La química del pedo se efectuó por científicos en un acto de valemadrismo que, no obstante el riesgo de morir asfixiados, tuvieron el valor y la gallardia para realizar la investigación y recuperación de datos.
La formula química tal vez no exista por tantos elementos involucrados. Los principales son el azufre, hidrógeno, carbono y combinaciones de estos con el hidrógeno, de las cuales las mas representativas son el metano y el sulfuro de hidrógeno (ácido sulfúrico), aunque cabe destacar que el azufre es el principal elemento, mientras mas azufre se incluya en la dieta sumado a las bacterias, mas apestosos serán los pedos.
Los principales constituyentes de la flatulencia son gases inodoros, que —listados en orden de cantidad— son:
nitrógeno (ingerido)
oxígeno (ingerido)
metano (producido por microbios anaerobios)
dióxido de carbono (producido por microbios aerobios o ingerido)
hidrógeno (producido por unos microbios y consumido por otros).
El intenso mal olor proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteínas:
ácido butírico (olor a mantequilla rancia)
compuestos del azufre
sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos)
bisulfuro de carbono.
Alimentos como la cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Los fréjoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
Física y acústica del pedo
EL ruido es independiente de lo que se ingiere, tiene que ver con la forma del culo del sujeto en estudio, si se es muy nalgón las paredes de las nalgas vibran y esa vibración produce el sonido, por lo que con ello es irrefutable el hecho de que a la gente gorda le truenan mas los pedos.
Una persona promedio al dia se tira unos 14 pedos, 16 todavia es aceptable pero mas de eso hay que visitar al medico, ya que se puede tratar de una enfermedad fatal, y no obstante eso se ha comprobado que las personas se echan pedos horas despues de muerto.
ENLACE FRIKIPEDIA
21 mayo 2008
PEDO, PEPEDI, PETUM
Cicerón habla de las palabras ‘groseras’ no deja de mencionar el verbo latino “pedo, pepedi, petum”.
Ya sea por la omisión en el tratamiento de tal concepto o por cualquier otra causa, el término se ha vulgarizado dando lugar a grandes equívocos, y ahora la palabra “pedo” se utiliza para significar cosas sumamente diversas.
Por ejemplo el saludo tan de moda por estos días “¿qué pedo?”, el cual, si mis deducciones no son erróneas, quiere significar algo así como “¿qué asunto?”. También se usa la palabra para significar que hay problemas, y por eso es común escuchar que alguien diga “traigo unos pedotes”, y no por ello se le recomienda a tal persona “un tesito”, sino que se le pregunta si hay algo en lo que se le pueda ayudar. También sirve para designar el estado de ánimo: “hizo un pedo” no significa más metano en el ambiente, sino una persona que reacciona en forma desmedida, aunque siempre para mal. Dos de las frases más comunes son también la famosa “no hay pedo” y “ni pedo”, que expresan conformidad y resignación respectivamente.
Existen todas estas acepciones de la palabra ‘pedo’, y todas son de uso popular y vulgar, ya que no son expresiones que se escuchen en conversaciones formales. Pero ni siquiera a nivel popular existe mucha gente que hable del pedo, y mucho menos personas que lleven esa confianza de tratar el tema a un nivel más práctico.
Aún así, ¿quién no ha sentido el alivio liberador de soltar un pedo? Ay de aquellos que se aguantan las ganas, porque sus sistemas digestivos protestan de forma escandalosa, y a fin de cuentas el pedo nace para ser libre y no para permanecer oprimido en las profundidades de un intestino mal intencionado.
Habrá, claro está, finísimas personas que se sientan ofendidas al escuchar tales argumentos, que dicho sea de paso, considerarán al punto como disparates pueriles. Pero incluso esas personas sabrán que digo la verdad, y que a pesar de sus modales refinados y su rigurosa educación en las buenas costumbres, ellos también han sentido en la soledad de sus aposentos y/o cuartos de baño, esa gratificación que su cuerpo les expresa al eliminar lo que por naturaleza ya no le pertenece.
Qué suave y armonioso sonido el de un pedo dejado salir a tiempo. Y qué contraste con aquellos gritos que provienen de nuestro interior cuando un pedo ha decidido que es momento de volar del nido, pero al cual nosotros nos empeñamos en mantener atado para no dejarlo perderse en la belleza infinita del mundo exterior.
Por alguna razón en nuestra sociedad es mejor visto un ladrón que un pedorro, y muchas veces se dejaría uno robar hasta el calzón con tal de que todo sea higiénico y no haya malos olores que lamentar.
No nos damos cuenta que el pedo es algo hermoso y perfectamente normal, es algo que la naturaleza nos ha dado en su infinita sabiduría, y no como un error, sino como una herramienta que debemos aprender a usar con pertinencia eficaz.
Sea pues el pedo reivindicado, pues siempre es más hermosa la simple obra natural del ingenuo virtuoso que cualquier obra artificial de arte del más tenaz trabajador sin talento. Antes que cualquier obra maestra de un Shakespeare o un Goethe, debe estar la dignidad y el orgullo de una de las mejores cosas que la naturaleza le permite a cualquier mortal común y corriente, es decir, la dignidad y orgullo del propio pedo.
por Metrocles
Ya sea por la omisión en el tratamiento de tal concepto o por cualquier otra causa, el término se ha vulgarizado dando lugar a grandes equívocos, y ahora la palabra “pedo” se utiliza para significar cosas sumamente diversas.
Por ejemplo el saludo tan de moda por estos días “¿qué pedo?”, el cual, si mis deducciones no son erróneas, quiere significar algo así como “¿qué asunto?”. También se usa la palabra para significar que hay problemas, y por eso es común escuchar que alguien diga “traigo unos pedotes”, y no por ello se le recomienda a tal persona “un tesito”, sino que se le pregunta si hay algo en lo que se le pueda ayudar. También sirve para designar el estado de ánimo: “hizo un pedo” no significa más metano en el ambiente, sino una persona que reacciona en forma desmedida, aunque siempre para mal. Dos de las frases más comunes son también la famosa “no hay pedo” y “ni pedo”, que expresan conformidad y resignación respectivamente.
Existen todas estas acepciones de la palabra ‘pedo’, y todas son de uso popular y vulgar, ya que no son expresiones que se escuchen en conversaciones formales. Pero ni siquiera a nivel popular existe mucha gente que hable del pedo, y mucho menos personas que lleven esa confianza de tratar el tema a un nivel más práctico.
Aún así, ¿quién no ha sentido el alivio liberador de soltar un pedo? Ay de aquellos que se aguantan las ganas, porque sus sistemas digestivos protestan de forma escandalosa, y a fin de cuentas el pedo nace para ser libre y no para permanecer oprimido en las profundidades de un intestino mal intencionado.
Habrá, claro está, finísimas personas que se sientan ofendidas al escuchar tales argumentos, que dicho sea de paso, considerarán al punto como disparates pueriles. Pero incluso esas personas sabrán que digo la verdad, y que a pesar de sus modales refinados y su rigurosa educación en las buenas costumbres, ellos también han sentido en la soledad de sus aposentos y/o cuartos de baño, esa gratificación que su cuerpo les expresa al eliminar lo que por naturaleza ya no le pertenece.
Qué suave y armonioso sonido el de un pedo dejado salir a tiempo. Y qué contraste con aquellos gritos que provienen de nuestro interior cuando un pedo ha decidido que es momento de volar del nido, pero al cual nosotros nos empeñamos en mantener atado para no dejarlo perderse en la belleza infinita del mundo exterior.
Por alguna razón en nuestra sociedad es mejor visto un ladrón que un pedorro, y muchas veces se dejaría uno robar hasta el calzón con tal de que todo sea higiénico y no haya malos olores que lamentar.
No nos damos cuenta que el pedo es algo hermoso y perfectamente normal, es algo que la naturaleza nos ha dado en su infinita sabiduría, y no como un error, sino como una herramienta que debemos aprender a usar con pertinencia eficaz.
Sea pues el pedo reivindicado, pues siempre es más hermosa la simple obra natural del ingenuo virtuoso que cualquier obra artificial de arte del más tenaz trabajador sin talento. Antes que cualquier obra maestra de un Shakespeare o un Goethe, debe estar la dignidad y el orgullo de una de las mejores cosas que la naturaleza le permite a cualquier mortal común y corriente, es decir, la dignidad y orgullo del propio pedo.
por Metrocles
MAS VALE PERDER UN BUEN AMIGO QUE UN BUEN PEDO
Emmanuel Carit, fisiatra y ambientalista alemán del siglo XVIII, quien acuñó la frase "Más vale perder un buen amigo que perder un buen pedo". Pero el consejo, lanzado en épocas en que el meteorito socavaba el Primer Reich, perdió vigencia con los años, cuando creció el concepto de amistad y la perfumería fue eliminando aromas amargos. "Amargo como pedo de perro", dice el criollo cuando rememora momentos difíciles.
Hoy por hoy solo a los ancianos parece permitírseles el desliz, cuando al reclinarse sugestivo de su torso, se admite "se alivió el abuelo".
El mismo Ernesto Sábato describe con pluma elocuente el incómodo momento cuando entre los pasajeros de un ascensor empieza a infiltrarse "el olor insidioso de un pedo silencioso". El mundo de los sonidos se enriquece con el gas orgánico. "Un pedo -escribe el dramaturgo venezolano Jourdan Aviba- estalló en la noche con el sonido prolongado de una tela que se desgarra". También el ámbito de las sensaciones. "Ese extremo derecho -califica el cronista deportivo- es un pedo líquido"-haciendo una referencia de respeto y de temor hacia la especie más temida entre las flatulencias, la acuosa, la traicionera, la instantánea, la fulmínea incontenible.
Hoy por hoy solo a los ancianos parece permitírseles el desliz, cuando al reclinarse sugestivo de su torso, se admite "se alivió el abuelo".
El mismo Ernesto Sábato describe con pluma elocuente el incómodo momento cuando entre los pasajeros de un ascensor empieza a infiltrarse "el olor insidioso de un pedo silencioso". El mundo de los sonidos se enriquece con el gas orgánico. "Un pedo -escribe el dramaturgo venezolano Jourdan Aviba- estalló en la noche con el sonido prolongado de una tela que se desgarra". También el ámbito de las sensaciones. "Ese extremo derecho -califica el cronista deportivo- es un pedo líquido"-haciendo una referencia de respeto y de temor hacia la especie más temida entre las flatulencias, la acuosa, la traicionera, la instantánea, la fulmínea incontenible.
VENTOSIDADES
Se denomina flatulencia o flato a una mezcla de gases producida por bacterias y levaduras simbióticas que viven en el tracto gastrointestinal de los mamíferos y de partículas aerosolizadas de excrementos, que se expulsa por el ano con un sonido y olor característicos. Una vez expelida del organismo, la ventosidad recibe el nombre de pedo, y la acción que produce su expulsión, tirarse (o echarse) un pedo, o simplemente peerse. Sin embargo, muchas personas consideran estos términos ofensivos y emplean otras alternativas eufemísticas para referirse a ellos. Otros animales, como aves, peces e insectos también tienen flatulencias.
Por si el lenguaje de enciclopedia no les es familiar, ahi les va en español:
"Se le llama flatulencia o flato a una ensalada de gases hecha de microbios y otras cochinadas que tienes en los intestinos y también de pequeñisimos pedazos de popo, que es tirada por el asterisco con un sonido y olor quee ysss...a muchos conocen. Cuando sale pss... se le llama pedo y el verbo de echarse un pedo es "peerse" (yo me peo, tu te pees, el se pea, nosotros nos peemos, vosotros os peeis y ellos se peen, yo me rio, todo huele a peedo...) pero a algunos veries no les gusta ese termino y llaman de otro modo (pedorrear es muy bomito)
Los pájaros, los peces y las moscas tambien se tiran pedos!!
Lo que yo me pregunto, me cuestiono, me interrogo, me interpelo....es que tiene que ver ese pequeño ente incorpóreo con la inmensa cantidad de terminos en la que le hacemos alusión...
Por ejemplo "ando pedo" eso quee?? literalmente estamos diciendo "ando en estado gaseoso y apestoso" como quee nada quee ver no??
"Me la hizo de pedo" me la hizo de gas oloroso??? "Ni pedo" ooohhh osea, ni gas? no seeeeeeeee no entiendoooooooooooooooooo
Mi cerebro se empieza a calentar al no poder manejar esta inmensidad de
interrogantes...
Otra palabra extraña es "Pedofilia" "Filia" es afición por una determinada cosa, entonces pedofilia es afición por los pedos?? (nota cultural: la palabra Pedofilia originalmente es Paidofilia, quee es a los que les gustan los niños, como Michael ackson, no recuerdo bien pero viene de una palabra griega "Paidos" -ya saben, siempre todo viene de palabras griegas, son algo de Zeus-)...
Y aquí es cuando nuevamente me pregunto, si el pedo esta tan presente en nuestras vidas, por que a nadie le gustan los pedos???? ¿¿¿por que todos lo negamos??? porque la niña, hasta las mocitas....se echan pedos, todas las mujeres se los echan (Menos Angelina Jolie, que a ella le sale GLADE con olor a primavera...)
De hecho, hubo alguien que en medio de su preocupación por la evidente discriminación a éste amigo de todos los niños y adultos (y no es chabelo precisamente...es mas, chabelo tambien se echa pedos!!) escribió un poema en oda a este singular ente, ahi les va:
Alguien me pregunto
que es un pedo
yo le conteste muy quedo
el pedo es un pedo
con cuerpo de aire
y corazon de viento
el pedo es como un alma en pena
que aveces sopla que aveces truena
el pedo tiene algo divertido
y aveces sale por un descuido
hay pedos muy imponentes
pues se los tira toda la gente
hay pedos cultos e ignnorantes
los hay adultos tambien infantes
hay pedos gordos hay pedos flacos
segun el diametro de los tacos
hay pedos tristes los hay risueños
segun el gusto que tenga el dueño
tambien hay pedos educados
pues se lo tiran los licenciados
el pedo es algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo
el pedo tiene algo chistoso
pues aveces viene con el un trozo
este poema se esta terminando
por tanto pedo que me he hechado
mientras lo escribo mientras lo mando
yo ya no aguanto me estoy cagando
si te gusto que bueno sino ni pedo
Por si el lenguaje de enciclopedia no les es familiar, ahi les va en español:
"Se le llama flatulencia o flato a una ensalada de gases hecha de microbios y otras cochinadas que tienes en los intestinos y también de pequeñisimos pedazos de popo, que es tirada por el asterisco con un sonido y olor quee ysss...a muchos conocen. Cuando sale pss... se le llama pedo y el verbo de echarse un pedo es "peerse" (yo me peo, tu te pees, el se pea, nosotros nos peemos, vosotros os peeis y ellos se peen, yo me rio, todo huele a peedo...) pero a algunos veries no les gusta ese termino y llaman de otro modo (pedorrear es muy bomito)
Los pájaros, los peces y las moscas tambien se tiran pedos!!
Lo que yo me pregunto, me cuestiono, me interrogo, me interpelo....es que tiene que ver ese pequeño ente incorpóreo con la inmensa cantidad de terminos en la que le hacemos alusión...
Por ejemplo "ando pedo" eso quee?? literalmente estamos diciendo "ando en estado gaseoso y apestoso" como quee nada quee ver no??
"Me la hizo de pedo" me la hizo de gas oloroso??? "Ni pedo" ooohhh osea, ni gas? no seeeeeeeee no entiendoooooooooooooooooo
Mi cerebro se empieza a calentar al no poder manejar esta inmensidad de
interrogantes...
Otra palabra extraña es "Pedofilia" "Filia" es afición por una determinada cosa, entonces pedofilia es afición por los pedos?? (nota cultural: la palabra Pedofilia originalmente es Paidofilia, quee es a los que les gustan los niños, como Michael ackson, no recuerdo bien pero viene de una palabra griega "Paidos" -ya saben, siempre todo viene de palabras griegas, son algo de Zeus-)...
Y aquí es cuando nuevamente me pregunto, si el pedo esta tan presente en nuestras vidas, por que a nadie le gustan los pedos???? ¿¿¿por que todos lo negamos??? porque la niña, hasta las mocitas....se echan pedos, todas las mujeres se los echan (Menos Angelina Jolie, que a ella le sale GLADE con olor a primavera...)
De hecho, hubo alguien que en medio de su preocupación por la evidente discriminación a éste amigo de todos los niños y adultos (y no es chabelo precisamente...es mas, chabelo tambien se echa pedos!!) escribió un poema en oda a este singular ente, ahi les va:
Alguien me pregunto
que es un pedo
yo le conteste muy quedo
el pedo es un pedo
con cuerpo de aire
y corazon de viento
el pedo es como un alma en pena
que aveces sopla que aveces truena
el pedo tiene algo divertido
y aveces sale por un descuido
hay pedos muy imponentes
pues se los tira toda la gente
hay pedos cultos e ignnorantes
los hay adultos tambien infantes
hay pedos gordos hay pedos flacos
segun el diametro de los tacos
hay pedos tristes los hay risueños
segun el gusto que tenga el dueño
tambien hay pedos educados
pues se lo tiran los licenciados
el pedo es algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo
el pedo tiene algo chistoso
pues aveces viene con el un trozo
este poema se esta terminando
por tanto pedo que me he hechado
mientras lo escribo mientras lo mando
yo ya no aguanto me estoy cagando
si te gusto que bueno sino ni pedo
LA FILOSOFIA SOBE EL EXCREMENTO
Enero 13, 2007 in Arturo Montes Larraín
Me refiero al excremento humano y no por ejemplo al excremento de puerco como fuente de ecológica energía eléctrica ya en desarrollo por cierto marginal pero no por ello insignificante dentro de nuestro propio país.
No me da risa. Pero según Sartre, en su extensa “Crítica de la razón dialéctica”, “on rit de la merde” (se ríe de la mierda). A cada quien su gusto. Pero el hecho es que la observación además olfativa de la caca propia es una práctica individual bastante universal (¿no la ha vivido Ud.?) aunque, en mi “conocimiento”, más occidental que oriental. Así, el escusado turco, por su arquitectura, la impide: la materia fecal cae en un hoyo muy higiénico, inmediato al ano de la persona que defeca y donde poco se huele y nada se ve. Por razones no ya territoriales ni culturales sino económicas y sociales, algo parcialmente semejante con una pobre letrina de campo por ejemplo en Chile: allí, mucho con asco de entrada se huele, pero nada tampoco se ve.
Fuera de ejemplos como éstos, y reconociendo mi falta de especialización en esta materia sin embargo intrigante, he visto en Occidente dos tipos de escusados muy diferentes (dejo de lado aquéllos muy sucios de scouts o limpios de paseantes forestales, etc.). Los llamaré así, pensando sólo en la actual modernidad y no en Versailles de Louis XIV: el escusado alemán; y el escusado francés (común en Chile).
El primero presenta una bandeja donde la hez cae y queda allí detenida en seco, espléndida. Se la puede mirar y oler su gas con perfección. Luego, mediante la “cadena”, se la expulsa desde atrás mediante un fuerte chorro de agua que limpia la bandeja y hace caer la mierda hacia delante en un hoyo que las cloacas absorben y reintegran en el “ciclo de la vida”. El escusado “francés” no tiene bandeja. La caca se precipita directamente en el hoyo acuático, es comparativamente poco visible aunque algo se pueda discernir sobre ella por cantidad y calidad; y expira su gas sólo en el trecho que va del ano al agua, pues ésta al ahogarla extingue su olfatividad. Así, el alemán ve y huele con más exactitud que el chileno. Pero en substancia ambos ven y huelen.
¿Ven y huelen qué? ¿Qué reabsorben, a menudo sin saberlo, pero haciéndolo? Reabsorben la transformación del alimento en excremento, de un perfumado durazno en “eso”, de vino tinto en “vino blanco”, orina. La hez sólida o líquida muestra retroactivamente a la persona, en el transcurso culminante como originales ex “durazno”, cebolla o carne de puerco, etc., ¿qué, exactamente? Le muestra precozmente, más allá de su nutrición corporal en el tiempo, de niñez a vejez, su personal y propio envejecimiento, ineluctable (fruta aromática -> mierda fétida), es decir, más allá aún, le muestra, acá, su mortalidad y su muerte. De allí en parte, por analogía sólo simbólica, la diferencia dramática, mediante el simple Rhin, entre las filosofías funerarias materializadas en Berlín y París, entre Wagner y Berlioz, el holismo y el individualismo, la gravedad y la levedad, la insolencia y la ironía, etc., y de allí la diferencia drástica entre ambas lenguas pareadas, sí, de una muerte que la evidencia fecal torna culturalmente trágica a otra cuya sombra de modas vestimentarias torna comediante.
Nadie huele con placer un pedo ajeno. Nadie huele sin placer su propio pedo. Perros y perras huelen con placer mierda ajena, incluso humana. Moscas se alimentan de excremento. Prohibido está al ser humano defecar en la calle donde a su lado es tolerado que esté cagando un can. Igual cosa ocurre con la desnudez o el coito. El asco al pedo ajeno es asco al cadáver. El placer por el pedo propio es admisión de mi mortalidad o en Ud. de la suya. No hay aquí distinción salvo estadística (Alemania, Francia) de sexo, de edad o de condición social. La caca allí presente vive y hace revivir por anticipación semiótica, en síntesis tragicómica, a la muerte. El suspiro de alivio feliz que sucede a la excreción y la contemplación orgullosa de “eso” llevan en sí el sentimiento de una resurrección aún superviviente.
¿Lo antedicho es locura, es estúpido, es chacota, es burla, es señuelo, es verdad? Durante el Medioevo, los teólogos cristianos debatieron -puesto que Dios Padre, antropomórfico, habiendo tenido una experiencia tan paradójica como haberse arrepentido por la creación del ser humano (6º día, 7º de descanso) tras ver su criminal comportamiento en Sodoma y Gomorra- sobre si de manera parecida mente tan humana como el arrepentimiento él defecaba o no. Llegaron a la conclusión, salvo Averanius, que no, porque, siendo Él por postulado lógico autosuficiente, no necesita alimentarse de nada ni por tanto nada defecar. A lo cual Averanius, luego condenado por hereje, había respondido que la hez de Dios es la Creación surgida de su necesaria y (en palabras termodinámicas de Maxwell) entrópica autoalimentación, confirmativa por misterio de su negoentrópica autosuficiencia, que sin residuos “demoníacos”, “creativos”, significaría la “muerte de Dios” reafirmada por Nietzsche en el Siglo XIX.
Me refiero al excremento humano y no por ejemplo al excremento de puerco como fuente de ecológica energía eléctrica ya en desarrollo por cierto marginal pero no por ello insignificante dentro de nuestro propio país.
No me da risa. Pero según Sartre, en su extensa “Crítica de la razón dialéctica”, “on rit de la merde” (se ríe de la mierda). A cada quien su gusto. Pero el hecho es que la observación además olfativa de la caca propia es una práctica individual bastante universal (¿no la ha vivido Ud.?) aunque, en mi “conocimiento”, más occidental que oriental. Así, el escusado turco, por su arquitectura, la impide: la materia fecal cae en un hoyo muy higiénico, inmediato al ano de la persona que defeca y donde poco se huele y nada se ve. Por razones no ya territoriales ni culturales sino económicas y sociales, algo parcialmente semejante con una pobre letrina de campo por ejemplo en Chile: allí, mucho con asco de entrada se huele, pero nada tampoco se ve.
Fuera de ejemplos como éstos, y reconociendo mi falta de especialización en esta materia sin embargo intrigante, he visto en Occidente dos tipos de escusados muy diferentes (dejo de lado aquéllos muy sucios de scouts o limpios de paseantes forestales, etc.). Los llamaré así, pensando sólo en la actual modernidad y no en Versailles de Louis XIV: el escusado alemán; y el escusado francés (común en Chile).
El primero presenta una bandeja donde la hez cae y queda allí detenida en seco, espléndida. Se la puede mirar y oler su gas con perfección. Luego, mediante la “cadena”, se la expulsa desde atrás mediante un fuerte chorro de agua que limpia la bandeja y hace caer la mierda hacia delante en un hoyo que las cloacas absorben y reintegran en el “ciclo de la vida”. El escusado “francés” no tiene bandeja. La caca se precipita directamente en el hoyo acuático, es comparativamente poco visible aunque algo se pueda discernir sobre ella por cantidad y calidad; y expira su gas sólo en el trecho que va del ano al agua, pues ésta al ahogarla extingue su olfatividad. Así, el alemán ve y huele con más exactitud que el chileno. Pero en substancia ambos ven y huelen.
¿Ven y huelen qué? ¿Qué reabsorben, a menudo sin saberlo, pero haciéndolo? Reabsorben la transformación del alimento en excremento, de un perfumado durazno en “eso”, de vino tinto en “vino blanco”, orina. La hez sólida o líquida muestra retroactivamente a la persona, en el transcurso culminante como originales ex “durazno”, cebolla o carne de puerco, etc., ¿qué, exactamente? Le muestra precozmente, más allá de su nutrición corporal en el tiempo, de niñez a vejez, su personal y propio envejecimiento, ineluctable (fruta aromática -> mierda fétida), es decir, más allá aún, le muestra, acá, su mortalidad y su muerte. De allí en parte, por analogía sólo simbólica, la diferencia dramática, mediante el simple Rhin, entre las filosofías funerarias materializadas en Berlín y París, entre Wagner y Berlioz, el holismo y el individualismo, la gravedad y la levedad, la insolencia y la ironía, etc., y de allí la diferencia drástica entre ambas lenguas pareadas, sí, de una muerte que la evidencia fecal torna culturalmente trágica a otra cuya sombra de modas vestimentarias torna comediante.
Nadie huele con placer un pedo ajeno. Nadie huele sin placer su propio pedo. Perros y perras huelen con placer mierda ajena, incluso humana. Moscas se alimentan de excremento. Prohibido está al ser humano defecar en la calle donde a su lado es tolerado que esté cagando un can. Igual cosa ocurre con la desnudez o el coito. El asco al pedo ajeno es asco al cadáver. El placer por el pedo propio es admisión de mi mortalidad o en Ud. de la suya. No hay aquí distinción salvo estadística (Alemania, Francia) de sexo, de edad o de condición social. La caca allí presente vive y hace revivir por anticipación semiótica, en síntesis tragicómica, a la muerte. El suspiro de alivio feliz que sucede a la excreción y la contemplación orgullosa de “eso” llevan en sí el sentimiento de una resurrección aún superviviente.
¿Lo antedicho es locura, es estúpido, es chacota, es burla, es señuelo, es verdad? Durante el Medioevo, los teólogos cristianos debatieron -puesto que Dios Padre, antropomórfico, habiendo tenido una experiencia tan paradójica como haberse arrepentido por la creación del ser humano (6º día, 7º de descanso) tras ver su criminal comportamiento en Sodoma y Gomorra- sobre si de manera parecida mente tan humana como el arrepentimiento él defecaba o no. Llegaron a la conclusión, salvo Averanius, que no, porque, siendo Él por postulado lógico autosuficiente, no necesita alimentarse de nada ni por tanto nada defecar. A lo cual Averanius, luego condenado por hereje, había respondido que la hez de Dios es la Creación surgida de su necesaria y (en palabras termodinámicas de Maxwell) entrópica autoalimentación, confirmativa por misterio de su negoentrópica autosuficiencia, que sin residuos “demoníacos”, “creativos”, significaría la “muerte de Dios” reafirmada por Nietzsche en el Siglo XIX.
BREVE HISTORIA DEL PEDO
Desde tiempos de Noé, ha sido una virtud tirarse un Pedo. Al correr del tiempo se fue perfeccionando al arte hasta convertirse en un factor creador de indiscutible belleza.
Hoy la humanidad ha avanzado por el brillante camino de la civilización y ha podido determinar el tipo de persona que se los tira, por el sonido o modulación del Pedo al salir.
Hay Pedos brillantes, sonoros, soplados, inodoros, alegres y calculados, los hay sin excepción de frío, calor de largo o corto metraje y los hay fugitivos y voluntarios.
Su modulación es muy importante y depende de la posición en que este la persona al tirárselo; si esta parada, el pedo saldrá con un sonido opaco cavernoso. Si hace el culito hacia fuera, saldrá mas aguado. Si hace flexión completa como si fuera a juntar cinco centavos, entonces el Pedo saldrá con un sonido perfecto, resonante y melodioso.
Puede lograrse su modulación levantando la pierna hacia atrás. Si el individuo en vez de dejar libre el tránsito al Pedo, frunce y junta las nalgas, comete el peor de los delitos, llamemos PEDICIDIO.
Nunca ahogue un Pedo, pues es su mejor amigo.
Un eminente naturalista psicológico ha tenido una genial idea; identificar las personas por medio del Pedo.
AVERIGÜE SU TIPO Y BUSQUELO EN LA LISTA SIGUIENTE:
- INFELIZ : El que se tira un pedo y se caga.
- ESTRATEGICO : El que se tira un pedo y lo disimula con tos.
- FOTOGENICO : El que se tira un pedo frente al espejo.
- CIENTÍFICO : El que embotella los pedos.
- DE MALA FE : El que se tira un pedo y le hecha la culpa al vecino.
- ANTISOCIAL: Al que no le gustan los pedos ajenos.
- PESIMISTA : El que no se tira un pedo por miedo a cagarse.
- MISERABLE: El que no se tira un pedo por no desgastarse el ano.
- IMPUDICO : El que se tira un pedo y se caga de risa.
- CONCHUDO : El que va a un velorio, se tira un pedo y le echa la culpa al muerto.
- DADIVOSO: El que no le niega un pedo a nadie.
- AMABLE: El que le encantan los pedos de los demás.
- RUIN: El que se tira un pedo y pide disculpas.
- MISTICO: El que se tira un sonoro pedo en misa.
- SINVERGUENZA: El que se tira un pedo en casa y pregunta "quién esta tocando la puerta?"
NOTA: Esta cadena fue inventada por el famoso psicólogo japones SIPUJA SEKAGA.
Su concejo es comer repollo, huevos cocidos, frijoles negros, rábanos y tacos( solo en la Carcochita y/o Hilda) para alcanzar la perfección pedorífica.
Hoy la humanidad ha avanzado por el brillante camino de la civilización y ha podido determinar el tipo de persona que se los tira, por el sonido o modulación del Pedo al salir.
Hay Pedos brillantes, sonoros, soplados, inodoros, alegres y calculados, los hay sin excepción de frío, calor de largo o corto metraje y los hay fugitivos y voluntarios.
Su modulación es muy importante y depende de la posición en que este la persona al tirárselo; si esta parada, el pedo saldrá con un sonido opaco cavernoso. Si hace el culito hacia fuera, saldrá mas aguado. Si hace flexión completa como si fuera a juntar cinco centavos, entonces el Pedo saldrá con un sonido perfecto, resonante y melodioso.
Puede lograrse su modulación levantando la pierna hacia atrás. Si el individuo en vez de dejar libre el tránsito al Pedo, frunce y junta las nalgas, comete el peor de los delitos, llamemos PEDICIDIO.
Nunca ahogue un Pedo, pues es su mejor amigo.
Un eminente naturalista psicológico ha tenido una genial idea; identificar las personas por medio del Pedo.
AVERIGÜE SU TIPO Y BUSQUELO EN LA LISTA SIGUIENTE:
- INFELIZ : El que se tira un pedo y se caga.
- ESTRATEGICO : El que se tira un pedo y lo disimula con tos.
- FOTOGENICO : El que se tira un pedo frente al espejo.
- CIENTÍFICO : El que embotella los pedos.
- DE MALA FE : El que se tira un pedo y le hecha la culpa al vecino.
- ANTISOCIAL: Al que no le gustan los pedos ajenos.
- PESIMISTA : El que no se tira un pedo por miedo a cagarse.
- MISERABLE: El que no se tira un pedo por no desgastarse el ano.
- IMPUDICO : El que se tira un pedo y se caga de risa.
- CONCHUDO : El que va a un velorio, se tira un pedo y le echa la culpa al muerto.
- DADIVOSO: El que no le niega un pedo a nadie.
- AMABLE: El que le encantan los pedos de los demás.
- RUIN: El que se tira un pedo y pide disculpas.
- MISTICO: El que se tira un sonoro pedo en misa.
- SINVERGUENZA: El que se tira un pedo en casa y pregunta "quién esta tocando la puerta?"
NOTA: Esta cadena fue inventada por el famoso psicólogo japones SIPUJA SEKAGA.
Su concejo es comer repollo, huevos cocidos, frijoles negros, rábanos y tacos( solo en la Carcochita y/o Hilda) para alcanzar la perfección pedorífica.
GRACIAS Y DESGRACIAS DEL OJO DEL CULO
Francisco de Quevedo y Villegas llamado Juan Lamas, el del Camisón Cagado
Dirigidas a Doña JUANA MUCHA, MONTÓN DE CARNE,
Mujer gorda por arrobas.
Escribiólas JUAN LAMAS, EL DEL CAMISÓN CAGADO.
Edición de DANIEL LEBRATO, Maestro Oculista.
Quien tanto se precia de servidor de vuesa merced, ¿qué le podrá ofrecer sino cosas del culo? Aunque vuesa merced le tiene tal, que nos lo puede prestar a todos. Si este tratado le pareciere de entretenimiento, léale y pásele muy despacio y a raíz del paladar. Si le pareciere sucio, límpiese con él, y béseme muy apretadamente. De mi celda, etcétera.
No se espantarán de que el culo sea tan desgraciado los que supieren que todas las cosas aventajadas en nobleza y virtud, corren esta fortuna de ser despreciadas de ella, y él en particular por tener más imperio y veneración que los demás miembros del cuerpo; mirado bien es el más perfecto y bien colocado dél, y más favorecido de la naturaleza, pues su forma es circular, como la esfera, y dividido en un diámetro o zodíaco como ella. Su sitio es en medio como el del sol; su tacto es blando: tiene un solo ojo, por lo cual algunos le han querido llamar tuerto, y si bien miramos, por esto debe ser alabado, pues se parece a los cíclopes, que tenían un solo ojo y descendían de los dioses del ver. El no tener más de un ojo es falta de amor poderoso, fuera de que el ojo del culo por su mucha gravedad y autoridad no consiente niña; y bien mirado es más de ver que los ojos de la cara, que aunque no es tan claro tiene más hechura. Si no, miren los de la cara, sin una labor, tan llanos que no tienen primor alguno, como el ojo del culo, de pliegues lleno y de molduras, repulgo y dobladillos, y con una ceja que puede ser cola de algún matalote, o barba de letrado o médico. Y así, como cosa tan necesaria, preciosa y hermosa, lo traemos tan guardado y en lo más seguro del cuerpo, pringado entre dos murallas de nalgas, amortajado en una camisa, envuelto en unos dominguillos, envainado en unos gregüescos, abahado en una capa, y por eso se dijo: "Bésame donde no me da el sol". Y no los de la cara, que no hay paja que no los haga caballeriza, ni polvo que no los enturbie, ni relámpago que no los ciegue, ni palo que no los tape, ni caída que no los atormente, ni mal ni tristeza que no los enternezca. Lléguense al reverendo ojo del culo, que se deja tratar y manosear tan familiarmente de toda basura y elemento ni más ni menos; demás de que hablaremos que es más necesario el ojo del culo solo que los de la cara; por cuanto uno sin ojos en ella puede vivir, pero sin ojo del culo ni pasar ni vivir.
Lo otro sábese que ha habido muchos filósofos y anacoretas que, para vivir en castidad, se sacaban los ojos de la cara, porque comúnmente ellos y los buenos cristianos los llaman ventanas del alma, por donde ella bebe el veneno de los vicios. Por ellos hay enamorados, incestos, estupros, muertes, adulterios, iras y robos. Pero ¿cuándo por el pacífico y virtuoso ojo del culo hubo escándalo en el mundo, inquietud ni guerra? ¿Cuándo, por él, ningún cristiano no aprendió oraciones, anduvo con sinfonía, se arrimó a báculo ni siguió a otro, como se ve cada día por falta de los de la cara, que expuestos a toda ventisca e inclemencia, de leer, de fornicar, de una purga, de una sangría, le dejan a un cristiano a buenas noches? Pruébenle al ojo del culo que ha muerto muchachos, caballos, perros, etc.; que ha marchitado hierbas y flores, como lo hacen los de la cara, mirando lo ponzoñosos que son: por lo que dicen que hay mal de ojo. ¿Cuándo se habrá visto que por ser testigo de vista hayan ahorcado a nadie por él, como por los de la cara, que con decir que lo vieron forman sus calumnias los escribanos? Fuera de que el ojo del culo es uno y tan absoluto su poder, que puede más que los de la cara juntos. ¿Cuándo se ha visto que en las irregularidades se metan con el ojo del culo?
Lo otro, su vecindad, es sin comparación mejor, pues anda siempre, en hombres y mujeres, vecino de los miembros genitales; y así se prueba que es bueno, según aquel refrán: Dime con quien andas, te diré quien eres. El se acredita mejor con la vecindad y compañía que tiene que no los ojos de la cara, que éstos son vecinos de los piojos y caspa de la cabeza y de la cera de los oídos, cosa que dice claro la ventaja que les hace el serenísimo ojo, del culo. Y si queremos subtilizar más esta consideración, veremos que en los ojos de la cara suele haber por mil leves accidentes, telillas, cataratas, nubes y otros muchos males; mas en el del culo nunca hubo nubes, que siempre está raso y sereno; que, cuando mucho, suele atronar, y eso es cosa de risa y pasatiempo. Pues decir que no es miembro que da gusto a las gentes, pregúnteselo a uno que con gana desembucha, que él dirá lo que el común proverbio, que, para encarecer, que quería a uno sobremanera, dijo: "Más te quiero que a una buena gana de cagar". Y el otro portugués, que adelantó más esta materia, dijo: "Que no había en el mundo gusto como el cagar si tuviera besos." Pues ¿qué diremos si probamos este punto con texto del filósofo que dijo:
No hay contento en esta vida
que se pueda comparar
al contento que es cagar.
Otro dijo lo descansado que quedaba el cuerpo después de haber cagado:
No hay gusto más descansado
que después de haber cagado.
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Dirigidas a Doña JUANA MUCHA, MONTÓN DE CARNE,
Mujer gorda por arrobas.
Escribiólas JUAN LAMAS, EL DEL CAMISÓN CAGADO.
Edición de DANIEL LEBRATO, Maestro Oculista.
Quien tanto se precia de servidor de vuesa merced, ¿qué le podrá ofrecer sino cosas del culo? Aunque vuesa merced le tiene tal, que nos lo puede prestar a todos. Si este tratado le pareciere de entretenimiento, léale y pásele muy despacio y a raíz del paladar. Si le pareciere sucio, límpiese con él, y béseme muy apretadamente. De mi celda, etcétera.
No se espantarán de que el culo sea tan desgraciado los que supieren que todas las cosas aventajadas en nobleza y virtud, corren esta fortuna de ser despreciadas de ella, y él en particular por tener más imperio y veneración que los demás miembros del cuerpo; mirado bien es el más perfecto y bien colocado dél, y más favorecido de la naturaleza, pues su forma es circular, como la esfera, y dividido en un diámetro o zodíaco como ella. Su sitio es en medio como el del sol; su tacto es blando: tiene un solo ojo, por lo cual algunos le han querido llamar tuerto, y si bien miramos, por esto debe ser alabado, pues se parece a los cíclopes, que tenían un solo ojo y descendían de los dioses del ver. El no tener más de un ojo es falta de amor poderoso, fuera de que el ojo del culo por su mucha gravedad y autoridad no consiente niña; y bien mirado es más de ver que los ojos de la cara, que aunque no es tan claro tiene más hechura. Si no, miren los de la cara, sin una labor, tan llanos que no tienen primor alguno, como el ojo del culo, de pliegues lleno y de molduras, repulgo y dobladillos, y con una ceja que puede ser cola de algún matalote, o barba de letrado o médico. Y así, como cosa tan necesaria, preciosa y hermosa, lo traemos tan guardado y en lo más seguro del cuerpo, pringado entre dos murallas de nalgas, amortajado en una camisa, envuelto en unos dominguillos, envainado en unos gregüescos, abahado en una capa, y por eso se dijo: "Bésame donde no me da el sol". Y no los de la cara, que no hay paja que no los haga caballeriza, ni polvo que no los enturbie, ni relámpago que no los ciegue, ni palo que no los tape, ni caída que no los atormente, ni mal ni tristeza que no los enternezca. Lléguense al reverendo ojo del culo, que se deja tratar y manosear tan familiarmente de toda basura y elemento ni más ni menos; demás de que hablaremos que es más necesario el ojo del culo solo que los de la cara; por cuanto uno sin ojos en ella puede vivir, pero sin ojo del culo ni pasar ni vivir.
Lo otro sábese que ha habido muchos filósofos y anacoretas que, para vivir en castidad, se sacaban los ojos de la cara, porque comúnmente ellos y los buenos cristianos los llaman ventanas del alma, por donde ella bebe el veneno de los vicios. Por ellos hay enamorados, incestos, estupros, muertes, adulterios, iras y robos. Pero ¿cuándo por el pacífico y virtuoso ojo del culo hubo escándalo en el mundo, inquietud ni guerra? ¿Cuándo, por él, ningún cristiano no aprendió oraciones, anduvo con sinfonía, se arrimó a báculo ni siguió a otro, como se ve cada día por falta de los de la cara, que expuestos a toda ventisca e inclemencia, de leer, de fornicar, de una purga, de una sangría, le dejan a un cristiano a buenas noches? Pruébenle al ojo del culo que ha muerto muchachos, caballos, perros, etc.; que ha marchitado hierbas y flores, como lo hacen los de la cara, mirando lo ponzoñosos que son: por lo que dicen que hay mal de ojo. ¿Cuándo se habrá visto que por ser testigo de vista hayan ahorcado a nadie por él, como por los de la cara, que con decir que lo vieron forman sus calumnias los escribanos? Fuera de que el ojo del culo es uno y tan absoluto su poder, que puede más que los de la cara juntos. ¿Cuándo se ha visto que en las irregularidades se metan con el ojo del culo?
Lo otro, su vecindad, es sin comparación mejor, pues anda siempre, en hombres y mujeres, vecino de los miembros genitales; y así se prueba que es bueno, según aquel refrán: Dime con quien andas, te diré quien eres. El se acredita mejor con la vecindad y compañía que tiene que no los ojos de la cara, que éstos son vecinos de los piojos y caspa de la cabeza y de la cera de los oídos, cosa que dice claro la ventaja que les hace el serenísimo ojo, del culo. Y si queremos subtilizar más esta consideración, veremos que en los ojos de la cara suele haber por mil leves accidentes, telillas, cataratas, nubes y otros muchos males; mas en el del culo nunca hubo nubes, que siempre está raso y sereno; que, cuando mucho, suele atronar, y eso es cosa de risa y pasatiempo. Pues decir que no es miembro que da gusto a las gentes, pregúnteselo a uno que con gana desembucha, que él dirá lo que el común proverbio, que, para encarecer, que quería a uno sobremanera, dijo: "Más te quiero que a una buena gana de cagar". Y el otro portugués, que adelantó más esta materia, dijo: "Que no había en el mundo gusto como el cagar si tuviera besos." Pues ¿qué diremos si probamos este punto con texto del filósofo que dijo:
No hay contento en esta vida
que se pueda comparar
al contento que es cagar.
Otro dijo lo descansado que quedaba el cuerpo después de haber cagado:
No hay gusto más descansado
que después de haber cagado.
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FRANCISCO DE QUEVEDO Y VILLEGAS
Alguien me pregunto un día
¿Qué es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla, que a veces truena
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
el pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el Papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño.
Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo
este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado.
¿Qué es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla, que a veces truena
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
el pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el Papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño.
Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo
este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado.
BIBLIOGRAFIA DE ÚLTIMA HORA
Un inspector jefe de Policía jubilado publica un libro de 212 páginas sobre pedos
19.04.08 | 11:30. Archivado en Curiosidades
(EFE / PD).- Enrique Cantos, ex inspector jefe de la Policía Nacional de Alcoy, ha publicado un libro de 212 páginas titulado "La paz volátil (Conferencias sobre el pedo)" en el que describe, clasifica y teoriza sobre las diversas variantes de las flatulencias que es capaz de producir el ser humano.
Este policía retirado, "experto en marrones" como él mismo se define, pretendía recoger en un volumen parte de sus vivencias personales sin ninguna ambición literaria en un libro que únicamente sería editado para disfrute de sus amigos y familiares, aunque fue la editorial responsable de componer tan escatológica obra la que supo ver en la misma un posible interés comercial.
La esencia de este tema desde luego no es nueva, y de hecho existen grandes referencias literarias en torno al mundo del pedo, como la sarcástica pieza de Francisco de Quevedo "Gracias y desgracias del ojo del culo", aunque en esta ocasión el autor no haya sido guiado por ninguna aspiración artística.
"Se trata más bien de una diversión personal, sin ninguna intención literaria. Quevedo y otros literatos clásicos ya abordaron el tema de las ventosidades, pero ni mucho menos lo agotaron, les prestaron una atención relativa, aunque eso sí, de forma magistral", señala el autor.
"En este libro he tratado de redimir a esa criatura siempre prohibida y mal vista que es el pedo. Es una idea personal en la que nadie creía basada en algunas vivencias que de niño compartí con las amistades. Siempre me fijé en algunos pedillos que la gente comentaba sin darles importancia, con el tiempo busqué qué se había escrito sobre ellos y traté de modernizarlo", explica Cantos.
El 'pedo parlante' y otros tipos
El autor de "La paz volátil" se reconoce un amante de la música, y por extensión de la sonoridad de los pedos, "cuánto más rotundos mejor", asegura, aunque "también hay que prestarle mucha atención a las circunstancias en las que se brindan, cómo aparecen y también cómo se escuchan", advierte.
Un ejemplo hilarante de cuesco, según el autor, es el "pedo parlante", que "suena como la charla. Uno se lo tira en el salón y la suegra, que está en el baño responde: ¿Qué has dicho Marcelino?"
Existen otros tipos como el "Imperial", el "Terminator", el "Saturday Night" o el "pedo de fuego", un "alivio que si es imprudente, o no se alza bien la nalga, abrasa y hay que levantarse para ver si sale humo por detrás".
"Tengo en la mente pedos magistrales que, sin embargo, serían imposibles de reproducir. No se puede hacer cátedra de esto, es un producto efímero que no siempre encaja en las clasificaciones", explica Cantos, quien a pesar de todo no considera estar obsesionado con las flatulencias.
El libro de Cantos incluye un "atlas del pedo", unas instantáneas en las que, a modo de safari fotográfico, se captan momentos reales y cotidianos de alivio.
El editor del libro, Pepe Grau (editorial Manuzio), es más bien un artesano especialista en volúmenes por encargo para ediciones privadas. "Le recomendamos hacer una edición más grande al comprobar que está realmente bien escrito y que es muy ameno y divertido", explica.
19.04.08 | 11:30. Archivado en Curiosidades
(EFE / PD).- Enrique Cantos, ex inspector jefe de la Policía Nacional de Alcoy, ha publicado un libro de 212 páginas titulado "La paz volátil (Conferencias sobre el pedo)" en el que describe, clasifica y teoriza sobre las diversas variantes de las flatulencias que es capaz de producir el ser humano.
Este policía retirado, "experto en marrones" como él mismo se define, pretendía recoger en un volumen parte de sus vivencias personales sin ninguna ambición literaria en un libro que únicamente sería editado para disfrute de sus amigos y familiares, aunque fue la editorial responsable de componer tan escatológica obra la que supo ver en la misma un posible interés comercial.
La esencia de este tema desde luego no es nueva, y de hecho existen grandes referencias literarias en torno al mundo del pedo, como la sarcástica pieza de Francisco de Quevedo "Gracias y desgracias del ojo del culo", aunque en esta ocasión el autor no haya sido guiado por ninguna aspiración artística.
"Se trata más bien de una diversión personal, sin ninguna intención literaria. Quevedo y otros literatos clásicos ya abordaron el tema de las ventosidades, pero ni mucho menos lo agotaron, les prestaron una atención relativa, aunque eso sí, de forma magistral", señala el autor.
"En este libro he tratado de redimir a esa criatura siempre prohibida y mal vista que es el pedo. Es una idea personal en la que nadie creía basada en algunas vivencias que de niño compartí con las amistades. Siempre me fijé en algunos pedillos que la gente comentaba sin darles importancia, con el tiempo busqué qué se había escrito sobre ellos y traté de modernizarlo", explica Cantos.
El 'pedo parlante' y otros tipos
El autor de "La paz volátil" se reconoce un amante de la música, y por extensión de la sonoridad de los pedos, "cuánto más rotundos mejor", asegura, aunque "también hay que prestarle mucha atención a las circunstancias en las que se brindan, cómo aparecen y también cómo se escuchan", advierte.
Un ejemplo hilarante de cuesco, según el autor, es el "pedo parlante", que "suena como la charla. Uno se lo tira en el salón y la suegra, que está en el baño responde: ¿Qué has dicho Marcelino?"
Existen otros tipos como el "Imperial", el "Terminator", el "Saturday Night" o el "pedo de fuego", un "alivio que si es imprudente, o no se alza bien la nalga, abrasa y hay que levantarse para ver si sale humo por detrás".
"Tengo en la mente pedos magistrales que, sin embargo, serían imposibles de reproducir. No se puede hacer cátedra de esto, es un producto efímero que no siempre encaja en las clasificaciones", explica Cantos, quien a pesar de todo no considera estar obsesionado con las flatulencias.
El libro de Cantos incluye un "atlas del pedo", unas instantáneas en las que, a modo de safari fotográfico, se captan momentos reales y cotidianos de alivio.
El editor del libro, Pepe Grau (editorial Manuzio), es más bien un artesano especialista en volúmenes por encargo para ediciones privadas. "Le recomendamos hacer una edición más grande al comprobar que está realmente bien escrito y que es muy ameno y divertido", explica.
ACERCA DEL TITULO
CONSIDERACIONES PREVIAS:
DEFINICIONES DEL DICCIONARIO DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA
Escatológico
Quiso la lengua castellana que el término "escatológico" designase cosas tan dispares como lo relativo al Más Allá, a la vida de ultratumba, y lo referente a los excrementos y la defecación.
Yo me inclino por esta última acepción, a ella es a la que intentaré dedicar el blog.
ESCATOLOGIA
Perteneciente o relativo a los excrementos y suciedades.
EXCREMENTOS
Residuos del alimento que, después de hecha la digestión, despide el cuerpo por el ano.
PEDO
Ventosidad que se expele del vientre por el ano.
DEFINICIONES DEL DICCIONARIO DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA
Escatológico
Quiso la lengua castellana que el término "escatológico" designase cosas tan dispares como lo relativo al Más Allá, a la vida de ultratumba, y lo referente a los excrementos y la defecación.
Yo me inclino por esta última acepción, a ella es a la que intentaré dedicar el blog.
ESCATOLOGIA
Perteneciente o relativo a los excrementos y suciedades.
EXCREMENTOS
Residuos del alimento que, después de hecha la digestión, despide el cuerpo por el ano.
PEDO
Ventosidad que se expele del vientre por el ano.
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