LAS MUJERES SON PEDORRAS

El sexo débil, el lado hermoso de la vida, iconos de la sexualidad, sinónimos de delicadeza y sensualidad, es mentira, todo esto es falso, lejos de la verdad. Las mujeres son pedorras, esconden sus bajos pensamientos hasta que tienen oportunidad de largarlos y diablos que molestan, asfixian y uno los tiene que aceptar porque simplemente vienen de las nalgas y son delicados, canallas, son igual de cerdas que uno!

CONSULTA PEDORRA

PREGUNTA AL DOCTOR:
Yo cuando me tiro un pedo lo huelo, y es más.
Cuando me cambio de calzoncillos, me gusta oler la parte donde se ha acumulado el olor de mis cojones antes de echarlos a lavar.
Mi sudor también me gusta.
Y cuando cago, no tengo prisa por salir del cuarto de baño.
Creo que podría ser feliz en una gran montaña hecha por un mezclote de todos mis fluidos y productos físicos.
¿Soy un cerdo?.
RESPUESTA DEL DOCTOR:
Bueno, tus costumbres me dicen que eres un tipo bastante normal, al contrario de la mayoría de la gente. Yo, además, para acentuar los efluvios de mis gayumbos, me los cambio una vez al mes, me los cambio de lao, quiero decir. Les doy la vuelta y los aprovecho por el otro sitio, que está sin usar y no me gustan los derroches.
Receta casera pa matar el aburrimiento:
-No limpiarse el culo en un mes.
-Dejar reposar el ano una media hora tras la última cagada, el día que se desee hacer uso de la receta.
-Una vez reseca la materia residual, conectarse al PC y dejar que la inercia te lleve.
-Juguetear con las calandracas y pelotillas acumuladas en los pelillos.
Recomendado para niños y niñas, lanzar las pelotillas contra la pared produce un placer más intenso que comer pipas...

ARMA DEFENSIVA: UN BUEN PEDO

Bien, he visto este tema de discusión en otro sitio y me ha resultado irresistible.

Seamos sinceros, peerse es todo un placer y un derecho. ¿Quién estando en la piscina no ha visto como salen pompitas de debajo del bañador (se han dado casos de jacuzzis gigantes)? O si estas en invierno calentito en tu cama y te pees, ¿quién es el guapo que no zarandea la manta para a continuación pensar: "Jeje, sigo estando podrio"?

Además, si de verdad eres bueno en este arte, puede llegar a serte muy útil. Imagina que estas en primera fila en un concierto de los Maiden (o del Reno, vaya), y te sientes agobiaísimo por la presión de la multitud de detrás. Si haces un super ataque, crearás un radio de unos dos metros donde no podrá existir más vida que la tuya, ya que estás inmunizado (siempre hacerlo con control, ya que si la onda expansiva llega al escenario, se acabó el concierto).

Pues eso, ¡discutid lanzándoos mierda!

¿ES CORRECTO DEJAR OLOR EN EL WATER?

En el largo proceso que supone pasar de freak a persona humana, una de las fases obligatorias es darse cuenta de que no es correcto dejar olor en el baño después de defecar. El spray-desodorante crea un batiburrillo de olores en los que es casi peor el remedio que la enfermedad. ¿Qué hacer, entonces? Dado que el mal olor lo provocan los llamados hidrocarburos aromáticos, lo científicamente correcto es el encender un fuego que consuma los gases. Como me dijo mi querido Marc un día, al salir del wc, “¿Has hecho caca? ¿Has encendido una cerilla?”. Es por ello que, en mi váter, cuando veo que el peligro acecha, enciendo una vela de Ikea que, adhocráticamente tengo cerca de la taza (junto con sus respectivas cerillas).
¿A dónde quiero llegar con todo esto? Primero, a que toméis ejemplo. Y, luego, a una curiosa reflexión. Cuando apago la vela, el olor a cera resultante hace que mi váter tenga aroma no a hez, sino a iglesia. ¿Qué puede tener que ver nuestro señor Jesucristo con el fecho de facer de vientre? Creía que nada, y que mejor haría en realizar tareas del hogar que en reflexionar sobre tonteridas. Pero, al final, resultó que sí había un vínculo entre Dios y el olor a caca.
Dicen que no le han añadido cuescos, sino que han restaurado los que la televisión hacía desaparecer en la sonorización. Viendo las caras de este celebérrimo telepredicador, queda meridianamente claro que el Señor se expresa a través de sus esfínteres. En conclusión, no debéis avergonzaros de vuestros pedos. Al igual que en ciertas culturas se eructa después de una copiosa comida como signo de buena educación, pensad que, cada vez que os contenéis un cuesco es como si estuvieseis volviendo a crucificar a Cristo. Si lo que os causase embarazo fuese más la olor que el melodioso sonido, podéis comprar un cirio pascual y llevarlo por las estancias donde os penséis peer: seréis doblemente píos y santos.
Reflexión final: si se hubiesen restaurado los pedos divinos en el discurso de un buen musulmán. ¿Estaríamos ante una guerra santa? ¿Mereceríamos la extinción de occidente por herir los sentimientos religiosos de la gente? Y que nadie me llame facha. ¿En qué momento pasó la izquierda a defender el fanatismo religioso, la mezquita en el gobierno y las teocracias de cualquier signo? ¿Por qué no meterse con la gente que considera que ridiculizar una ideología – sí, amiguitos, la religión no es más que una ideología – merece la pena de muerte? Llevamos demasiado tiempo en el que la izquierda, en vez de pensar por sí misma, parece simplemente llevar la contraria a lo que diga el Jiménez Losantos de turno. ¿Así que podemos meternos con el Opus Dei, Ratzinger y cagarnos en Dios pero los sentimientos de los seguidores de Alá son tema tabú? Un poco más de coherencia, señores. Yo estoy dispuesto a aceptar ver un vídeo de Hans Magnus pediéndose, o caricaturas que denigren a Adriano Pappalardo, así que quien crea que el fuego destructor lavará las ofensas que a él le hagan sólo merece que Dios, desde mi recto, entre directo en su boca para purificar su alma enferma.

INODOROS EN LUGAR DE PLATOS

Un restaurante taiwanés ofrece sus comidas servidas en pequeños inodoros occidentales y asiáticos.
Al ingresar al restaurant "Marton" ("inodoro" en chino), el comensal deberá atravesar una puerta con forma de tabla (para inodoros, claro), para luego encontrarse con un ambiente acorde al nombre del lugar, cuyas paredes están repletas de mingitorios.Al sentarse, lo hará sobre cómodos inodoros occidentales, mientras que posará sus singulares platos sobre la variedad asiática de estos artefactos.Lo que ordene vendrá teñido de un color tierra y servido en pequeñas tasas de inodoro, tanto occidentales como orientales, para que el valiente comensal tenga una "experiencia escatológica" única.Eric Wang, creador del restaurant, dice que "la gente viene y se va con esta experiencia especial. Muchos buscan una mayor diversión al mezclar arroz con salsas, asi el plato parece igual que cuando uno se olvida de tirar la cadena; y después se lo comen"

SUS PROPIOS PEDOS LES CAUSAN LA MUERTE

Cientos de vacas mueren por aspirar sus propias flatulencias. En los viajes largos se pedean hasta la tumba.
La flatulencia es responsable del deceso de cientos de vacas que son exportadas de Estados Unidos a Medio Oriente, según un informe de la Universidad de Nueva Inglaterra. Al parecer, durante los viajes largos en barco las vacas empiezan a emitir un alto contenido de amoníaco en sus gases lo cual termina por intoxicar y matar a algunas de ellas.Jeisana Accioly, investigadora de la mencionada universidad, sostiene que el alto contenido protéico de la dieta de estos animales que permanecen en alta mar entre 13 y 31 días podría explicar parcialmente el fenómeno. Lo que sí es un hecho es que dentro del ambiente cerrado de los corrales de los barcos, el nivel de amoníaco en el aire generado por los flatos vacunos termina matando buena parte del ganado.El gobierno de los Estados Unidos prohibió el embarque de ciertas razas luego de que novescientas vacas murieran durante el mismo viaje. Para la doctora Ventosa la solución es muy simple: un cambio en la dieta del ganado. Como antecedente de esta idea se citó la reducción del canibalismo entre gallinas, que tenía en jaque a la industria del huevo, gracias a un cambio en la alimentación de las aves.
Joder, ¡luego dicen de la capa de ozono!.