La primer aimpresion de Pekin fue, -guauuu, que ciudad mas limpia, y cuantos lavabos hay por todos lados, esta gente debe ser muy limpia. Que va, nada mas lejos de la realidad. Hay tantos baños, porque las casas no tienen baño, y los pobres tendrán que hacer sus necesidades, digo yo. Pues un baño chino, es simplemente un agujero en el suelo y no hay separaciones a modo de habitáculo para tener un mínimo de intimidad, que va. Estas tan tranquilo meando y llega el vecino en pijama y se pone a cagar a tu lado tan tranquilamente…-que tal vecino? -ya ves, apretando, que no quiere salir…. Otro día comentare como es mi baño en la escuela monasterio shaolin, vaya pesadilla
23 mayo 2008
RETRETES ORIENTALES
Si tienes manías a la hora de ir al baño, Asia no es lo tuyo, y menos China. Desde Mongolia, que estoy yendo al baño, al aire libre, o agujeros en el suelo. Realmente cagar en el desierto del Gobi es encantador, la brisa que recorre tus partes expuestas al exterior, el tener estas vistas de horizontes infinitos mientras cagas, etc… Pero China es diferente, los lavabos son monstruosos, los chinos no se caracterizan por su higiene, y el clima caliente no ayuda a eliminar este mal olor que inunda la ciudad a orines y excremento.
La primer aimpresion de Pekin fue, -guauuu, que ciudad mas limpia, y cuantos lavabos hay por todos lados, esta gente debe ser muy limpia. Que va, nada mas lejos de la realidad. Hay tantos baños, porque las casas no tienen baño, y los pobres tendrán que hacer sus necesidades, digo yo. Pues un baño chino, es simplemente un agujero en el suelo y no hay separaciones a modo de habitáculo para tener un mínimo de intimidad, que va. Estas tan tranquilo meando y llega el vecino en pijama y se pone a cagar a tu lado tan tranquilamente…-que tal vecino? -ya ves, apretando, que no quiere salir…. Otro día comentare como es mi baño en la escuela monasterio shaolin, vaya pesadilla
La primer aimpresion de Pekin fue, -guauuu, que ciudad mas limpia, y cuantos lavabos hay por todos lados, esta gente debe ser muy limpia. Que va, nada mas lejos de la realidad. Hay tantos baños, porque las casas no tienen baño, y los pobres tendrán que hacer sus necesidades, digo yo. Pues un baño chino, es simplemente un agujero en el suelo y no hay separaciones a modo de habitáculo para tener un mínimo de intimidad, que va. Estas tan tranquilo meando y llega el vecino en pijama y se pone a cagar a tu lado tan tranquilamente…-que tal vecino? -ya ves, apretando, que no quiere salir…. Otro día comentare como es mi baño en la escuela monasterio shaolin, vaya pesadilla
RETRETES MODERNOS
Dentro de la gran variedad de dispositivos para el saneamiento seco, consideramos que el sanitario ecológico seco de doble cámara es la mejor opción. Su diseño permite que sea fácilmente adaptable a diversos grupos culturales, ya que tan sólo es necesario observar dos principios fundamentales para asegurar su correcto funcionamiento: la desviación de orina, y un ambiente seco y alcalino.
El sanitario está formado por dos cámaras de uso alternado, mientras una se está llenando, la otra está en proceso de desecación. La orina se conduce mediante una manguera, se recomienda utilizarlo como fertilizante a través de dos alternativas: una es almacenarlo en contenedores para su aplicación posterior y la otra es el dirigirlo directo hacia frutales y ornamentales.
El excremento se deposita en la cámara en donde se cubre después de cada uso con cal o ceniza acompañada o no de tierra; cuando la cámara en uso está a punto de llenarse la otra se vacía pudiendose utilizar como condicionador de suelos. El uso alternado de las dos cámaras facilita la destrucción de organismos patógenos, al permanecer más tiempo en un medio alcalino producto de la cal y/o la ceniza.
El sanitario ecológico seco de doble cámara presenta las siguientes ventajas a sus usuarios: ahorra agua; es económica su instalación y mantenimiento; requiere poco espacio; puede ser instalado adentro o afuera de la casa. Como beneficio adicional, el usuario obtiene regularmente abono orgánico, además de una cantidad constante de fertilizante natural (orina).
El sanitario está formado por dos cámaras de uso alternado, mientras una se está llenando, la otra está en proceso de desecación. La orina se conduce mediante una manguera, se recomienda utilizarlo como fertilizante a través de dos alternativas: una es almacenarlo en contenedores para su aplicación posterior y la otra es el dirigirlo directo hacia frutales y ornamentales.
El excremento se deposita en la cámara en donde se cubre después de cada uso con cal o ceniza acompañada o no de tierra; cuando la cámara en uso está a punto de llenarse la otra se vacía pudiendose utilizar como condicionador de suelos. El uso alternado de las dos cámaras facilita la destrucción de organismos patógenos, al permanecer más tiempo en un medio alcalino producto de la cal y/o la ceniza.
El sanitario ecológico seco de doble cámara presenta las siguientes ventajas a sus usuarios: ahorra agua; es económica su instalación y mantenimiento; requiere poco espacio; puede ser instalado adentro o afuera de la casa. Como beneficio adicional, el usuario obtiene regularmente abono orgánico, además de una cantidad constante de fertilizante natural (orina).
LOS SUECOS
Ponen un taza de wáter, ahí, delante con su tapita levantada,... provocando, porque eso es provocar descaramente... si es que lo va buscando. Y uno ve la foto (o en realidad) y le entran ganas de usarla, de cambiarle el color o el peso, inconmensurables.
Si quieren ser efectivos que hagan como en las gasolineras de carretera o discotecas cutres:
- quitar la tapa
- que no haya agua en la cisterna
- no poner papel
- mearla bien meada por encima y por el suelo
- llenarlo todo de pisadas, a ser posible de botas de montaña
- adornar su interior(y parte del exterior opcionalmente) con una buena y olorosa cagada acompañada de su legión de tábanos zumbones
Eso sería efectivo y no un cartelito cutre que sólo sirve para salpicarte si la usas.
Si quieren ser efectivos que hagan como en las gasolineras de carretera o discotecas cutres:
- quitar la tapa
- que no haya agua en la cisterna
- no poner papel
- mearla bien meada por encima y por el suelo
- llenarlo todo de pisadas, a ser posible de botas de montaña
- adornar su interior(y parte del exterior opcionalmente) con una buena y olorosa cagada acompañada de su legión de tábanos zumbones
Eso sería efectivo y no un cartelito cutre que sólo sirve para salpicarte si la usas.
LA INSIGNIFICANCIA DE LLAMARSE
Yo fui el primer carcelero de Oscar Wilde. En la Penintenciaría de Pentonville, en 1895, durante su primer mes de prisión.
No había escritor más famoso que él. Yo nunca leí ningún libro suyo, ni fui al teatro a ver sus chorradas. Pero sí que oí hablar de las tonterías que hacía, y de sus frases memorables, ¡qué paridas!
Le echaron dos años de cárcel con trabajos forzados. Por maricón de mierda.
No le dimos ningún trato especial. Su celda, como la de los demás: estrecha y sin ventanas. Un tablón para dormir. Sin colchón, que ni falta que les hace. Sábanas, dos mantas y una colcha. Y un cacharro de lata para hacer las necesidades.
Alimentación: justo la suficiente, ni más ni menos, y bien que les cundía. El bujarrón del Wilde se negaba a comer al principio. Pero unos cuantos guantazos son mano de santo. Le entraban unas náuseas ridículas. Los vómitos se los hacíamos recoger y ponerlos en el plato para tragárselos. Y agarró unas cagaleras que no te menees. En un mes perdió lo menos diez kilos. Pues mejor para él, porque entró hecho un ballenato asqueroso.
Lo que fue una mierda fue lo de sus mierdas. Lo voy a explicar con pelos y señales. No tiene desperdicio.
La cosa es que para que los presos no se comunicaran dando golpes en los tubos de desagüe, les habíamos quitado las tuberías y letrinas de las celdas. Sólo les dejábamos usar los lavabos comunes una vez al día, durante la hora de ejercicio en el patio. Así que para sus meados y cagados tenían que usar una pequeña lata que podían vaciar tres veces al día, hasta las cinco de la tarde. Y después no les dejábamos salir de la celda para nada. Así que tenían que apañárselas hasta la mañana siguiente con el bacín de hojalata. Y bien que les cundía, salvo al comepollas del Wilde.
Las primeras noches el jodeculos del Wilde gritaba como una tía de parto. Quería salir a los lavabos. Que no podía aguantarse más. Que si un médico para sus diarreas. ¡Mariconadas! Hasta que vio que no le servía de nada. Entonces sólo oíamos de vez en cuando sus lloros, el muy mariquita.
Mi turno finalizaba a las siete de la madrugada, una hora después de abrir las celdas. Nunca se me olvidará la del puerco del Wilde. En postura fetal sobre la cama de madera. Temblando. Con el culo al aire y pegoteado de mierda. El cuenco de hojalata repleto de mierda líquida. Mierda en las sábanas. Charcos de mierda por el suelo. Churretes de mierda en sus manos, en su cara. Salpicaduras de mierda en las paredes.
Yo le obligaba a levantarse. Una vez me dijo que no podía más, que quería morir. Era un cobarde de mierda. Le grité: ¡Arriba, animal! Se tapó la cabeza con la sábana. Le pegué una patada en la cara. Se dejó caer del camastro. Le lancé un paño, un cepillo y un cubo para que limpiara la celda. De rodillas, lloriqueando, comenzó a restregar. Así lo dejaba cada vez que terminaba mi turno. Hasta que un día lo trasladaron a otra cárcel y jamás lo volví a ver.
Y no tengo más que contar. Que esto sirva para que se sepa cómo era de verdad Oscar Wilde.
No había escritor más famoso que él. Yo nunca leí ningún libro suyo, ni fui al teatro a ver sus chorradas. Pero sí que oí hablar de las tonterías que hacía, y de sus frases memorables, ¡qué paridas!
Le echaron dos años de cárcel con trabajos forzados. Por maricón de mierda.
No le dimos ningún trato especial. Su celda, como la de los demás: estrecha y sin ventanas. Un tablón para dormir. Sin colchón, que ni falta que les hace. Sábanas, dos mantas y una colcha. Y un cacharro de lata para hacer las necesidades.
Alimentación: justo la suficiente, ni más ni menos, y bien que les cundía. El bujarrón del Wilde se negaba a comer al principio. Pero unos cuantos guantazos son mano de santo. Le entraban unas náuseas ridículas. Los vómitos se los hacíamos recoger y ponerlos en el plato para tragárselos. Y agarró unas cagaleras que no te menees. En un mes perdió lo menos diez kilos. Pues mejor para él, porque entró hecho un ballenato asqueroso.
Lo que fue una mierda fue lo de sus mierdas. Lo voy a explicar con pelos y señales. No tiene desperdicio.
La cosa es que para que los presos no se comunicaran dando golpes en los tubos de desagüe, les habíamos quitado las tuberías y letrinas de las celdas. Sólo les dejábamos usar los lavabos comunes una vez al día, durante la hora de ejercicio en el patio. Así que para sus meados y cagados tenían que usar una pequeña lata que podían vaciar tres veces al día, hasta las cinco de la tarde. Y después no les dejábamos salir de la celda para nada. Así que tenían que apañárselas hasta la mañana siguiente con el bacín de hojalata. Y bien que les cundía, salvo al comepollas del Wilde.
Las primeras noches el jodeculos del Wilde gritaba como una tía de parto. Quería salir a los lavabos. Que no podía aguantarse más. Que si un médico para sus diarreas. ¡Mariconadas! Hasta que vio que no le servía de nada. Entonces sólo oíamos de vez en cuando sus lloros, el muy mariquita.
Mi turno finalizaba a las siete de la madrugada, una hora después de abrir las celdas. Nunca se me olvidará la del puerco del Wilde. En postura fetal sobre la cama de madera. Temblando. Con el culo al aire y pegoteado de mierda. El cuenco de hojalata repleto de mierda líquida. Mierda en las sábanas. Charcos de mierda por el suelo. Churretes de mierda en sus manos, en su cara. Salpicaduras de mierda en las paredes.
Yo le obligaba a levantarse. Una vez me dijo que no podía más, que quería morir. Era un cobarde de mierda. Le grité: ¡Arriba, animal! Se tapó la cabeza con la sábana. Le pegué una patada en la cara. Se dejó caer del camastro. Le lancé un paño, un cepillo y un cubo para que limpiara la celda. De rodillas, lloriqueando, comenzó a restregar. Así lo dejaba cada vez que terminaba mi turno. Hasta que un día lo trasladaron a otra cárcel y jamás lo volví a ver.
Y no tengo más que contar. Que esto sirva para que se sepa cómo era de verdad Oscar Wilde.
CORRIENDO POR EL PASILLO
Perdonarme la expresión,
creo que se me escapó
un desgraciado pedo
en la habitación.
He salido amarillo,
verde, azul y marrón,
voy a mirarme los bajos,
pues me pesan un copón.
Corriendo por el pasillo,
bajándome el calzón,
me cagué por un pedillo...
por un retortijón.
Menuda faena la mía,
solo era ventosidad,
cargada de mala leche,
fatal.
Hay que tener cuidado,
pensarlo dos veces,
no hagas fuerza malvado ¡¡¡.
se salieron las heces.
Deberé cuidar mi apetito,
no cargar el vientre,
pues con un solo pedito?
me apesté de muerte.
He dicho.
creo que se me escapó
un desgraciado pedo
en la habitación.
He salido amarillo,
verde, azul y marrón,
voy a mirarme los bajos,
pues me pesan un copón.
Corriendo por el pasillo,
bajándome el calzón,
me cagué por un pedillo...
por un retortijón.
Menuda faena la mía,
solo era ventosidad,
cargada de mala leche,
fatal.
Hay que tener cuidado,
pensarlo dos veces,
no hagas fuerza malvado ¡¡¡.
se salieron las heces.
Deberé cuidar mi apetito,
no cargar el vientre,
pues con un solo pedito?
me apesté de muerte.
He dicho.
Cartel de Papel
Cartel de Papel
Si se le acaba el papel
se limpia con este cartel
pero luego manda huevo
si no viene a dejar uno nuevo.
Y si es sólo por un pedo
que esta usted ahí sentado
pues eso también manda huevo
pudo echarlo en otro lado
y no tenerme esperando
a mí que me estoy cagando.
Mauricio Ventanas
Si se le acaba el papel
se limpia con este cartel
pero luego manda huevo
si no viene a dejar uno nuevo.
Y si es sólo por un pedo
que esta usted ahí sentado
pues eso también manda huevo
pudo echarlo en otro lado
y no tenerme esperando
a mí que me estoy cagando.
Mauricio Ventanas
SOLO ERA UN SIMPLE MIERDA
Quise escribir un poema
Pero escribí algo suave,
a veces era repugnante
a veces, solo era…
Si estoy seguro que no era poesía,
lo se porque era incapaz de mirar,
y estan solo,
al principio no sabia que era
si era un discurso politico,
o solo verborrea alcohólica
Tal ves era un tratado nuevo.
Pero después de varios días y media botella de vodka
Me di cuanta finalmente
No era un poema,
No era digno de un critico con diccionario importado
Era una mierda
Una simple mierda.
Yuryil
Pero escribí algo suave,
a veces era repugnante
a veces, solo era…
Si estoy seguro que no era poesía,
lo se porque era incapaz de mirar,
y estan solo,
al principio no sabia que era
si era un discurso politico,
o solo verborrea alcohólica
Tal ves era un tratado nuevo.
Pero después de varios días y media botella de vodka
Me di cuanta finalmente
No era un poema,
No era digno de un critico con diccionario importado
Era una mierda
Una simple mierda.
Yuryil
POEMAS
Reconozco mi ignorancia,
y pregunto al que lo entienda:
por qué si Yo como gloria,
termino cagando mierda.
Frente a este frío muro
labrado en piedra
lloraba mi triste culo
Unas lágrimas de mierda
Yo tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Me pesan los calzoncillos...
...parece que me he cagao.
De los placeres del mundo
el que más te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.
Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado
Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy cagando
A la orilla de la mar
yo me fui a cagar.
Le pedí a Manuel
que me trajera papel.
Pero el muy cabrón
me trajo cartón,
y si no me fijo
el culo me lijo
En este triste cagadero
busco en vano el papel
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él
El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación
Cagar da gusto,
oler da pena,
no seas cabrón
y tira de la cadena
Si tú te sientes pintor
y tus dedos son pinceles,
píntale el culo a tu madre
y no pintes las paredes
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan en la mierda
su fuente de inspiración
Qué triste es amar sin ser amado,
pero es más triste cagar sin haber almorzado
En este lugar y en este agujero,
termina el esfuerzo del buen cocinero
En este pequeño rincón
hasta el más hombre se baja el pantalón
Mea feliz, mea contento,
pero ¡cabrón!... mea pa'dentro
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude
la mujer se pasa el dedo
y el hombre se la sacude
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente
Lo dijo Sócrates
lo afirmó Platón:
la última gota
me quedó en el pantalón
POESIA ESCATOLOGICA
Estos versos fueron recopilados de las paredes de los baños públicos,
por lo que comprenderán lo subido de su tono. Van en homenaje a
todos esos poetas que ahí dejan su obra.
No hay placer mas exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán,
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar,
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño,
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vos que os creeis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo,
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide,
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta,
y de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir,
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
por favor, hijos de puta,
límpiense con papeles.
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero hijos de puta,
caguen adentro.
Hoy aquí yacen los restos,
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...
¿quién fue el hijo de mil putas,
que se terminó el rollo?
por lo que comprenderán lo subido de su tono. Van en homenaje a
todos esos poetas que ahí dejan su obra.
No hay placer mas exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán,
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar,
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño,
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vos que os creeis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo,
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide,
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta,
y de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir,
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
por favor, hijos de puta,
límpiense con papeles.
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero hijos de puta,
caguen adentro.
Hoy aquí yacen los restos,
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...
¿quién fue el hijo de mil putas,
que se terminó el rollo?
PURA MIERDA
Que estas arrepentido que ya no eres el mismo
pura mierda
que todo tu dinero ha sido bien ganado
pura mierda
que toda tu familia la playa no ha gozado
pura mierda
que todo tu dinero no es mexicano
pura mierda
crees que no podras escapar
pero pronto te van a econtrar
crees que no podras escapar
pero pronto te van a econtrar
que estas arrepentido que ya no eres el mismo
pura mierda
que todo tu dinero ha sido bien ganado
pura mierda
que toda tu familia la playa no ha gozado
pura mierda
que todo tu dinero no es mexicano
pura mierda
pura mierda
que todo tu dinero ha sido bien ganado
pura mierda
que toda tu familia la playa no ha gozado
pura mierda
que todo tu dinero no es mexicano
pura mierda
crees que no podras escapar
pero pronto te van a econtrar
crees que no podras escapar
pero pronto te van a econtrar
que estas arrepentido que ya no eres el mismo
pura mierda
que todo tu dinero ha sido bien ganado
pura mierda
que toda tu familia la playa no ha gozado
pura mierda
que todo tu dinero no es mexicano
pura mierda
USOS Y SIGNIFICADOS DE "MIERDA"
Con el propósito de aumentar el nivel cultural de lectores de habla hispana aquí hay unos significados de la palabra Mierda...
UBICACION GEOGRAFICA: Vete a la mierda.
IMPLICACION DE LUGAR: Me fui hasta la mierda.
VALOR DIETETICO: Come mierda.
ADJETIVO CALIFICATIVO: Eres una mierda.
EDUCACION FORMATIVA: Déjate de mierdas.
EGOCENTRISMO: Se cree la gran mierda.
ESCEPTISISMO: No le puedes creer ni mierda.
INCULTURA: No sabe ni mierda.
VENGANZA: Hagámoslo mierda.
ACCIDENTE: Se hizo mierda.
EFECTO VISUAL: No se ve ni mierda.
SENTIDO DEL OLFATO: Huele a mierda.
COMO DESPEDIDA: Vámonos a la mierda.
METAMORFOSIS: Me hice mierda.
ESPECULACION: ¿Que será esa mierda?
SUPERLATIVO: Purisisima mierda.
ESCASEZ: No hay ni mierda.
INSATISFACCION SEXUAL: ¡Es un culo de pura mierda!.
EXPRESION DE ALEGRIA: ¡Que buena mierda!.
VELOCIDAD: Va hecho mierda.
TACAÑO: No regala ni la mierda.
HABITOS ALIMENTICIOS: Es un comemierda.
INDIGESTION: ¡Que comida más mierda!.
CONFORMISMO: Seguimos comiendo mierda.
PASADO IMPERFECTO: Que cagada fue esa mierda.
DELICADEZA: Lleno de mierdas.
IMPERATIVO: Mándalo a la mierda.
COMO ACCION: Hagamos esa mierda:
NEGACION: Ni mierda.
UBICACION GEOGRAFICA: Vete a la mierda.
IMPLICACION DE LUGAR: Me fui hasta la mierda.
VALOR DIETETICO: Come mierda.
ADJETIVO CALIFICATIVO: Eres una mierda.
EDUCACION FORMATIVA: Déjate de mierdas.
EGOCENTRISMO: Se cree la gran mierda.
ESCEPTISISMO: No le puedes creer ni mierda.
INCULTURA: No sabe ni mierda.
VENGANZA: Hagámoslo mierda.
ACCIDENTE: Se hizo mierda.
EFECTO VISUAL: No se ve ni mierda.
SENTIDO DEL OLFATO: Huele a mierda.
COMO DESPEDIDA: Vámonos a la mierda.
METAMORFOSIS: Me hice mierda.
ESPECULACION: ¿Que será esa mierda?
SUPERLATIVO: Purisisima mierda.
ESCASEZ: No hay ni mierda.
INSATISFACCION SEXUAL: ¡Es un culo de pura mierda!.
EXPRESION DE ALEGRIA: ¡Que buena mierda!.
VELOCIDAD: Va hecho mierda.
TACAÑO: No regala ni la mierda.
HABITOS ALIMENTICIOS: Es un comemierda.
INDIGESTION: ¡Que comida más mierda!.
CONFORMISMO: Seguimos comiendo mierda.
PASADO IMPERFECTO: Que cagada fue esa mierda.
DELICADEZA: Lleno de mierdas.
IMPERATIVO: Mándalo a la mierda.
COMO ACCION: Hagamos esa mierda:
NEGACION: Ni mierda.
CLASES DE MIERDA
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario isteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva. [*]
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. [*]
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario. [*]
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario isteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva. [*]
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. [*]
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario. [*]
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
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