Van Paco y Manolo caminando por una plaza..
Una paloma hace caca en la cabeza de Paco, y éste le pregunta a su amigo tocandose la cabeza:
Oye Manolo, que tengo aqui???
Mierda!!, le responde Manolo
Paco responde:
"Dentro no, hombre afuera, afuera!!!"
02 julio 2008
LA CAGADA DE JAIMITO
Jaimito va al comedor donde sus padres estan charlando con una visita y dice gritando :
- Mama, quiero hacer caca !
La madre, cortadisima, se lo lleva al cuarto de baño y le dice :
- Mira, Jaimito, la proxima vez que quieras hacer caca, di que quieres silbar, de acuerdo ?
- Si, mama...
Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres, que estan dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, la dice :
- Mama, mama, que quiero silbar...
Y la madre, todavia sin despertarse del todo, le contesta :
- Bueno, pues silbale a tu padre en la oreja...
- Mama, quiero hacer caca !
La madre, cortadisima, se lo lleva al cuarto de baño y le dice :
- Mira, Jaimito, la proxima vez que quieras hacer caca, di que quieres silbar, de acuerdo ?
- Si, mama...
Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres, que estan dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, la dice :
- Mama, mama, que quiero silbar...
Y la madre, todavia sin despertarse del todo, le contesta :
- Bueno, pues silbale a tu padre en la oreja...
PISAR UNA MIERDA TRAE SUERTE
Dice el saber popular que pisar una mierda trae suerte. Creo que es algo un tanto discutible. Si bien es cierto que hallándonos en medio de un prado kosovar es preferible pisar una jugosa plasta de vaca por esquivar una mina antipersona, no lo es menos que el nivel de preocupación después de pisar una u otra cosa es radicalmente distinto. Limpiar los restos de excrementos del dibujo de una suela es un incordio y, en cambio, cuando tus zapatos han acabado en lo alto de un campanario cercano tus preocupaciones han dejado de serlo. Ténganlo en cuenta la próxima vez que paseen por un prado kosovar.
Y volviendo al saber popular, la mierda (y otras secreciones) abundan en el refranero. Lo que seguramente no conocen son sentencias de sabiduría oriental en las que se aborde el tema. Pero un servidor sí, y va a compartirlas con ustedes:
Si metes la pata, sácala y sigue andando, el camino está lleno de cacas esperando a ser pisadas. Confucio.
Si pisas una caca, no te limpies, al doblar la esquina te espera una más grande. Versión taoísta.
Si te encuentras veinte cacas al día y pisas una al día, olerás siempre a caca. Versión budista.
Y volviendo al saber popular, la mierda (y otras secreciones) abundan en el refranero. Lo que seguramente no conocen son sentencias de sabiduría oriental en las que se aborde el tema. Pero un servidor sí, y va a compartirlas con ustedes:
Si metes la pata, sácala y sigue andando, el camino está lleno de cacas esperando a ser pisadas. Confucio.
Si pisas una caca, no te limpies, al doblar la esquina te espera una más grande. Versión taoísta.
Si te encuentras veinte cacas al día y pisas una al día, olerás siempre a caca. Versión budista.
POEMA DE MIERDA
De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa’ hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.
Para ti que siempre
estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo…
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa’ hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.
Para ti que siempre
estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo…
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!
LA VERDAD ACERCA DE LA CACA
1. Una especie de cienpiés, por protección, puede aventar su caca a una distancia de 2 metos o más.
2. En algunas regiones de la India, se tiene la creencia de que el uso del papel de baño es antinatural, por lo que la mayoría de los habitantes de dichas regiones se limpian con la mano izquierda. Por cierto, solo comen con la derecha.
3. Los primeros frisbees se construyeron con caca endurecida.
4. Algunas tribus africanas se lavan los dientes con ceniza de caca.
5. Wácala.
Toda esta caca-trivia junto con 487 datos más, se puede leer en el libro “The truth about poop” (La verdad acerca de la caca), de Susan E. Goodman, escritora que se dio por varios años a la agradable tarea de investigar todo acerca de la caca, principalmente qué papel juega la caca en las diferentes regiones del mundo. No se trata de un libro científico ni nada, de hecho es un libro infantil, pero igual de interesante para los adultos. Por cierto, tiene dibujitos, para los que solo leen los Sensacionales de…, bastante divertidos, realizados por Elwood H. Smith.
Si alguna vez se topan con él, denle una hojeada, les aseguro que hay cosas sobre la caca que ni se imaginan, y para aquellos amigos que están obsesionados con el tema, no hay mejor regalo.
2. En algunas regiones de la India, se tiene la creencia de que el uso del papel de baño es antinatural, por lo que la mayoría de los habitantes de dichas regiones se limpian con la mano izquierda. Por cierto, solo comen con la derecha.
3. Los primeros frisbees se construyeron con caca endurecida.
4. Algunas tribus africanas se lavan los dientes con ceniza de caca.
5. Wácala.
Toda esta caca-trivia junto con 487 datos más, se puede leer en el libro “The truth about poop” (La verdad acerca de la caca), de Susan E. Goodman, escritora que se dio por varios años a la agradable tarea de investigar todo acerca de la caca, principalmente qué papel juega la caca en las diferentes regiones del mundo. No se trata de un libro científico ni nada, de hecho es un libro infantil, pero igual de interesante para los adultos. Por cierto, tiene dibujitos, para los que solo leen los Sensacionales de…, bastante divertidos, realizados por Elwood H. Smith.
Si alguna vez se topan con él, denle una hojeada, les aseguro que hay cosas sobre la caca que ni se imaginan, y para aquellos amigos que están obsesionados con el tema, no hay mejor regalo.
ZORETE, MIERDA, CACA.
Zoretes gigantes, enormes cloacas,
viajan torrentes hacia mi, de un amor que huele mal.
Como anunciandole al zorte, nuestro destino,
se ven las marcas del zorete, por las ventanas del avión.
Hay zoretes volando, que se suicidan,
la ansiada prosperidad, fue el mas pesado zorete!
para que un zorete final, si ya estamos descompuestos,
una explocion de zoretes hará una gran selección.
Que buen zorete, allí estoy, vos sos mi unica caca, con alma y vida yo defiendo tu inodoro.
Que buen zorete, como el de bush, que tiene en la cabeza, bush tiene un zorete en la cabeza.
No te libraste del zorete, nuestra mierda.
Fue por regalar zoretes, el creer que no huelen mal.
Esta cagando zoretes, esta cansada, aunque tus enormes zoretes, nos pueden matar si quieren.
Los pocos que cagan, no tienen fuerza, como zoretes se pasean, solo paquetes con mierda son.
No hay mas amigos del papel, no hay mas papel.
Solo un zorete mortal, en medio del corazon.
Que buen zorete, allí estoy, vos sos mi unica caca, con alma y vida yo defiendo tu inodoro.
Que buen zorete, como el de bush, que tiene en la cabeza, bush tiene un zorete en la cabeza.
Que buen zorete, allí estoy, vos sos mi unica caca, con alma y vida yo defiendo tu inodoro.
Que buen zorete, como el de Bush, que tiene en la cabeza, Bush tiene un zorete en la cabeza.
viajan torrentes hacia mi, de un amor que huele mal.
Como anunciandole al zorte, nuestro destino,
se ven las marcas del zorete, por las ventanas del avión.
Hay zoretes volando, que se suicidan,
la ansiada prosperidad, fue el mas pesado zorete!
para que un zorete final, si ya estamos descompuestos,
una explocion de zoretes hará una gran selección.
Que buen zorete, allí estoy, vos sos mi unica caca, con alma y vida yo defiendo tu inodoro.
Que buen zorete, como el de bush, que tiene en la cabeza, bush tiene un zorete en la cabeza.
No te libraste del zorete, nuestra mierda.
Fue por regalar zoretes, el creer que no huelen mal.
Esta cagando zoretes, esta cansada, aunque tus enormes zoretes, nos pueden matar si quieren.
Los pocos que cagan, no tienen fuerza, como zoretes se pasean, solo paquetes con mierda son.
No hay mas amigos del papel, no hay mas papel.
Solo un zorete mortal, en medio del corazon.
Que buen zorete, allí estoy, vos sos mi unica caca, con alma y vida yo defiendo tu inodoro.
Que buen zorete, como el de bush, que tiene en la cabeza, bush tiene un zorete en la cabeza.
Que buen zorete, allí estoy, vos sos mi unica caca, con alma y vida yo defiendo tu inodoro.
Que buen zorete, como el de Bush, que tiene en la cabeza, Bush tiene un zorete en la cabeza.
¿CACA O MIERDA?
En la habitacion de un quinto piso, se escucha: --Mujer, el niño se hizo mierda. --No se dice mierda, se dice caca...
Bueno, pues se cayo por la ventana y se hizo caca.
Bueno, pues se cayo por la ventana y se hizo caca.
MAS MIERDAS
Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).
Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el water no sale nada.
Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.
Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.
Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.
Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.
Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos en*******r.
Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.
Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.
Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...
Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.
Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.
Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el water no sale nada.
Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.
Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.
Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.
Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.
Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos en*******r.
Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.
Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.
Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...
Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.
Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.
Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
¡¡ POR SUERTE NO LA PISARON !!
Iban dos borrachos caminando de madrugada por la acera.
¡¡Mira allí!! a alguien se le a derramado helado de chocolate.
¡¡ No, idiota, es de dulce de leche !!.
Estoy seguro que este helado es de chocolate
Si estás tan seguro pruébalo
Sí, es de chocolate, ya lo probé.
Déjame a mí!!!-(lo prueba)- Es de dulce de leche!!!
Entonces pasa por allí un sobrio y les dice:
-!!Borrachos estúpidos¡¡ !!Están comiendo mierda¡¡
A lo que los borrachos contestan:
¡¡Uh!! ¡¿es mierda?! ¡¡por suerte no la hamos pisado!!
¡¡Mira allí!! a alguien se le a derramado helado de chocolate.
¡¡ No, idiota, es de dulce de leche !!.
Estoy seguro que este helado es de chocolate
Si estás tan seguro pruébalo
Sí, es de chocolate, ya lo probé.
Déjame a mí!!!-(lo prueba)- Es de dulce de leche!!!
Entonces pasa por allí un sobrio y les dice:
-!!Borrachos estúpidos¡¡ !!Están comiendo mierda¡¡
A lo que los borrachos contestan:
¡¡Uh!! ¡¿es mierda?! ¡¡por suerte no la hamos pisado!!
MAS TIPOS DE CACAS
* Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.
* Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro
para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
* Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel
higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
* Caca "humeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo humedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la raja y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
* Caca "Encore": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que
todavia queda mas por cagar.
* Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse
convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello
y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto y verde del esfuerzo.
* Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales
proporciones epicas, que la mierda supera la linea del agua del
inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente ...
* Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser
escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
* Caca "alcoholica": Muy comun despues de una noche de beber y beber.
Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las
paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente
olorosa y tiene una consistencia poco solida.
* Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el water, pero al cabo de unos minutos sin poder
cagar, decide regresar mas tarde.
* Caca "Parto dificil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa
que el mojon esta saliendo atravesado.
* Caca "Splash!": Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer
en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciendonos enojar.
* Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno
suele pensar que su culo debe estar poseido por el demonio.
* Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
* Caca "Espia": Dicese de aquella que despues de haber jalado la
cadena, regresa sorpresivamente.
* Caca "De Exhibicion": La clase de cagada tan monstruosa, que es
dificil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador
suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita
arrojar el papel higienico para no obstruir la vision de su obra.
*Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante solida, pero
cuando uno aprieta el boton parece explotar en miles de pequeños
pedazos.
* Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa
interior (tambien conocida como pinturazo).
* Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.
* Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por
mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos
instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
* Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede
aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...adivina
que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!
* Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hara para pasar por el water cuando uno tire la cadena...
*Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
* Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7
colores distintos.
* Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojon, que una vez
que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo
a algun amigo.
* Caca "Dietetica": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3
kilos.
* Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, dia tras dia.
Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
* Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
* Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel...
* Caca "Anonima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y
nadie se adjudica su autoria.
* Caca "Suicida": Ese mojon que intenta irse por el water aun antes de
apretar el boton.
* Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir
suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
* Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, despues de cagar, observa que no hay papel Suelen sacrificarse las hojas del periodico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetin e incluso el tubo de carton
del rollo de papel vacio, finamente despegado capa por capa y
enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al
material resultante.
* Caca "Rapida":Es aquella que no te da tiempo de sentarte en la taza y te lo haces encima.
* Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro
para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
* Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel
higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
* Caca "humeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo humedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la raja y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
* Caca "Encore": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que
todavia queda mas por cagar.
* Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse
convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello
y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto y verde del esfuerzo.
* Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales
proporciones epicas, que la mierda supera la linea del agua del
inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente ...
* Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser
escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
* Caca "alcoholica": Muy comun despues de una noche de beber y beber.
Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las
paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente
olorosa y tiene una consistencia poco solida.
* Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el water, pero al cabo de unos minutos sin poder
cagar, decide regresar mas tarde.
* Caca "Parto dificil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa
que el mojon esta saliendo atravesado.
* Caca "Splash!": Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer
en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciendonos enojar.
* Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno
suele pensar que su culo debe estar poseido por el demonio.
* Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
* Caca "Espia": Dicese de aquella que despues de haber jalado la
cadena, regresa sorpresivamente.
* Caca "De Exhibicion": La clase de cagada tan monstruosa, que es
dificil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador
suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita
arrojar el papel higienico para no obstruir la vision de su obra.
*Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante solida, pero
cuando uno aprieta el boton parece explotar en miles de pequeños
pedazos.
* Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa
interior (tambien conocida como pinturazo).
* Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.
* Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por
mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos
instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
* Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede
aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...adivina
que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!
* Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hara para pasar por el water cuando uno tire la cadena...
*Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
* Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7
colores distintos.
* Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojon, que una vez
que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo
a algun amigo.
* Caca "Dietetica": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3
kilos.
* Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, dia tras dia.
Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
* Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
* Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel...
* Caca "Anonima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y
nadie se adjudica su autoria.
* Caca "Suicida": Ese mojon que intenta irse por el water aun antes de
apretar el boton.
* Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir
suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
* Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, despues de cagar, observa que no hay papel Suelen sacrificarse las hojas del periodico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetin e incluso el tubo de carton
del rollo de papel vacio, finamente despegado capa por capa y
enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al
material resultante.
* Caca "Rapida":Es aquella que no te da tiempo de sentarte en la taza y te lo haces encima.
EL GRAN JEFE NO CAGA
Llega un bravo con el médico del pueblo, y le dice:
-¡Gran Jefe haberse comido búfalo entero! ¡Gran Jefe no caca!
-Se comprende, se comprende -dice el médico-. Prepara una purga suave, y
se la da al bravo. Éste sube a su caballo y parte con ella.
Por la tarde, el bravo está de regreso:
-¡Gran Jefe, no caca! -le dice al doctor-.
-El caso es serio, entonces -dice el doctor-. Prepara la purga más
fuerte que tiene a la mano, se la da al bravo, y este se va.
A media noche, el bravo despierta al doctor:
-¡Gran Jefe, no caca!
El doctor, desesperado y medio dormido, va a visitar al veterinario, su
vecino. Regresa con una purga para caballos -doble- y se la da al bravo.
Éste se va.
Al otro día, el doctor ve en el pueblo al bravo, y le pregunta:
-¿Qué pasó? ¿Todo bien?
Y el bravo responde:
-¡ Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes mierda
cubrir montañas.
-¡Gran Jefe haberse comido búfalo entero! ¡Gran Jefe no caca!
-Se comprende, se comprende -dice el médico-. Prepara una purga suave, y
se la da al bravo. Éste sube a su caballo y parte con ella.
Por la tarde, el bravo está de regreso:
-¡Gran Jefe, no caca! -le dice al doctor-.
-El caso es serio, entonces -dice el doctor-. Prepara la purga más
fuerte que tiene a la mano, se la da al bravo, y este se va.
A media noche, el bravo despierta al doctor:
-¡Gran Jefe, no caca!
El doctor, desesperado y medio dormido, va a visitar al veterinario, su
vecino. Regresa con una purga para caballos -doble- y se la da al bravo.
Éste se va.
Al otro día, el doctor ve en el pueblo al bravo, y le pregunta:
-¿Qué pasó? ¿Todo bien?
Y el bravo responde:
-¡ Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes mierda
cubrir montañas.
¿HABEIS VISTO QUE MIERDA?
Entra un tío en un bar con una mierda en la mano y dice:
Joder ¿habéis visto que mierda?, ¡casi la acabo de pisar!.
Joder ¿habéis visto que mierda?, ¡casi la acabo de pisar!.
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