Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.
Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.
Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.
Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"
25 junio 2008
PAISES DE MIERDA
¿Existe algún país que no sea "de mierda"?
Circula por la red en los últimos días una página web (paisdemierda.org) en el que David Navarro, un español residente en Israel, realiza una llamada de atención sobre la manipulación con que los medios de comunicación abordan todas las noticias que tengan que ver con Israel. Como ejercicio de réplica, David ha elaborado su propio video, en el que España aparece caracterizada como un “país de mierda” por los siguientes motivos:
Octavo exportador mundial de armas
Malos tratos de género en aumento
Tasa de consumo de cocaina más alta del mundo
Xenofobia y agresiones por motivos raciales
Alto índice de fracaso escolar (30% en secundaria)
Además, el autor de la página ha montado otro video en el que contrasta las imágenes que las televisiones españolas ofrecen de Israel, con la imagen que él mismo tiene de este país. Después, se nos ofrece la posibilidad de responder un cuestionario donde, en contra de prejuicios establecidos, se pretende que Israel aparezca como una sociedad moderna y tolerante.
La página resulta desde luego interesante y sugerente. Ello no impide que tratemos también de buscarle el truco: para empezar, la selección de la información. Las imágenes, lo sabemos, son impactantes y no suelen favorecer el razonamiento. El video que nos presenta sobre España es tan falso como el que ofrece del Israel que él vive. Ni España es el rincón más miserable del planeta ni Israel es un remanso de paz. También está sesgada la información del juego. Podrían elaborarse cuestionarios similares que trataran de sacarle las vergüenzas o de mostrar una imagen determinada de España, Japón o EEUU. Y, por supuesto, también de Israel. Son las cosas de la estadística y el número. Total que Israel, probablemente, no tenga mucho que ver con lo que nos dicen los diarios y las televisiones, pero tampoco sea exactamente lo que uno se imagina si ve el video de David y contesta a las preguntas. Otra cosa es que el utilizar imágenes resulte, a este respecto, mucho más efectivo, pero lo de que una imagen vale más que mil palabras parece un dogma ya fuertemente arraigado en nuestra forma de pensar (o quizás habría que decir de no pensar, quién sabe…).
Dejando de lado la polémica, quizás habría que elaborar un enorme video (o una gran enciclopedia) alrededor de los países de mierda. O del mundo de mierda, que en definitiva lo engloba todo. Lo que quiero decir con esto es que por muy desarrollados, civilizados, modernos y tolerantes que nos pensemos, todos los países tienen aspectos a mejorar: delincuencia, pobreza, paro, racismo, drogas, miseria, hambre, analfabetismo, violación sistemática de derechos humanos… Es verdad que “las mierdas” varían de unos a otros, pero el que quiera presentarse a sí mismo como la punta de lanza de la humanidad no hace más que engañarse: que mire justo debajo de su trasero. La humanidad está aún a medio camino, estamos en la mitad de un parto de miles de años y ni siquiera podemos tener la certeza de que al final logremos alumbrar algo positivo. Aquella idea kantiana del “tosco esbozo” del presente en relación al porvenir puede aplicarse aquí: no te engañes, David, todos vivimos en un país de mierda. Otra cosa es que haya que matizar, y distinguir las de unos y las de otros, y que posiblemente haya países más ensuciados y otros que empiezan (y subrayo lo de empezar) a usar papel higiénico. Y ahí si entran en juego políticos, medios de comunicación, intereses económicos… cuestiones sobre las que hay que discutir con argumentos, y no sólo con videos.
Circula por la red en los últimos días una página web (paisdemierda.org) en el que David Navarro, un español residente en Israel, realiza una llamada de atención sobre la manipulación con que los medios de comunicación abordan todas las noticias que tengan que ver con Israel. Como ejercicio de réplica, David ha elaborado su propio video, en el que España aparece caracterizada como un “país de mierda” por los siguientes motivos:
Octavo exportador mundial de armas
Malos tratos de género en aumento
Tasa de consumo de cocaina más alta del mundo
Xenofobia y agresiones por motivos raciales
Alto índice de fracaso escolar (30% en secundaria)
Además, el autor de la página ha montado otro video en el que contrasta las imágenes que las televisiones españolas ofrecen de Israel, con la imagen que él mismo tiene de este país. Después, se nos ofrece la posibilidad de responder un cuestionario donde, en contra de prejuicios establecidos, se pretende que Israel aparezca como una sociedad moderna y tolerante.
La página resulta desde luego interesante y sugerente. Ello no impide que tratemos también de buscarle el truco: para empezar, la selección de la información. Las imágenes, lo sabemos, son impactantes y no suelen favorecer el razonamiento. El video que nos presenta sobre España es tan falso como el que ofrece del Israel que él vive. Ni España es el rincón más miserable del planeta ni Israel es un remanso de paz. También está sesgada la información del juego. Podrían elaborarse cuestionarios similares que trataran de sacarle las vergüenzas o de mostrar una imagen determinada de España, Japón o EEUU. Y, por supuesto, también de Israel. Son las cosas de la estadística y el número. Total que Israel, probablemente, no tenga mucho que ver con lo que nos dicen los diarios y las televisiones, pero tampoco sea exactamente lo que uno se imagina si ve el video de David y contesta a las preguntas. Otra cosa es que el utilizar imágenes resulte, a este respecto, mucho más efectivo, pero lo de que una imagen vale más que mil palabras parece un dogma ya fuertemente arraigado en nuestra forma de pensar (o quizás habría que decir de no pensar, quién sabe…).
Dejando de lado la polémica, quizás habría que elaborar un enorme video (o una gran enciclopedia) alrededor de los países de mierda. O del mundo de mierda, que en definitiva lo engloba todo. Lo que quiero decir con esto es que por muy desarrollados, civilizados, modernos y tolerantes que nos pensemos, todos los países tienen aspectos a mejorar: delincuencia, pobreza, paro, racismo, drogas, miseria, hambre, analfabetismo, violación sistemática de derechos humanos… Es verdad que “las mierdas” varían de unos a otros, pero el que quiera presentarse a sí mismo como la punta de lanza de la humanidad no hace más que engañarse: que mire justo debajo de su trasero. La humanidad está aún a medio camino, estamos en la mitad de un parto de miles de años y ni siquiera podemos tener la certeza de que al final logremos alumbrar algo positivo. Aquella idea kantiana del “tosco esbozo” del presente en relación al porvenir puede aplicarse aquí: no te engañes, David, todos vivimos en un país de mierda. Otra cosa es que haya que matizar, y distinguir las de unos y las de otros, y que posiblemente haya países más ensuciados y otros que empiezan (y subrayo lo de empezar) a usar papel higiénico. Y ahí si entran en juego políticos, medios de comunicación, intereses económicos… cuestiones sobre las que hay que discutir con argumentos, y no sólo con videos.
PEDOS DE MONJA
Este postre la verdad que nunca lo he preparado, pero ayer me lo paso mi amiga miranda y quiero compartirlo aquí, si alguien se anima a prepara lo, pues me cuentan que tal, honestamente se VE BIEN, veamos:
Cinco Plátanos frescos, 150 gramos de nuez de la india cortada en pequeños trozos harina de trigo y chocolate liquido.
Preparación:
Se hace un puré con los plátanos, en la licuadora. Se mezcla con los trozos de nuez y se hacen bolitas del tamaño de un limón. Se harinan o capean finamente con la harina de trigo. Y se echan al aceite de oliva al fuego hasta que queden como pequeñas croquetas, se escurren y se bañan en chocolate, se dejan enfriar y listo.
Cinco Plátanos frescos, 150 gramos de nuez de la india cortada en pequeños trozos harina de trigo y chocolate liquido.
Preparación:
Se hace un puré con los plátanos, en la licuadora. Se mezcla con los trozos de nuez y se hacen bolitas del tamaño de un limón. Se harinan o capean finamente con la harina de trigo. Y se echan al aceite de oliva al fuego hasta que queden como pequeñas croquetas, se escurren y se bañan en chocolate, se dejan enfriar y listo.
MAS DE CUATRO PEDOS
A veces silencioso, a veces oloroso, con disimulo, con elegancia, con vergüenza, con picardía, con indiferencia,... si es que levantas una piedra y te encuentras cuatro pedos!! je je.. porque al fin y al cabo todo el mundo pede, ya sea consciente o inconscientemente, de noche o de día, chico, chica, o perro,... pero sí, nadie se salva del placer!
Unos lo esconden, a otros les da lo mismo, hay algunos que se hacen los suecos y miran al de al lado para hecharle la culpa con la sutil frase de ¡¡uyy que mal huele!! (que si vas dos en un ascensor como que no cuela mucho)
Pero es que comer o beber cualquier cosa nos da gases. De hecho, es normal que nos tiremos entre 15 y 20 pedos al día. Cuando comemos o bebemos el aire nos entra al tragar, y hay que sacarlo de alguna manera.
En las colonias de bacteria shacked dentro de nuestro tubo digestivo, en el proceso de convertir nuestras comidas en sustancias nutritivas útiles, estos microbios que mascan el alimento, producen un subproducto maloliente de hidrógeno sulfide el gas - el mismo hedor que emana de huevos podridos.
Aunque la respuesta gaseosa de la bacteria al alimento se diferencia de persona a persona, es decir, todos pedos no huelen igual, los ingredientes que más generan gases son los azúcares, sobre todo los cuatro siguientes:
.la furctosa: un ingrediente natural en plantas (cebollas, grano, trigo, peras,..).
.la lactosa: el ingrediente dulce natural de la Leche.
.la "raffinose": encontrada en las judías, el brécol, la coliflor, la col, el espárrago y otras verduras.
.el sorbitol - Encontrado en casi todas las frutas, este azúcar indigesto es también son usado como un dulcificante artificial en "la dieta", en los chicles, caramelos,... (si os fijais en los chicles que contienen sorbitol se indica en el paquete que una una ingesta masiva puede producir diarrea).
Siempre había oído que la legumbre (sobre todo judía y garbanzos), la pimienta, la col, y todas esas comidas copiosas daban gases, pero visto lo visto,... el simple hecho de comer o beber, aunq sea agua, nos da gases.
Si queréis saber más sobre los pedos en la wikipedia y en esta web hay más historia y curiosidades.
Bueno y aunque hay infinidad de pedos, esta es una pequeña clasificación de esas que corren por Internet, (o Interñet como diríamos en España! jajaa):
NORMALES Y CORRIENTES son obviamente los más frecuentes, son parientes próximos de los furtivos (más abajo), pero salen con menos fuerza. generalmente se practican entre personas que se tienen confianza entre sí, alguien del grupo se tira el primero, y eso anima al resto a decidirse.
NERVIOSOS se expulsa en lugares donde el pedómano no quiere que los demás se enteren. seguro que ya has visto a personas en la biblioteca, el supermercado y por la calle tirándose ese tipo de pedos. normalmente se controlan, son de volumen muy bajo y se requiere gran destreza para dominar la técnica.
DE TOS sale cuando el pedómano intenta encubrirlo tosiendo, pero no siempre lo logra. normalmente el sujeto se va a una esquina del recinto en el que se encuentra, y entre tos y tos deja salir uno de estos pedos, lo importante es conseguir coordinar la expulsión del pedo con la tos, ya que a veces el pedo resulta ser más largo de lo esperado!!
PEGAJOSO tiene un sonido acuoso. generalmente nos avisa de que algo está al llegar, y es necesario ir al lavabo urgentemente, la variante mojada indica que ya es demasiado tarde.
VENDAVAL es similar al furtivo (véase más abajo), pero llega con un sonido más aéreo, como un fuerte viento, me recuerda a un vendaval. el pedómano expulsa los gases de forma rápida generando carcajadas entre aquéllos que tienen el honor de presenciar tal acontecimiento.
CON PRESIÓN es muy fácil de identificar, da la impresión de que la ropa interior de la víctima le va tan apretada que casi produce dolor. normalmente da tiempo a llegar al retrete, si uno es lo suficientemente educado para hacerlo en privado, claro.
FURTIVO este es mi preferido. es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases.
Unos lo esconden, a otros les da lo mismo, hay algunos que se hacen los suecos y miran al de al lado para hecharle la culpa con la sutil frase de ¡¡uyy que mal huele!! (que si vas dos en un ascensor como que no cuela mucho)
Pero es que comer o beber cualquier cosa nos da gases. De hecho, es normal que nos tiremos entre 15 y 20 pedos al día. Cuando comemos o bebemos el aire nos entra al tragar, y hay que sacarlo de alguna manera.
En las colonias de bacteria shacked dentro de nuestro tubo digestivo, en el proceso de convertir nuestras comidas en sustancias nutritivas útiles, estos microbios que mascan el alimento, producen un subproducto maloliente de hidrógeno sulfide el gas - el mismo hedor que emana de huevos podridos.
Aunque la respuesta gaseosa de la bacteria al alimento se diferencia de persona a persona, es decir, todos pedos no huelen igual, los ingredientes que más generan gases son los azúcares, sobre todo los cuatro siguientes:
.la furctosa: un ingrediente natural en plantas (cebollas, grano, trigo, peras,..).
.la lactosa: el ingrediente dulce natural de la Leche.
.la "raffinose": encontrada en las judías, el brécol, la coliflor, la col, el espárrago y otras verduras.
.el sorbitol - Encontrado en casi todas las frutas, este azúcar indigesto es también son usado como un dulcificante artificial en "la dieta", en los chicles, caramelos,... (si os fijais en los chicles que contienen sorbitol se indica en el paquete que una una ingesta masiva puede producir diarrea).
Siempre había oído que la legumbre (sobre todo judía y garbanzos), la pimienta, la col, y todas esas comidas copiosas daban gases, pero visto lo visto,... el simple hecho de comer o beber, aunq sea agua, nos da gases.
Si queréis saber más sobre los pedos en la wikipedia y en esta web hay más historia y curiosidades.
Bueno y aunque hay infinidad de pedos, esta es una pequeña clasificación de esas que corren por Internet, (o Interñet como diríamos en España! jajaa):
NORMALES Y CORRIENTES son obviamente los más frecuentes, son parientes próximos de los furtivos (más abajo), pero salen con menos fuerza. generalmente se practican entre personas que se tienen confianza entre sí, alguien del grupo se tira el primero, y eso anima al resto a decidirse.
NERVIOSOS se expulsa en lugares donde el pedómano no quiere que los demás se enteren. seguro que ya has visto a personas en la biblioteca, el supermercado y por la calle tirándose ese tipo de pedos. normalmente se controlan, son de volumen muy bajo y se requiere gran destreza para dominar la técnica.
DE TOS sale cuando el pedómano intenta encubrirlo tosiendo, pero no siempre lo logra. normalmente el sujeto se va a una esquina del recinto en el que se encuentra, y entre tos y tos deja salir uno de estos pedos, lo importante es conseguir coordinar la expulsión del pedo con la tos, ya que a veces el pedo resulta ser más largo de lo esperado!!
PEGAJOSO tiene un sonido acuoso. generalmente nos avisa de que algo está al llegar, y es necesario ir al lavabo urgentemente, la variante mojada indica que ya es demasiado tarde.
VENDAVAL es similar al furtivo (véase más abajo), pero llega con un sonido más aéreo, como un fuerte viento, me recuerda a un vendaval. el pedómano expulsa los gases de forma rápida generando carcajadas entre aquéllos que tienen el honor de presenciar tal acontecimiento.
CON PRESIÓN es muy fácil de identificar, da la impresión de que la ropa interior de la víctima le va tan apretada que casi produce dolor. normalmente da tiempo a llegar al retrete, si uno es lo suficientemente educado para hacerlo en privado, claro.
FURTIVO este es mi preferido. es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases.
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