Se te ocurre la genialidad de que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres, con horror que, efectiva y tristemente, que no hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el sabio y desinteresado consejo de tu madre de llevar un paquete de kleenexen el bolsillo no era tan ridículo como te había parecido hasta ese momento. De repente aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel de servilletas del burguer en el bolsillo.
¡Qué tíos más majos esos americanos!. Con razón están en todo el mundo. TRES, DOS ... las colocas rápidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos. UNO y... se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello púbico no corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y...CERO AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Qué gusto!.... eres feliz, ha sido como un orgasmo. La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el culo procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo hábitat de sapos, culebrillas y seres uni y pluricelulares varios. Entonces contemplas el terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con el arco que tú con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, el auténtico héroe del cuento, hubiera llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.
Ya no quedan más servilletas en tus bolsillos. Por cierto, ¡Ya podían fabricar las servilletas más grandes los yankees esos!. Sólo hay un modo de solucionar aquello.... sacrificar tus gayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte, pero van a morir
en acto de valor... . Así que te los quitas, te dispones a arreglar el
desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo. No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu talismán de la suerte para tu higiene personal.
Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha... . Estás francamente sorprendido de tu habilidad para separar los dedos que no hacen la pinza de los gayumbos. Y ya sólo quieres salir huyendo de allí cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la taza, tiras de la cadena.... y cuando ves que la taza atascada se va a desbordar sales corriendo de allí sin
dignarte a mirar a nadie a la cara, agarras a tu perpleja novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local tampoco vas a poder volver porque la has cagado... mejor dicho... porque lo has cagado.
Sí, voy a hablar del apretón. Aquel que no lo haya sufrido será uno de esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estómago, o el de un cólico nefrítico, o incluso la tan socorrida patada en los ... el que sientes como si te despellejan y te echan sal por encima... sin embargo aquellos de vosotros que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.
Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces sabes que estás perdido.
Imaginad, es un sábado por la noche y estás con los amigotes en un lugar de marcha; de repente, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente "este dolor lo soluciono yo con un buen pedo". Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que la música mitigue el sonido de tu incontenible ventosidad, el local está abarrotado, y como no te puedes aislar del resto, tienes que elegir a una víctima... así que colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu chica,... "Ahí va eso, ... ". Y ...¡zas!.
Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo etéreo y gaseoso que deseabas, y tienes la seguridad que esa noche tampoco vas a tener sexo, pero esta vez es porque tú no lo deseas, porque por nada del mundo dejarías que tu novia viese el nuevo estampado de tus calzoncillos.... y lo peor de todo... sabes que has abierto brecha......
Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado la fatídica cuenta atrás.
Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera gustado estar en un restaurante... o mejor aún ... en tu propia y añorada casita. Pero la fatalidad ha querido que te encuentres en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y ya no puedes elegir. Te encaminas al baño. Al llegar hay cola.... .SIETE, SEIS.... se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que, al fin y al cabo, eres un hombre y que puedes aguantar un poco más... CINCO... Lloras, gimes, te pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, que es una auténtica urgencia, a vida o mierda. Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el único cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, pero a tí eso ya poco te importa. Estás contento porque hay taza, en lugar de un mísero e inmundo agujero en el suelo. Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles. Colocar tu culete sobre las salpicaduras que luce ese inodoro podría producirte una úlcera de glúteo, o al menos algún sarpullido. Se te ocurre la genialidad de que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres, con horror que, efectiva y tristemente, que no hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el sabio y desinteresado consejo de tu madre de llevar un paquete de kleenexen el bolsillo no era tan ridículo como te había parecido hasta ese momento. De repente aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel de servilletas del burguer en el bolsillo.
¡Qué tíos más majos esos americanos!. Con razón están en todo el mundo. TRES, DOS ... las colocas rápidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos. UNO y... se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello púbico no corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y...CERO AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Qué gusto!.... eres feliz, ha sido como un orgasmo. La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el culo procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo hábitat de sapos, culebrillas y seres uni y pluricelulares varios. Entonces contemplas el terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con el arco que tú con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, el auténtico héroe del cuento, hubiera llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.
Ya no quedan más servilletas en tus bolsillos. Por cierto, ¡Ya podían fabricar las servilletas más grandes los yankees esos!. Sólo hay un modo de solucionar aquello.... sacrificar tus gayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte, pero van a morir
en acto de valor... . Así que te los quitas, te dispones a arreglar el
desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo. No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu talismán de la suerte para tu higiene personal.
Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha... . Estás francamente sorprendido de tu habilidad para separar los dedos que no hacen la pinza de los gayumbos. Y ya sólo quieres salir huyendo de allí cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la taza, tiras de la cadena.... y cuando ves que la taza atascada se va a desbordar sales corriendo de allí sin
dignarte a mirar a nadie a la cara, agarras a tu perpleja novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local tampoco vas a poder volver porque la has cagado... mejor dicho... porque lo has cagado.
EL RETRETE Y LA INFLACION
Visitar el retrete es inflacionista
Gustavo A. MUÑOZ
20 de diciembre de 2007. Solbes es un genio de la economía, aunque en ocasiones se le olviden las cosas. Cuando era comisario europeo de la cosa, el hombre no nos advirtió, que yo recuerde, del efecto, bastante superior al de las propinas por un café, que tendría en la subida de precios esa tendencia al redondeo por arriba que el Banco Central Europeo negó con tanta persistencia como la tuvo su director en reconocerlo cuando se jubiló, es decir, cuando ya no servía para nada. No él, sino decirlo.
La teoría de Solbes -expresada en el asunto de las propinas- de que el consumo, hasta hace unos días considerado ahorro, ejerce una presión maléfica sobre el incremento de los precios, es real, y sólo hay que visitar el lavabo de nuestras propias casas con el recibo municipal del agua en la mano.
Cada vez que usted tira de la cadena paga las siguientes cosas: el agua depurada, la depuración de aguas residuales, el mantenimiento del alcantarillado, la amortización del sanitario, la electricidad del motor de bombeo del agua, el papel higiénico y el disgusto-bronca de su señora por perpetuarse en el cuarto de baño.
Cuando más se utiliza el retrete más se presiona la inflación y más se agrede al medio ambiente, con lo cual cabe concluir que para el bienestar de España, la moderación de la inflación y tranquilidad de los ecologistas conviene que todos estemos estreñidos.
He dicho, a inspiración de Solbes.
Gustavo A. MUÑOZ
20 de diciembre de 2007. Solbes es un genio de la economía, aunque en ocasiones se le olviden las cosas. Cuando era comisario europeo de la cosa, el hombre no nos advirtió, que yo recuerde, del efecto, bastante superior al de las propinas por un café, que tendría en la subida de precios esa tendencia al redondeo por arriba que el Banco Central Europeo negó con tanta persistencia como la tuvo su director en reconocerlo cuando se jubiló, es decir, cuando ya no servía para nada. No él, sino decirlo.
La teoría de Solbes -expresada en el asunto de las propinas- de que el consumo, hasta hace unos días considerado ahorro, ejerce una presión maléfica sobre el incremento de los precios, es real, y sólo hay que visitar el lavabo de nuestras propias casas con el recibo municipal del agua en la mano.
Cada vez que usted tira de la cadena paga las siguientes cosas: el agua depurada, la depuración de aguas residuales, el mantenimiento del alcantarillado, la amortización del sanitario, la electricidad del motor de bombeo del agua, el papel higiénico y el disgusto-bronca de su señora por perpetuarse en el cuarto de baño.
Cuando más se utiliza el retrete más se presiona la inflación y más se agrede al medio ambiente, con lo cual cabe concluir que para el bienestar de España, la moderación de la inflación y tranquilidad de los ecologistas conviene que todos estemos estreñidos.
He dicho, a inspiración de Solbes.
28 mayo 2008
MEDICOS NOVATOS
Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión.
De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros,
estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! -dice el segundo- Lo que el viejo padece
es una horquitis (inflamación del testículo).
- Estan equivocados -comenta el tercero-
Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- ¿Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven -contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, ¿usted padece horquitis?
- No joven -dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué -dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!
- Tampoco -dice el anciano.
- Disulpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!
- Oiga abuelo, ¿entonces que padece?
- Pués, jovenes, yo también me equivoqué,
creí que era un pedito y me cagué.
De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros,
estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! -dice el segundo- Lo que el viejo padece
es una horquitis (inflamación del testículo).
- Estan equivocados -comenta el tercero-
Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- ¿Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven -contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, ¿usted padece horquitis?
- No joven -dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué -dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!
- Tampoco -dice el anciano.
- Disulpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!
- Oiga abuelo, ¿entonces que padece?
- Pués, jovenes, yo también me equivoqué,
creí que era un pedito y me cagué.
QUEVEDO A GONGORA
Hombre en quien la limpieza fue tan poca
(no tocando a su cepa),
que nunca, que yo sepa
se le cayó la mierda de la boca.
(no tocando a su cepa),
que nunca, que yo sepa
se le cayó la mierda de la boca.
27 mayo 2008
EL HOMBRE QUE PROBÓ LA ORINA
Cuando era un niño y me quebré el brazo, tuve que usar un húmedo y hediondo yeso por cerca de 4 semanas. Utilizaba un colgador de ropa para rascar al interior del yeso. Para mi delicia, ello comenzó a tener algunos resultados inesperados, tras un par de semanas de fermentación. Grises capas de piel muerta salían de mi brazo húmedo en transpiración. El sabor era más bien salado, con un poquito de descomposición para darle algo más de pimienta.
Una vez que me sacaron el yeso, tomé un cuchillo para mantequilla y comencé a raspar toda la piel muerta de mi brazo. Recolecté una buena cantidad, y la guardé para comerla más tarde. Masticaba un poquito cada vez, pues es un material bastante correoso.
En la actualidad me rasco con mis largas uñas para ver cuanta piel muerta puedo recoger y así tener un delicioso bocado. El espacio entre los dedos de los piel es ideal para esto. Por supuesto, las uñas largas son ideales para sacar mucosidad de la cavidad nasal. Todos, en un momento u otro, hemos comido de esas joyas nasales - no hace falta escribir más al respecto.
Hace unos años decidí afeitar todo mi cuerpo, y guardé todos los cabellos en un gran jarro trasparentes. Se veía interesante… con todo el vello púbico, así como aquel proveniente del pecho, las piernas, el culo y los sobacos descansando en el fondo. Mi vello púbico es negro, en tanto el resto de mi cabello es más bien castaño claro. Yo podía girar el jarrón para dar la idea de un abrigo de cafiche. No comí mucho de ello, aunque cuando te afeitas la cabeza el cuero cabelludo se vuelve realmente graso - los folículos escupiendo sobre tu calva, expulsando sus grasientas cargas de sebo a toda capacidad. No tiene mal sabor, sino que es más bien denso, parecido al aceite de oliva.
También intenté probar orina. Es de lo mejor. Salada con ese algo refrescante que tiene la coca cola. He jugado con orina varias veces. En una de esas ocasiones, llené un copón de cerveza con orina y lo dejé reposar algunas semanas. Tras ese tiempo, había un cieno de color amarillo anaranjado, con la consistencia del cerumen en los oídos, que tenía un olor bastante raro. Olvidé qué hice con la mayor parte de eso, pero aún recuerdo que su sabor era realmente amargo.
Hasta el momento aún no he probado un trozo de excremento. Solamente me he satisfecho a mi mismo lamiendo mis dedos tras el chequeo final del papelero en el baño, ahí cuando te dices “ah, ya terminé de limpiarme.”. La mierda tiene el sabor, bueno, a mierda. Es difícil de describir. Prefiero el sabor mixturado que aparece en el borde del ano en días calurosos.
Y por supuesto semen. Es muy sabroso. Me recuerda al sabor de la clara del huevo, esa inconfundible esencia salada del semen se parece a la salsa de huevos para rollitos de primavera. Me gusta el sabor, pero la consistencia espesa del semen no es de lo mejor para tener en tu boca. Es mejor saborear el regusto, me refiero a que es mejor saborearlo de la boca de tu pareja, pues la saliva lo disuelve hasta darle un nivel más manejable y suave, una “pizca de semen.”
Esmegma, conocido con cariño como “quesillo”: tiene una agradable textura, semejante a la del queso, un sabor mineral con cierto regusto. Me gusta el mio, de todas formas. Como uno de los no circuncisos, el viejo capuchón permite que el quesillo fermente y nos lleve a toda clase de maravillosos aromas y extraños sabores. Ahora, si sólo pudiera producir lo suficiente como para esparcirlo en sandwiches - dejaría de ser vegetariano.
Cerumen. Ah, cerumen, viejo cerumen. Solía amar esa sustancia. Pon tu lápiz del Nº 2 en el oído, y luego muerde la goma del lápiz, impregnada en cerumen, toda la tarde. Recuerdo que guardaba algo de esa materia en mi banco de la escuela primaria. También solía untar de esos cartones de rasca-y-huele en cerumen: tomaba uno que ya estaba usado, lo llenaba del producto de mis oidos y luego se lo pasaba a la gente para que adivinara qué aroma tenía. Algunos decían limón, o alguna clase de limpiador con olor a limón, pero nadie jamás dijo “cerumen”. (los idiotas, ¿acaso no se daban cuenta que el cartón estaba todo grasiento?)
Tiene un regusto bastante sabroso, pero al que resulta dificil acostumbrarse. Tiene un vago sabor a jabón o alguna clase de solvente plástico.
Legañas: crujientes, saladas - no muy distinto de papas fritas sin papas.
Sangre - el fluido más antiguo de todos; y no, no tiene un sabor parecido al cobre, como dice el viejo cliché. Tiene un sabor más semejante al hierro. Si has probado el sabor del agua altamente contaminada con hierro, te diré que es algo muy semejante. Vieja hemoglobina. Sin embargo, aún me falta práctica y no puedo diferenciar coágulos por su sabor.
Una vez que me sacaron el yeso, tomé un cuchillo para mantequilla y comencé a raspar toda la piel muerta de mi brazo. Recolecté una buena cantidad, y la guardé para comerla más tarde. Masticaba un poquito cada vez, pues es un material bastante correoso.
En la actualidad me rasco con mis largas uñas para ver cuanta piel muerta puedo recoger y así tener un delicioso bocado. El espacio entre los dedos de los piel es ideal para esto. Por supuesto, las uñas largas son ideales para sacar mucosidad de la cavidad nasal. Todos, en un momento u otro, hemos comido de esas joyas nasales - no hace falta escribir más al respecto.
Hace unos años decidí afeitar todo mi cuerpo, y guardé todos los cabellos en un gran jarro trasparentes. Se veía interesante… con todo el vello púbico, así como aquel proveniente del pecho, las piernas, el culo y los sobacos descansando en el fondo. Mi vello púbico es negro, en tanto el resto de mi cabello es más bien castaño claro. Yo podía girar el jarrón para dar la idea de un abrigo de cafiche. No comí mucho de ello, aunque cuando te afeitas la cabeza el cuero cabelludo se vuelve realmente graso - los folículos escupiendo sobre tu calva, expulsando sus grasientas cargas de sebo a toda capacidad. No tiene mal sabor, sino que es más bien denso, parecido al aceite de oliva.
También intenté probar orina. Es de lo mejor. Salada con ese algo refrescante que tiene la coca cola. He jugado con orina varias veces. En una de esas ocasiones, llené un copón de cerveza con orina y lo dejé reposar algunas semanas. Tras ese tiempo, había un cieno de color amarillo anaranjado, con la consistencia del cerumen en los oídos, que tenía un olor bastante raro. Olvidé qué hice con la mayor parte de eso, pero aún recuerdo que su sabor era realmente amargo.
Hasta el momento aún no he probado un trozo de excremento. Solamente me he satisfecho a mi mismo lamiendo mis dedos tras el chequeo final del papelero en el baño, ahí cuando te dices “ah, ya terminé de limpiarme.”. La mierda tiene el sabor, bueno, a mierda. Es difícil de describir. Prefiero el sabor mixturado que aparece en el borde del ano en días calurosos.
Y por supuesto semen. Es muy sabroso. Me recuerda al sabor de la clara del huevo, esa inconfundible esencia salada del semen se parece a la salsa de huevos para rollitos de primavera. Me gusta el sabor, pero la consistencia espesa del semen no es de lo mejor para tener en tu boca. Es mejor saborear el regusto, me refiero a que es mejor saborearlo de la boca de tu pareja, pues la saliva lo disuelve hasta darle un nivel más manejable y suave, una “pizca de semen.”
Esmegma, conocido con cariño como “quesillo”: tiene una agradable textura, semejante a la del queso, un sabor mineral con cierto regusto. Me gusta el mio, de todas formas. Como uno de los no circuncisos, el viejo capuchón permite que el quesillo fermente y nos lleve a toda clase de maravillosos aromas y extraños sabores. Ahora, si sólo pudiera producir lo suficiente como para esparcirlo en sandwiches - dejaría de ser vegetariano.
Cerumen. Ah, cerumen, viejo cerumen. Solía amar esa sustancia. Pon tu lápiz del Nº 2 en el oído, y luego muerde la goma del lápiz, impregnada en cerumen, toda la tarde. Recuerdo que guardaba algo de esa materia en mi banco de la escuela primaria. También solía untar de esos cartones de rasca-y-huele en cerumen: tomaba uno que ya estaba usado, lo llenaba del producto de mis oidos y luego se lo pasaba a la gente para que adivinara qué aroma tenía. Algunos decían limón, o alguna clase de limpiador con olor a limón, pero nadie jamás dijo “cerumen”. (los idiotas, ¿acaso no se daban cuenta que el cartón estaba todo grasiento?)
Tiene un regusto bastante sabroso, pero al que resulta dificil acostumbrarse. Tiene un vago sabor a jabón o alguna clase de solvente plástico.
Legañas: crujientes, saladas - no muy distinto de papas fritas sin papas.
Sangre - el fluido más antiguo de todos; y no, no tiene un sabor parecido al cobre, como dice el viejo cliché. Tiene un sabor más semejante al hierro. Si has probado el sabor del agua altamente contaminada con hierro, te diré que es algo muy semejante. Vieja hemoglobina. Sin embargo, aún me falta práctica y no puedo diferenciar coágulos por su sabor.
FORMULA MATEMATICA
EN LA MILI HABÍA UNAS LETRINAS QUE, PA CARGARSE..
COMO SE PODIA JUNTAR TANTA MIERDA, CON LO MAL QUE COMIAMOS.
Y AUN QUEDABA HUMOR PARA ESCRIBIR ALGO..
2P2 +K2 X 2/5 = KK DE KDT
COMO SE PODIA JUNTAR TANTA MIERDA, CON LO MAL QUE COMIAMOS.
Y AUN QUEDABA HUMOR PARA ESCRIBIR ALGO..
2P2 +K2 X 2/5 = KK DE KDT
INVENTO CHINO
Spray congelador para caca de perro
Siempre me ha parecido admirable la actitud cívica de algunos de mis conciudadanos que recogen cuidadosamente con un papel las deposiciones que sus mascotas dejan en la calle. Se merecen un premio.
De momento, el premio se lo han llevado unos estudiantes chinos que han diseñado un sistema revolucionario para hacer más fácil esa incómoda labor.
El proceso es el siguiente:
. Se pincha un palo en la caca (opcional)
. Con un spray de nitrógeno líquido, la congelas
. Una vez está dura coges el palo con el pegote y lo tiras a la basura.
Por si queda alguna duda, aquí está el gráfico explicativo:
Siempre me ha parecido admirable la actitud cívica de algunos de mis conciudadanos que recogen cuidadosamente con un papel las deposiciones que sus mascotas dejan en la calle. Se merecen un premio.
De momento, el premio se lo han llevado unos estudiantes chinos que han diseñado un sistema revolucionario para hacer más fácil esa incómoda labor.
El proceso es el siguiente:
. Se pincha un palo en la caca (opcional)
. Con un spray de nitrógeno líquido, la congelas
. Una vez está dura coges el palo con el pegote y lo tiras a la basura.
Por si queda alguna duda, aquí está el gráfico explicativo:
MAS CACA...
Descriptivo : "Tu casa nueva me parece una gran caca"."Eres toda la caca".
Imaginativo : "Tu caca nueva me parece una gran casa".
Imperativo : "¡Limpia ahora mismo tu caca de la bañera!".
Reiterativo : "Caca caca caca".
Made in China.Acojonativo : "El cura me dió tal hostia que me hice caca encima".
Excusativo : "Me hice caca en los deberes".
Laxativo : "¡Caca va!".
Gastronómico: "Qué caca de comida".
Función fática o de contacto : "He pisado una caca".
Metalingüístico : "La caca es un bonito sustantivo".
Poético : "No he podido evitar ver lo bonitas que son tus cacas".
Perezativo: "Estudiar es una caca".
Infantil: "Caca culo pedo pis".
Tergiversativo: "No me andes por las cacas"
Aconsejativo: "No te metas la caca en la boca"
Emputativo: "Me cago en la tapa"
Indicativo: "Esto es caca"
Transformativo: "Estoy hecho caca"
Imaginativo : "Tu caca nueva me parece una gran casa".
Imperativo : "¡Limpia ahora mismo tu caca de la bañera!".
Reiterativo : "Caca caca caca".
Made in China.Acojonativo : "El cura me dió tal hostia que me hice caca encima".
Excusativo : "Me hice caca en los deberes".
Laxativo : "¡Caca va!".
Gastronómico: "Qué caca de comida".
Función fática o de contacto : "He pisado una caca".
Metalingüístico : "La caca es un bonito sustantivo".
Poético : "No he podido evitar ver lo bonitas que son tus cacas".
Perezativo: "Estudiar es una caca".
Infantil: "Caca culo pedo pis".
Tergiversativo: "No me andes por las cacas"
Aconsejativo: "No te metas la caca en la boca"
Emputativo: "Me cago en la tapa"
Indicativo: "Esto es caca"
Transformativo: "Estoy hecho caca"
CAGAR.. CAGAR.. CAGAR......
De los Placeres sin pecar,el más dulce es el cagar,con un periódico extendidoy un cigarrillo encendido queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa caga el rey, caga el papa caga el buey, caga la vaca,y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,viene el gato y lo tapa.Total, en este mundo de caca de cagar nadie se escapa.Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,las hay blandas por gastritis cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,donde tanta gente acude,la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.Caga tranquilo,caga sin pena,pero no se te olvidetirar la cadena.
El tipo que aquí se sientay escribir versos se acuerda,no me vengan a decirque no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagradodonde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, pendejo límpiense con papeles!.
Para ti que siempre estás en el baño: Caguen tranquilos,caguen contentos,pero por favor,caguen dentro!.
Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete que lucha de forma estoica para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo...quien fue el hijo de puta que se terminó el rollo!!!
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa caga el rey, caga el papa caga el buey, caga la vaca,y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,viene el gato y lo tapa.Total, en este mundo de caca de cagar nadie se escapa.Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,las hay blandas por gastritis cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,donde tanta gente acude,la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.Caga tranquilo,caga sin pena,pero no se te olvidetirar la cadena.
El tipo que aquí se sientay escribir versos se acuerda,no me vengan a decirque no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagradodonde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, pendejo límpiense con papeles!.
Para ti que siempre estás en el baño: Caguen tranquilos,caguen contentos,pero por favor,caguen dentro!.
Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete que lucha de forma estoica para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo...quien fue el hijo de puta que se terminó el rollo!!!
LA MIERDA DE AZNAR
A la mierda el multiculturalismo...
... eso dijo más o menos Aznar en su querida Georgetown University.
Según este prodigio de la tolerancia, el multiculturalismo "divide y debilita a las sociedades" y "no favorece la tolerancia ni la integración".
Creo que este hombre se ha endiosado a sí mismo. Si mantuviese la boquita cerrada hubiera pasado a la historia como un presidente... a ratos bueno y a ratos malo, pero no como ahora, que el tío demuestra una prepotencia y una falta de sentido común bastante acentuada.
... eso dijo más o menos Aznar en su querida Georgetown University.
Según este prodigio de la tolerancia, el multiculturalismo "divide y debilita a las sociedades" y "no favorece la tolerancia ni la integración".
Creo que este hombre se ha endiosado a sí mismo. Si mantuviese la boquita cerrada hubiera pasado a la historia como un presidente... a ratos bueno y a ratos malo, pero no como ahora, que el tío demuestra una prepotencia y una falta de sentido común bastante acentuada.
26 mayo 2008
INFORMACION DE LOS PEDOS
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos vienen de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfídrico) y Azúfre libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como Cebolla, Coliflor, Huevos, son notables por producir pedos hediondos. El Poroto, por ejemplo produce grandes cantidades de pedo no necesariamente hediondos .
¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
¿Cuánto gas puede producir por día una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuído en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día "peda".
Piense en eso como en un pequeño experimento científico: anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud "peda". Entonces puede anotar sobre el olor de sus pedos. Ud. descubrió una relación entre lo que come y el hedor de sus pedos.
¿Cuánto tiempo lleva hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Eso depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada. Tal como un ascensor, o un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Es verdad que algunas personas nunca pedorrean? >
No. Si ellas están vivas, pedorrean. Algunas personas pedorrrean aun algunas horas después de muertas.
¿Los Hombres pedorrean más que las mujeres?
Las Mujeres pedorrean tanto como los Hombres. El caso es que los Hombres tienen más orgullo de eso.
¿En qué momento del día un "gentleman" está más propenso a pedorrear?
Durante la mañana, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantata Matinal". Si es un Gentleman, puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.
¿Porqué el poroto hace que las personas pedorreen tanto?
El Poroto contiene azúcares que los seres humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿Un Pedo es lo mismo que un eructo que salió por el lado equivocado?
No, la frase "Eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folkclore. El Eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosféricos y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que nos aguantamos?
Cuántas veces Ud se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubrió que había "desaparecido"?. Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? Fue absorbido por la corriente sanguínea? O qué es lo que le pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se "demoran".-
¿Es posible "encender" los pedos?
La Respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. No solo la llama puede retroceder y subir de vuelta para su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas, las bordas y los pelos del culo. Los Pedos tienden a producir llamas azules y amarillas.
¿Porqué las niñas no asumen sus pedos? >
Entiendo que Ud debería comenzar diciendo que solamente algunas niñas no asumen sus pedos. La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo la Reina Elizabeth y sus damas.
¿Los pedos olorientos son tóxicos? >
No se conocen agentes intoxicantes en la flatulencia.
¿Es posible enlatar un pedo para un uso posterior? >
Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos. Ud puede intentar usar una bolsa plástica, en el interior de una lata. Ud también puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego, infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Entonces elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es pedo o aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud y nunca detrás suyo, entonces podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con aire atmosférico.
¿Es anormal que a alguien no le guste pedorrear?
No. Pero si una persona pedorrea en una cantidad que le traiga problemas, debería consultar con su médico.
¿De qué color es el pedo?
Es una regla: incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros.
Imagine qué interesante seria pedorrear color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie más preguntaría de quién es ése pedo.
¿Las otras personas sienten más el olor del pedo que "el autor" ?
El pedo debería oler tanto para el que lo hace como para las personas que lo "disfrutan". Pero quien lo hace tiene la ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Pedorrear contra el viento, anula esta ventaja.
LOS PEDOS SON INFLAMABLES
Básicamente, son gases producto de la descomposición de materia orgánica. Algunos de estos compuestos son producidos por nuestra flora intestinal. Entre los gases que conforman los "pedos" o flatulencias, están el indol y el escatol, los responsables del olor desagradable. Estos son alcoholes y por lo tanto, inflamables. También puede formarse metano, gas altamente inflamable, junto con otros gases.
Arden por que normalmente los pedos incluyen Metano é Hidrógeno, ambos gases inflamables.
Debes tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No solo la llama puede retroceder y subir de vuelta para tu colon, sino que también tu ropa o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego.
Cerca del25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del ano.
Los Pedos tienden a producir llamas azules y amarillas
Arden por que normalmente los pedos incluyen Metano é Hidrógeno, ambos gases inflamables.
Debes tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No solo la llama puede retroceder y subir de vuelta para tu colon, sino que también tu ropa o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego.
Cerca del25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del ano.
Los Pedos tienden a producir llamas azules y amarillas
25 mayo 2008
LOS VÓMITOS DE UN GRANJERO JAPONÉS
Los gases tóxicos procedentes de los vómitos de un granjero japonés que consumió un pesticida para suicidarse intoxicaron a 54 personas en el hospital de Kumamoto, en el oeste de Japón, según informa hoy el diario Asahi Shimbun.
El granjero, de 34 años, comenzó a vomitar cuando los doctores le insertaron un tuvo por la nariz para extraer el pesticida que había ingerido, antes de morir en el Hospital de la Cruz Roja de Kumamoto.
Según fuentes del hospital, el granjero consumió un esterilizante para tierras cuyo principal ingrediente es el cloropicrin, un componente químico que se usó como arma durante la Primera Guerra Mundial.
Los empleados del hospital, que desconocían el tipo de químico que había consumido el paciente, no llevaban mascarillas protectoras, por lo que los gases que emanaban del vómito les causaron náuseas y mareos.
Entre los afectados, diez de los cuales tuvieron que ser atendidos, se encontraban unos 30 médicos, enfermeras y otros trabajadores del hospital, así como varios pacientes que estaban en la sala de espera y tres niños de 1 a 3 años.
El granjero, de 34 años, comenzó a vomitar cuando los doctores le insertaron un tuvo por la nariz para extraer el pesticida que había ingerido, antes de morir en el Hospital de la Cruz Roja de Kumamoto.
Según fuentes del hospital, el granjero consumió un esterilizante para tierras cuyo principal ingrediente es el cloropicrin, un componente químico que se usó como arma durante la Primera Guerra Mundial.
Los empleados del hospital, que desconocían el tipo de químico que había consumido el paciente, no llevaban mascarillas protectoras, por lo que los gases que emanaban del vómito les causaron náuseas y mareos.
Entre los afectados, diez de los cuales tuvieron que ser atendidos, se encontraban unos 30 médicos, enfermeras y otros trabajadores del hospital, así como varios pacientes que estaban en la sala de espera y tres niños de 1 a 3 años.
EL RESPETO A LA MIERDA
UNA MIERDA EN EL CAMINO,
SE DEBE DE RESPETAR,
PORQUE ESA MIERDA REPRESENTA,
A UN HOMBRE QUE FUE A CAGAR,
Y SI NO CAGA REVIENTA.
SE DEBE DE RESPETAR,
PORQUE ESA MIERDA REPRESENTA,
A UN HOMBRE QUE FUE A CAGAR,
Y SI NO CAGA REVIENTA.
EN TU PUERTA ME CAGUÉ
En tu puerta me cagué
porque se me dio la gana.
Ahí te dejo ese clavel
pa que lo huelas mañana.
Es tu puerta me cagué,
creyendo que me querías.
Puesto que tú no me quieres:
¡Dame la mierda, que es mía!
porque se me dio la gana.
Ahí te dejo ese clavel
pa que lo huelas mañana.
Es tu puerta me cagué,
creyendo que me querías.
Puesto que tú no me quieres:
¡Dame la mierda, que es mía!
23 mayo 2008
RETRETES ORIENTALES
Si tienes manías a la hora de ir al baño, Asia no es lo tuyo, y menos China. Desde Mongolia, que estoy yendo al baño, al aire libre, o agujeros en el suelo. Realmente cagar en el desierto del Gobi es encantador, la brisa que recorre tus partes expuestas al exterior, el tener estas vistas de horizontes infinitos mientras cagas, etc… Pero China es diferente, los lavabos son monstruosos, los chinos no se caracterizan por su higiene, y el clima caliente no ayuda a eliminar este mal olor que inunda la ciudad a orines y excremento.
La primer aimpresion de Pekin fue, -guauuu, que ciudad mas limpia, y cuantos lavabos hay por todos lados, esta gente debe ser muy limpia. Que va, nada mas lejos de la realidad. Hay tantos baños, porque las casas no tienen baño, y los pobres tendrán que hacer sus necesidades, digo yo. Pues un baño chino, es simplemente un agujero en el suelo y no hay separaciones a modo de habitáculo para tener un mínimo de intimidad, que va. Estas tan tranquilo meando y llega el vecino en pijama y se pone a cagar a tu lado tan tranquilamente…-que tal vecino? -ya ves, apretando, que no quiere salir…. Otro día comentare como es mi baño en la escuela monasterio shaolin, vaya pesadilla
La primer aimpresion de Pekin fue, -guauuu, que ciudad mas limpia, y cuantos lavabos hay por todos lados, esta gente debe ser muy limpia. Que va, nada mas lejos de la realidad. Hay tantos baños, porque las casas no tienen baño, y los pobres tendrán que hacer sus necesidades, digo yo. Pues un baño chino, es simplemente un agujero en el suelo y no hay separaciones a modo de habitáculo para tener un mínimo de intimidad, que va. Estas tan tranquilo meando y llega el vecino en pijama y se pone a cagar a tu lado tan tranquilamente…-que tal vecino? -ya ves, apretando, que no quiere salir…. Otro día comentare como es mi baño en la escuela monasterio shaolin, vaya pesadilla
RETRETES MODERNOS
Dentro de la gran variedad de dispositivos para el saneamiento seco, consideramos que el sanitario ecológico seco de doble cámara es la mejor opción. Su diseño permite que sea fácilmente adaptable a diversos grupos culturales, ya que tan sólo es necesario observar dos principios fundamentales para asegurar su correcto funcionamiento: la desviación de orina, y un ambiente seco y alcalino.
El sanitario está formado por dos cámaras de uso alternado, mientras una se está llenando, la otra está en proceso de desecación. La orina se conduce mediante una manguera, se recomienda utilizarlo como fertilizante a través de dos alternativas: una es almacenarlo en contenedores para su aplicación posterior y la otra es el dirigirlo directo hacia frutales y ornamentales.
El excremento se deposita en la cámara en donde se cubre después de cada uso con cal o ceniza acompañada o no de tierra; cuando la cámara en uso está a punto de llenarse la otra se vacía pudiendose utilizar como condicionador de suelos. El uso alternado de las dos cámaras facilita la destrucción de organismos patógenos, al permanecer más tiempo en un medio alcalino producto de la cal y/o la ceniza.
El sanitario ecológico seco de doble cámara presenta las siguientes ventajas a sus usuarios: ahorra agua; es económica su instalación y mantenimiento; requiere poco espacio; puede ser instalado adentro o afuera de la casa. Como beneficio adicional, el usuario obtiene regularmente abono orgánico, además de una cantidad constante de fertilizante natural (orina).
El sanitario está formado por dos cámaras de uso alternado, mientras una se está llenando, la otra está en proceso de desecación. La orina se conduce mediante una manguera, se recomienda utilizarlo como fertilizante a través de dos alternativas: una es almacenarlo en contenedores para su aplicación posterior y la otra es el dirigirlo directo hacia frutales y ornamentales.
El excremento se deposita en la cámara en donde se cubre después de cada uso con cal o ceniza acompañada o no de tierra; cuando la cámara en uso está a punto de llenarse la otra se vacía pudiendose utilizar como condicionador de suelos. El uso alternado de las dos cámaras facilita la destrucción de organismos patógenos, al permanecer más tiempo en un medio alcalino producto de la cal y/o la ceniza.
El sanitario ecológico seco de doble cámara presenta las siguientes ventajas a sus usuarios: ahorra agua; es económica su instalación y mantenimiento; requiere poco espacio; puede ser instalado adentro o afuera de la casa. Como beneficio adicional, el usuario obtiene regularmente abono orgánico, además de una cantidad constante de fertilizante natural (orina).
LOS SUECOS
Ponen un taza de wáter, ahí, delante con su tapita levantada,... provocando, porque eso es provocar descaramente... si es que lo va buscando. Y uno ve la foto (o en realidad) y le entran ganas de usarla, de cambiarle el color o el peso, inconmensurables.
Si quieren ser efectivos que hagan como en las gasolineras de carretera o discotecas cutres:
- quitar la tapa
- que no haya agua en la cisterna
- no poner papel
- mearla bien meada por encima y por el suelo
- llenarlo todo de pisadas, a ser posible de botas de montaña
- adornar su interior(y parte del exterior opcionalmente) con una buena y olorosa cagada acompañada de su legión de tábanos zumbones
Eso sería efectivo y no un cartelito cutre que sólo sirve para salpicarte si la usas.
Si quieren ser efectivos que hagan como en las gasolineras de carretera o discotecas cutres:
- quitar la tapa
- que no haya agua en la cisterna
- no poner papel
- mearla bien meada por encima y por el suelo
- llenarlo todo de pisadas, a ser posible de botas de montaña
- adornar su interior(y parte del exterior opcionalmente) con una buena y olorosa cagada acompañada de su legión de tábanos zumbones
Eso sería efectivo y no un cartelito cutre que sólo sirve para salpicarte si la usas.
LA INSIGNIFICANCIA DE LLAMARSE
Yo fui el primer carcelero de Oscar Wilde. En la Penintenciaría de Pentonville, en 1895, durante su primer mes de prisión.
No había escritor más famoso que él. Yo nunca leí ningún libro suyo, ni fui al teatro a ver sus chorradas. Pero sí que oí hablar de las tonterías que hacía, y de sus frases memorables, ¡qué paridas!
Le echaron dos años de cárcel con trabajos forzados. Por maricón de mierda.
No le dimos ningún trato especial. Su celda, como la de los demás: estrecha y sin ventanas. Un tablón para dormir. Sin colchón, que ni falta que les hace. Sábanas, dos mantas y una colcha. Y un cacharro de lata para hacer las necesidades.
Alimentación: justo la suficiente, ni más ni menos, y bien que les cundía. El bujarrón del Wilde se negaba a comer al principio. Pero unos cuantos guantazos son mano de santo. Le entraban unas náuseas ridículas. Los vómitos se los hacíamos recoger y ponerlos en el plato para tragárselos. Y agarró unas cagaleras que no te menees. En un mes perdió lo menos diez kilos. Pues mejor para él, porque entró hecho un ballenato asqueroso.
Lo que fue una mierda fue lo de sus mierdas. Lo voy a explicar con pelos y señales. No tiene desperdicio.
La cosa es que para que los presos no se comunicaran dando golpes en los tubos de desagüe, les habíamos quitado las tuberías y letrinas de las celdas. Sólo les dejábamos usar los lavabos comunes una vez al día, durante la hora de ejercicio en el patio. Así que para sus meados y cagados tenían que usar una pequeña lata que podían vaciar tres veces al día, hasta las cinco de la tarde. Y después no les dejábamos salir de la celda para nada. Así que tenían que apañárselas hasta la mañana siguiente con el bacín de hojalata. Y bien que les cundía, salvo al comepollas del Wilde.
Las primeras noches el jodeculos del Wilde gritaba como una tía de parto. Quería salir a los lavabos. Que no podía aguantarse más. Que si un médico para sus diarreas. ¡Mariconadas! Hasta que vio que no le servía de nada. Entonces sólo oíamos de vez en cuando sus lloros, el muy mariquita.
Mi turno finalizaba a las siete de la madrugada, una hora después de abrir las celdas. Nunca se me olvidará la del puerco del Wilde. En postura fetal sobre la cama de madera. Temblando. Con el culo al aire y pegoteado de mierda. El cuenco de hojalata repleto de mierda líquida. Mierda en las sábanas. Charcos de mierda por el suelo. Churretes de mierda en sus manos, en su cara. Salpicaduras de mierda en las paredes.
Yo le obligaba a levantarse. Una vez me dijo que no podía más, que quería morir. Era un cobarde de mierda. Le grité: ¡Arriba, animal! Se tapó la cabeza con la sábana. Le pegué una patada en la cara. Se dejó caer del camastro. Le lancé un paño, un cepillo y un cubo para que limpiara la celda. De rodillas, lloriqueando, comenzó a restregar. Así lo dejaba cada vez que terminaba mi turno. Hasta que un día lo trasladaron a otra cárcel y jamás lo volví a ver.
Y no tengo más que contar. Que esto sirva para que se sepa cómo era de verdad Oscar Wilde.
No había escritor más famoso que él. Yo nunca leí ningún libro suyo, ni fui al teatro a ver sus chorradas. Pero sí que oí hablar de las tonterías que hacía, y de sus frases memorables, ¡qué paridas!
Le echaron dos años de cárcel con trabajos forzados. Por maricón de mierda.
No le dimos ningún trato especial. Su celda, como la de los demás: estrecha y sin ventanas. Un tablón para dormir. Sin colchón, que ni falta que les hace. Sábanas, dos mantas y una colcha. Y un cacharro de lata para hacer las necesidades.
Alimentación: justo la suficiente, ni más ni menos, y bien que les cundía. El bujarrón del Wilde se negaba a comer al principio. Pero unos cuantos guantazos son mano de santo. Le entraban unas náuseas ridículas. Los vómitos se los hacíamos recoger y ponerlos en el plato para tragárselos. Y agarró unas cagaleras que no te menees. En un mes perdió lo menos diez kilos. Pues mejor para él, porque entró hecho un ballenato asqueroso.
Lo que fue una mierda fue lo de sus mierdas. Lo voy a explicar con pelos y señales. No tiene desperdicio.
La cosa es que para que los presos no se comunicaran dando golpes en los tubos de desagüe, les habíamos quitado las tuberías y letrinas de las celdas. Sólo les dejábamos usar los lavabos comunes una vez al día, durante la hora de ejercicio en el patio. Así que para sus meados y cagados tenían que usar una pequeña lata que podían vaciar tres veces al día, hasta las cinco de la tarde. Y después no les dejábamos salir de la celda para nada. Así que tenían que apañárselas hasta la mañana siguiente con el bacín de hojalata. Y bien que les cundía, salvo al comepollas del Wilde.
Las primeras noches el jodeculos del Wilde gritaba como una tía de parto. Quería salir a los lavabos. Que no podía aguantarse más. Que si un médico para sus diarreas. ¡Mariconadas! Hasta que vio que no le servía de nada. Entonces sólo oíamos de vez en cuando sus lloros, el muy mariquita.
Mi turno finalizaba a las siete de la madrugada, una hora después de abrir las celdas. Nunca se me olvidará la del puerco del Wilde. En postura fetal sobre la cama de madera. Temblando. Con el culo al aire y pegoteado de mierda. El cuenco de hojalata repleto de mierda líquida. Mierda en las sábanas. Charcos de mierda por el suelo. Churretes de mierda en sus manos, en su cara. Salpicaduras de mierda en las paredes.
Yo le obligaba a levantarse. Una vez me dijo que no podía más, que quería morir. Era un cobarde de mierda. Le grité: ¡Arriba, animal! Se tapó la cabeza con la sábana. Le pegué una patada en la cara. Se dejó caer del camastro. Le lancé un paño, un cepillo y un cubo para que limpiara la celda. De rodillas, lloriqueando, comenzó a restregar. Así lo dejaba cada vez que terminaba mi turno. Hasta que un día lo trasladaron a otra cárcel y jamás lo volví a ver.
Y no tengo más que contar. Que esto sirva para que se sepa cómo era de verdad Oscar Wilde.
CORRIENDO POR EL PASILLO
Perdonarme la expresión,
creo que se me escapó
un desgraciado pedo
en la habitación.
He salido amarillo,
verde, azul y marrón,
voy a mirarme los bajos,
pues me pesan un copón.
Corriendo por el pasillo,
bajándome el calzón,
me cagué por un pedillo...
por un retortijón.
Menuda faena la mía,
solo era ventosidad,
cargada de mala leche,
fatal.
Hay que tener cuidado,
pensarlo dos veces,
no hagas fuerza malvado ¡¡¡.
se salieron las heces.
Deberé cuidar mi apetito,
no cargar el vientre,
pues con un solo pedito?
me apesté de muerte.
He dicho.
creo que se me escapó
un desgraciado pedo
en la habitación.
He salido amarillo,
verde, azul y marrón,
voy a mirarme los bajos,
pues me pesan un copón.
Corriendo por el pasillo,
bajándome el calzón,
me cagué por un pedillo...
por un retortijón.
Menuda faena la mía,
solo era ventosidad,
cargada de mala leche,
fatal.
Hay que tener cuidado,
pensarlo dos veces,
no hagas fuerza malvado ¡¡¡.
se salieron las heces.
Deberé cuidar mi apetito,
no cargar el vientre,
pues con un solo pedito?
me apesté de muerte.
He dicho.
Cartel de Papel
Cartel de Papel
Si se le acaba el papel
se limpia con este cartel
pero luego manda huevo
si no viene a dejar uno nuevo.
Y si es sólo por un pedo
que esta usted ahí sentado
pues eso también manda huevo
pudo echarlo en otro lado
y no tenerme esperando
a mí que me estoy cagando.
Mauricio Ventanas
Si se le acaba el papel
se limpia con este cartel
pero luego manda huevo
si no viene a dejar uno nuevo.
Y si es sólo por un pedo
que esta usted ahí sentado
pues eso también manda huevo
pudo echarlo en otro lado
y no tenerme esperando
a mí que me estoy cagando.
Mauricio Ventanas
SOLO ERA UN SIMPLE MIERDA
Quise escribir un poema
Pero escribí algo suave,
a veces era repugnante
a veces, solo era…
Si estoy seguro que no era poesía,
lo se porque era incapaz de mirar,
y estan solo,
al principio no sabia que era
si era un discurso politico,
o solo verborrea alcohólica
Tal ves era un tratado nuevo.
Pero después de varios días y media botella de vodka
Me di cuanta finalmente
No era un poema,
No era digno de un critico con diccionario importado
Era una mierda
Una simple mierda.
Yuryil
Pero escribí algo suave,
a veces era repugnante
a veces, solo era…
Si estoy seguro que no era poesía,
lo se porque era incapaz de mirar,
y estan solo,
al principio no sabia que era
si era un discurso politico,
o solo verborrea alcohólica
Tal ves era un tratado nuevo.
Pero después de varios días y media botella de vodka
Me di cuanta finalmente
No era un poema,
No era digno de un critico con diccionario importado
Era una mierda
Una simple mierda.
Yuryil
POEMAS
Reconozco mi ignorancia,
y pregunto al que lo entienda:
por qué si Yo como gloria,
termino cagando mierda.
Frente a este frío muro
labrado en piedra
lloraba mi triste culo
Unas lágrimas de mierda
Yo tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Me pesan los calzoncillos...
...parece que me he cagao.
De los placeres del mundo
el que más te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.
Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado
Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy cagando
A la orilla de la mar
yo me fui a cagar.
Le pedí a Manuel
que me trajera papel.
Pero el muy cabrón
me trajo cartón,
y si no me fijo
el culo me lijo
En este triste cagadero
busco en vano el papel
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él
El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación
Cagar da gusto,
oler da pena,
no seas cabrón
y tira de la cadena
Si tú te sientes pintor
y tus dedos son pinceles,
píntale el culo a tu madre
y no pintes las paredes
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan en la mierda
su fuente de inspiración
Qué triste es amar sin ser amado,
pero es más triste cagar sin haber almorzado
En este lugar y en este agujero,
termina el esfuerzo del buen cocinero
En este pequeño rincón
hasta el más hombre se baja el pantalón
Mea feliz, mea contento,
pero ¡cabrón!... mea pa'dentro
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude
la mujer se pasa el dedo
y el hombre se la sacude
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente
Lo dijo Sócrates
lo afirmó Platón:
la última gota
me quedó en el pantalón
POESIA ESCATOLOGICA
Estos versos fueron recopilados de las paredes de los baños públicos,
por lo que comprenderán lo subido de su tono. Van en homenaje a
todos esos poetas que ahí dejan su obra.
No hay placer mas exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán,
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar,
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño,
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vos que os creeis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo,
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide,
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta,
y de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir,
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
por favor, hijos de puta,
límpiense con papeles.
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero hijos de puta,
caguen adentro.
Hoy aquí yacen los restos,
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...
¿quién fue el hijo de mil putas,
que se terminó el rollo?
por lo que comprenderán lo subido de su tono. Van en homenaje a
todos esos poetas que ahí dejan su obra.
No hay placer mas exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán,
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar,
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño,
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vos que os creeis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo,
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide,
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta,
y de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir,
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
por favor, hijos de puta,
límpiense con papeles.
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero hijos de puta,
caguen adentro.
Hoy aquí yacen los restos,
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...
¿quién fue el hijo de mil putas,
que se terminó el rollo?
PURA MIERDA
Que estas arrepentido que ya no eres el mismo
pura mierda
que todo tu dinero ha sido bien ganado
pura mierda
que toda tu familia la playa no ha gozado
pura mierda
que todo tu dinero no es mexicano
pura mierda
crees que no podras escapar
pero pronto te van a econtrar
crees que no podras escapar
pero pronto te van a econtrar
que estas arrepentido que ya no eres el mismo
pura mierda
que todo tu dinero ha sido bien ganado
pura mierda
que toda tu familia la playa no ha gozado
pura mierda
que todo tu dinero no es mexicano
pura mierda
pura mierda
que todo tu dinero ha sido bien ganado
pura mierda
que toda tu familia la playa no ha gozado
pura mierda
que todo tu dinero no es mexicano
pura mierda
crees que no podras escapar
pero pronto te van a econtrar
crees que no podras escapar
pero pronto te van a econtrar
que estas arrepentido que ya no eres el mismo
pura mierda
que todo tu dinero ha sido bien ganado
pura mierda
que toda tu familia la playa no ha gozado
pura mierda
que todo tu dinero no es mexicano
pura mierda
USOS Y SIGNIFICADOS DE "MIERDA"
Con el propósito de aumentar el nivel cultural de lectores de habla hispana aquí hay unos significados de la palabra Mierda...
UBICACION GEOGRAFICA: Vete a la mierda.
IMPLICACION DE LUGAR: Me fui hasta la mierda.
VALOR DIETETICO: Come mierda.
ADJETIVO CALIFICATIVO: Eres una mierda.
EDUCACION FORMATIVA: Déjate de mierdas.
EGOCENTRISMO: Se cree la gran mierda.
ESCEPTISISMO: No le puedes creer ni mierda.
INCULTURA: No sabe ni mierda.
VENGANZA: Hagámoslo mierda.
ACCIDENTE: Se hizo mierda.
EFECTO VISUAL: No se ve ni mierda.
SENTIDO DEL OLFATO: Huele a mierda.
COMO DESPEDIDA: Vámonos a la mierda.
METAMORFOSIS: Me hice mierda.
ESPECULACION: ¿Que será esa mierda?
SUPERLATIVO: Purisisima mierda.
ESCASEZ: No hay ni mierda.
INSATISFACCION SEXUAL: ¡Es un culo de pura mierda!.
EXPRESION DE ALEGRIA: ¡Que buena mierda!.
VELOCIDAD: Va hecho mierda.
TACAÑO: No regala ni la mierda.
HABITOS ALIMENTICIOS: Es un comemierda.
INDIGESTION: ¡Que comida más mierda!.
CONFORMISMO: Seguimos comiendo mierda.
PASADO IMPERFECTO: Que cagada fue esa mierda.
DELICADEZA: Lleno de mierdas.
IMPERATIVO: Mándalo a la mierda.
COMO ACCION: Hagamos esa mierda:
NEGACION: Ni mierda.
UBICACION GEOGRAFICA: Vete a la mierda.
IMPLICACION DE LUGAR: Me fui hasta la mierda.
VALOR DIETETICO: Come mierda.
ADJETIVO CALIFICATIVO: Eres una mierda.
EDUCACION FORMATIVA: Déjate de mierdas.
EGOCENTRISMO: Se cree la gran mierda.
ESCEPTISISMO: No le puedes creer ni mierda.
INCULTURA: No sabe ni mierda.
VENGANZA: Hagámoslo mierda.
ACCIDENTE: Se hizo mierda.
EFECTO VISUAL: No se ve ni mierda.
SENTIDO DEL OLFATO: Huele a mierda.
COMO DESPEDIDA: Vámonos a la mierda.
METAMORFOSIS: Me hice mierda.
ESPECULACION: ¿Que será esa mierda?
SUPERLATIVO: Purisisima mierda.
ESCASEZ: No hay ni mierda.
INSATISFACCION SEXUAL: ¡Es un culo de pura mierda!.
EXPRESION DE ALEGRIA: ¡Que buena mierda!.
VELOCIDAD: Va hecho mierda.
TACAÑO: No regala ni la mierda.
HABITOS ALIMENTICIOS: Es un comemierda.
INDIGESTION: ¡Que comida más mierda!.
CONFORMISMO: Seguimos comiendo mierda.
PASADO IMPERFECTO: Que cagada fue esa mierda.
DELICADEZA: Lleno de mierdas.
IMPERATIVO: Mándalo a la mierda.
COMO ACCION: Hagamos esa mierda:
NEGACION: Ni mierda.
CLASES DE MIERDA
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario isteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva. [*]
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. [*]
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario. [*]
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario isteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva. [*]
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. [*]
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario. [*]
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
21 mayo 2008
QUIMICA Y FISICA DEL PEDO
La química del pedo se efectuó por científicos en un acto de valemadrismo que, no obstante el riesgo de morir asfixiados, tuvieron el valor y la gallardia para realizar la investigación y recuperación de datos.
La formula química tal vez no exista por tantos elementos involucrados. Los principales son el azufre, hidrógeno, carbono y combinaciones de estos con el hidrógeno, de las cuales las mas representativas son el metano y el sulfuro de hidrógeno (ácido sulfúrico), aunque cabe destacar que el azufre es el principal elemento, mientras mas azufre se incluya en la dieta sumado a las bacterias, mas apestosos serán los pedos.
Los principales constituyentes de la flatulencia son gases inodoros, que —listados en orden de cantidad— son:
nitrógeno (ingerido)
oxígeno (ingerido)
metano (producido por microbios anaerobios)
dióxido de carbono (producido por microbios aerobios o ingerido)
hidrógeno (producido por unos microbios y consumido por otros).
El intenso mal olor proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteínas:
ácido butírico (olor a mantequilla rancia)
compuestos del azufre
sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos)
bisulfuro de carbono.
Alimentos como la cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Los fréjoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
Física y acústica del pedo
EL ruido es independiente de lo que se ingiere, tiene que ver con la forma del culo del sujeto en estudio, si se es muy nalgón las paredes de las nalgas vibran y esa vibración produce el sonido, por lo que con ello es irrefutable el hecho de que a la gente gorda le truenan mas los pedos.
Una persona promedio al dia se tira unos 14 pedos, 16 todavia es aceptable pero mas de eso hay que visitar al medico, ya que se puede tratar de una enfermedad fatal, y no obstante eso se ha comprobado que las personas se echan pedos horas despues de muerto.
ENLACE FRIKIPEDIA
La formula química tal vez no exista por tantos elementos involucrados. Los principales son el azufre, hidrógeno, carbono y combinaciones de estos con el hidrógeno, de las cuales las mas representativas son el metano y el sulfuro de hidrógeno (ácido sulfúrico), aunque cabe destacar que el azufre es el principal elemento, mientras mas azufre se incluya en la dieta sumado a las bacterias, mas apestosos serán los pedos.
Los principales constituyentes de la flatulencia son gases inodoros, que —listados en orden de cantidad— son:
nitrógeno (ingerido)
oxígeno (ingerido)
metano (producido por microbios anaerobios)
dióxido de carbono (producido por microbios aerobios o ingerido)
hidrógeno (producido por unos microbios y consumido por otros).
El intenso mal olor proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteínas:
ácido butírico (olor a mantequilla rancia)
compuestos del azufre
sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos)
bisulfuro de carbono.
Alimentos como la cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Los fréjoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
Física y acústica del pedo
EL ruido es independiente de lo que se ingiere, tiene que ver con la forma del culo del sujeto en estudio, si se es muy nalgón las paredes de las nalgas vibran y esa vibración produce el sonido, por lo que con ello es irrefutable el hecho de que a la gente gorda le truenan mas los pedos.
Una persona promedio al dia se tira unos 14 pedos, 16 todavia es aceptable pero mas de eso hay que visitar al medico, ya que se puede tratar de una enfermedad fatal, y no obstante eso se ha comprobado que las personas se echan pedos horas despues de muerto.
ENLACE FRIKIPEDIA
PEDO, PEPEDI, PETUM
Cicerón habla de las palabras ‘groseras’ no deja de mencionar el verbo latino “pedo, pepedi, petum”.
Ya sea por la omisión en el tratamiento de tal concepto o por cualquier otra causa, el término se ha vulgarizado dando lugar a grandes equívocos, y ahora la palabra “pedo” se utiliza para significar cosas sumamente diversas.
Por ejemplo el saludo tan de moda por estos días “¿qué pedo?”, el cual, si mis deducciones no son erróneas, quiere significar algo así como “¿qué asunto?”. También se usa la palabra para significar que hay problemas, y por eso es común escuchar que alguien diga “traigo unos pedotes”, y no por ello se le recomienda a tal persona “un tesito”, sino que se le pregunta si hay algo en lo que se le pueda ayudar. También sirve para designar el estado de ánimo: “hizo un pedo” no significa más metano en el ambiente, sino una persona que reacciona en forma desmedida, aunque siempre para mal. Dos de las frases más comunes son también la famosa “no hay pedo” y “ni pedo”, que expresan conformidad y resignación respectivamente.
Existen todas estas acepciones de la palabra ‘pedo’, y todas son de uso popular y vulgar, ya que no son expresiones que se escuchen en conversaciones formales. Pero ni siquiera a nivel popular existe mucha gente que hable del pedo, y mucho menos personas que lleven esa confianza de tratar el tema a un nivel más práctico.
Aún así, ¿quién no ha sentido el alivio liberador de soltar un pedo? Ay de aquellos que se aguantan las ganas, porque sus sistemas digestivos protestan de forma escandalosa, y a fin de cuentas el pedo nace para ser libre y no para permanecer oprimido en las profundidades de un intestino mal intencionado.
Habrá, claro está, finísimas personas que se sientan ofendidas al escuchar tales argumentos, que dicho sea de paso, considerarán al punto como disparates pueriles. Pero incluso esas personas sabrán que digo la verdad, y que a pesar de sus modales refinados y su rigurosa educación en las buenas costumbres, ellos también han sentido en la soledad de sus aposentos y/o cuartos de baño, esa gratificación que su cuerpo les expresa al eliminar lo que por naturaleza ya no le pertenece.
Qué suave y armonioso sonido el de un pedo dejado salir a tiempo. Y qué contraste con aquellos gritos que provienen de nuestro interior cuando un pedo ha decidido que es momento de volar del nido, pero al cual nosotros nos empeñamos en mantener atado para no dejarlo perderse en la belleza infinita del mundo exterior.
Por alguna razón en nuestra sociedad es mejor visto un ladrón que un pedorro, y muchas veces se dejaría uno robar hasta el calzón con tal de que todo sea higiénico y no haya malos olores que lamentar.
No nos damos cuenta que el pedo es algo hermoso y perfectamente normal, es algo que la naturaleza nos ha dado en su infinita sabiduría, y no como un error, sino como una herramienta que debemos aprender a usar con pertinencia eficaz.
Sea pues el pedo reivindicado, pues siempre es más hermosa la simple obra natural del ingenuo virtuoso que cualquier obra artificial de arte del más tenaz trabajador sin talento. Antes que cualquier obra maestra de un Shakespeare o un Goethe, debe estar la dignidad y el orgullo de una de las mejores cosas que la naturaleza le permite a cualquier mortal común y corriente, es decir, la dignidad y orgullo del propio pedo.
por Metrocles
Ya sea por la omisión en el tratamiento de tal concepto o por cualquier otra causa, el término se ha vulgarizado dando lugar a grandes equívocos, y ahora la palabra “pedo” se utiliza para significar cosas sumamente diversas.
Por ejemplo el saludo tan de moda por estos días “¿qué pedo?”, el cual, si mis deducciones no son erróneas, quiere significar algo así como “¿qué asunto?”. También se usa la palabra para significar que hay problemas, y por eso es común escuchar que alguien diga “traigo unos pedotes”, y no por ello se le recomienda a tal persona “un tesito”, sino que se le pregunta si hay algo en lo que se le pueda ayudar. También sirve para designar el estado de ánimo: “hizo un pedo” no significa más metano en el ambiente, sino una persona que reacciona en forma desmedida, aunque siempre para mal. Dos de las frases más comunes son también la famosa “no hay pedo” y “ni pedo”, que expresan conformidad y resignación respectivamente.
Existen todas estas acepciones de la palabra ‘pedo’, y todas son de uso popular y vulgar, ya que no son expresiones que se escuchen en conversaciones formales. Pero ni siquiera a nivel popular existe mucha gente que hable del pedo, y mucho menos personas que lleven esa confianza de tratar el tema a un nivel más práctico.
Aún así, ¿quién no ha sentido el alivio liberador de soltar un pedo? Ay de aquellos que se aguantan las ganas, porque sus sistemas digestivos protestan de forma escandalosa, y a fin de cuentas el pedo nace para ser libre y no para permanecer oprimido en las profundidades de un intestino mal intencionado.
Habrá, claro está, finísimas personas que se sientan ofendidas al escuchar tales argumentos, que dicho sea de paso, considerarán al punto como disparates pueriles. Pero incluso esas personas sabrán que digo la verdad, y que a pesar de sus modales refinados y su rigurosa educación en las buenas costumbres, ellos también han sentido en la soledad de sus aposentos y/o cuartos de baño, esa gratificación que su cuerpo les expresa al eliminar lo que por naturaleza ya no le pertenece.
Qué suave y armonioso sonido el de un pedo dejado salir a tiempo. Y qué contraste con aquellos gritos que provienen de nuestro interior cuando un pedo ha decidido que es momento de volar del nido, pero al cual nosotros nos empeñamos en mantener atado para no dejarlo perderse en la belleza infinita del mundo exterior.
Por alguna razón en nuestra sociedad es mejor visto un ladrón que un pedorro, y muchas veces se dejaría uno robar hasta el calzón con tal de que todo sea higiénico y no haya malos olores que lamentar.
No nos damos cuenta que el pedo es algo hermoso y perfectamente normal, es algo que la naturaleza nos ha dado en su infinita sabiduría, y no como un error, sino como una herramienta que debemos aprender a usar con pertinencia eficaz.
Sea pues el pedo reivindicado, pues siempre es más hermosa la simple obra natural del ingenuo virtuoso que cualquier obra artificial de arte del más tenaz trabajador sin talento. Antes que cualquier obra maestra de un Shakespeare o un Goethe, debe estar la dignidad y el orgullo de una de las mejores cosas que la naturaleza le permite a cualquier mortal común y corriente, es decir, la dignidad y orgullo del propio pedo.
por Metrocles
MAS VALE PERDER UN BUEN AMIGO QUE UN BUEN PEDO
Emmanuel Carit, fisiatra y ambientalista alemán del siglo XVIII, quien acuñó la frase "Más vale perder un buen amigo que perder un buen pedo". Pero el consejo, lanzado en épocas en que el meteorito socavaba el Primer Reich, perdió vigencia con los años, cuando creció el concepto de amistad y la perfumería fue eliminando aromas amargos. "Amargo como pedo de perro", dice el criollo cuando rememora momentos difíciles.
Hoy por hoy solo a los ancianos parece permitírseles el desliz, cuando al reclinarse sugestivo de su torso, se admite "se alivió el abuelo".
El mismo Ernesto Sábato describe con pluma elocuente el incómodo momento cuando entre los pasajeros de un ascensor empieza a infiltrarse "el olor insidioso de un pedo silencioso". El mundo de los sonidos se enriquece con el gas orgánico. "Un pedo -escribe el dramaturgo venezolano Jourdan Aviba- estalló en la noche con el sonido prolongado de una tela que se desgarra". También el ámbito de las sensaciones. "Ese extremo derecho -califica el cronista deportivo- es un pedo líquido"-haciendo una referencia de respeto y de temor hacia la especie más temida entre las flatulencias, la acuosa, la traicionera, la instantánea, la fulmínea incontenible.
Hoy por hoy solo a los ancianos parece permitírseles el desliz, cuando al reclinarse sugestivo de su torso, se admite "se alivió el abuelo".
El mismo Ernesto Sábato describe con pluma elocuente el incómodo momento cuando entre los pasajeros de un ascensor empieza a infiltrarse "el olor insidioso de un pedo silencioso". El mundo de los sonidos se enriquece con el gas orgánico. "Un pedo -escribe el dramaturgo venezolano Jourdan Aviba- estalló en la noche con el sonido prolongado de una tela que se desgarra". También el ámbito de las sensaciones. "Ese extremo derecho -califica el cronista deportivo- es un pedo líquido"-haciendo una referencia de respeto y de temor hacia la especie más temida entre las flatulencias, la acuosa, la traicionera, la instantánea, la fulmínea incontenible.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
