ES LAMENTABLE QUE TODOS ESTEMOS BUSCANDO CALIDAD DE VIDA, VIVIR EN UN LUGAR TRANQUILO Y CON TODOS LOS SERVICIOS, Y LUEGO LOS DUEÑOS DE LOS PERROS DE LA ZONA DE SANTA TERESA HASTA LOS RESIDENCIALES SACAN A SUS PERROS A DESAHOGAR SUS NECESIDADES FISIOLOGICAS (CAGAR) EN LOS PARQUES DE LA ZONA, DEJANDOLOS EN UN ESTADO HIGIENICO LAMENTABLE.
¿SABRAN LO QUE ES EL PIPICAN? ¿Y LO QUE ES EDUCACIÓN?
SOLO TENGO UNA PALABRA PARA LOS DUEÑOS DE LOS PERROS QUE DEFECAN EN LOS PARQUES Y NO RECOGEN LOS RESTOS
¡¡¡¡ CERDOS !!!!
18 junio 2008
CAGADAS FRUSTRADAS
LA CAGADA FANTASMA: Es cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel, pero nada en el inodoro.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA ENFADOSA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres pedos.
LA CAGADA DECEPCIONANTE: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE TERROR: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA EXORCISTA: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar ves un tremendo demonio.
LA CAGADA DRAGON ECUPE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.
LA CAGADA ANACONDA: Es cuando el mojón es tan largo que ves una cuello saliendo del agua
LA CAGADA IMPACTO PROFUNDO Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que evacuar la casa.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA PESADILLA: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.
LA CAGADA OLIMPICA: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc.), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.
LA CAGADA COLA DE CABALLO: Cuando cagas verde.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA ENFADOSA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres pedos.
LA CAGADA DECEPCIONANTE: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE TERROR: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA EXORCISTA: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar ves un tremendo demonio.
LA CAGADA DRAGON ECUPE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.
LA CAGADA ANACONDA: Es cuando el mojón es tan largo que ves una cuello saliendo del agua
LA CAGADA IMPACTO PROFUNDO Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que evacuar la casa.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA PESADILLA: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.
LA CAGADA OLIMPICA: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc.), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.
LA CAGADA COLA DE CABALLO: Cuando cagas verde.
MAS CAGADAS.....
1. Cagada: Cagada normal, un trozo de mierda sin valor.
2: Cagada Abundante: Cagada que, de ser tan copiosa, no se va del pozo del inodoro aunque tires 30 veces de la cadena.
3. Cagada Comestible: Es una cagada que tiene aun trozos de comida sin digerir.
4: Cagada Hardcore: Lo mismo que la cagada abundante, pero te cuesta lágrimas de sangre expulsarla, de tan grande que es.
5: Cagada "Lite": Tanta necesidad de ir al cuarto de baño y luego es enana.
6: Cagada Inexistente: Colega, donde esta mi mierda?
7: Cagada a la Italiana: Es una fina y mas o menos con forma de spagetti. Te sale como si fuera la pasta que te comiste a la hora de comer.
8: Cagada Liquida: La mas peligrosa que existe. Pones la ropa interior hecha un asco aunque te limpies mil veces.
9: Cagada Superior: Dios mio, pero de verdad tenia tanta mierda en el intestino?
10: Cagada Régimen Alimentario: Es de color verde.
11: La Cagada del Tio Tom: Huele tan mal que vomitarias. La suelen soltar los abuelos.
12: La Cagada de la Tía Marta: No huele. De verdad que has ido al inodoro, tía?
13: La Cagada Flotante: Alguien se olvido de tirar de la cadena...
14: Cagada Windows: Cuando estas en el inodoro con el portátil.
15: Cagada Figurada: Se parece a una patata, a la cara de tu herman@...
2: Cagada Abundante: Cagada que, de ser tan copiosa, no se va del pozo del inodoro aunque tires 30 veces de la cadena.
3. Cagada Comestible: Es una cagada que tiene aun trozos de comida sin digerir.
4: Cagada Hardcore: Lo mismo que la cagada abundante, pero te cuesta lágrimas de sangre expulsarla, de tan grande que es.
5: Cagada "Lite": Tanta necesidad de ir al cuarto de baño y luego es enana.
6: Cagada Inexistente: Colega, donde esta mi mierda?
7: Cagada a la Italiana: Es una fina y mas o menos con forma de spagetti. Te sale como si fuera la pasta que te comiste a la hora de comer.
8: Cagada Liquida: La mas peligrosa que existe. Pones la ropa interior hecha un asco aunque te limpies mil veces.
9: Cagada Superior: Dios mio, pero de verdad tenia tanta mierda en el intestino?
10: Cagada Régimen Alimentario: Es de color verde.
11: La Cagada del Tio Tom: Huele tan mal que vomitarias. La suelen soltar los abuelos.
12: La Cagada de la Tía Marta: No huele. De verdad que has ido al inodoro, tía?
13: La Cagada Flotante: Alguien se olvido de tirar de la cadena...
14: Cagada Windows: Cuando estas en el inodoro con el portátil.
15: Cagada Figurada: Se parece a una patata, a la cara de tu herman@...
LA CADENA NO FUNCIONA
Hoy es la primera vez en quizás 12 meses que voy a cagar y la cadena no baja. O sea, no quería bajar agua para que la mierda y el rollo de papel entero se vaya por el boquete. Por cierto, cuando la mierda y to eso se va por ahí, a donde cae eso?.
Yo leí en el Vocero que las aguas con caca y mierda caían en unos estanques y que ellos dejaban que la mierda saliera por unos filtros y después lo filtraban como mil veces hasta que logran sacarte todos los cantitos de mierda. Pa mi que eso es embuste porque yo he visto mierda liquida que parece mavi y eso puede pasar fácilmente por un filtro sin que se den cuenta. Es como el agua de piscina que siempre tiene meao pero nadie lo sabe. Estuve como 2 horas arreglando el inodoro hasta que funciono. Con esfuerzo y dedicación se pueden hacer millones de cosas. Si alguien sabe mas sobre como le quitan la mierda y el maíz al agua cagada me deja saber.
Yo leí en el Vocero que las aguas con caca y mierda caían en unos estanques y que ellos dejaban que la mierda saliera por unos filtros y después lo filtraban como mil veces hasta que logran sacarte todos los cantitos de mierda. Pa mi que eso es embuste porque yo he visto mierda liquida que parece mavi y eso puede pasar fácilmente por un filtro sin que se den cuenta. Es como el agua de piscina que siempre tiene meao pero nadie lo sabe. Estuve como 2 horas arreglando el inodoro hasta que funciono. Con esfuerzo y dedicación se pueden hacer millones de cosas. Si alguien sabe mas sobre como le quitan la mierda y el maíz al agua cagada me deja saber.
FORMAS DE DECIR: "VOY A CAGAR"
Voy a separar un lodo.
Voy a cambiarle el agua a las aceitunas
Voy a echar a la nutria a nadar
Voy a tirar la piedra
Voy a amasar un pastel.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a tirar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a oir cantar al chato.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cacheton.
Ya va brincar el cangurito.
Voy a hacer unos adobes.
Voy a tirar el escombro.
Voy a descargar la conciencia.
O su variante: Préstame tu baño, voy a dejarte un recado.
Voy a desafanar unos beduinos.
O sus variantes fonéticas:
Viajero: Voy a desempacar unos pingüinos.
Presumido: !Uy, manito! !Voy a sacar a la solitaria en limusina!
Artistica: Voy a pintar un angelito negro.
Ecologista: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófico: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinario: Voy a ponerle sabor al caldo.
Políticamente incorrecto: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Francote: Me voy a sincerar.
Bien intencionado: Voy a sacar lo mejor de mi.
Científico: Ahi te deje unas muestras, luego me avisas si traigo animales.
Coqueta: Me voy a echar aguita en los cachetes.
O bien, si es usted una personalidad compleja, diga:
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
Voy a desechar unas hipótesis.
Voy a descorchar la sidra para servir el champurrado.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda, porque ya me anda.
Voy a cambiarle el agua a las aceitunas
Voy a echar a la nutria a nadar
Voy a tirar la piedra
Voy a amasar un pastel.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a tirar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a oir cantar al chato.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cacheton.
Ya va brincar el cangurito.
Voy a hacer unos adobes.
Voy a tirar el escombro.
Voy a descargar la conciencia.
O su variante: Préstame tu baño, voy a dejarte un recado.
Voy a desafanar unos beduinos.
O sus variantes fonéticas:
Viajero: Voy a desempacar unos pingüinos.
Presumido: !Uy, manito! !Voy a sacar a la solitaria en limusina!
Artistica: Voy a pintar un angelito negro.
Ecologista: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófico: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinario: Voy a ponerle sabor al caldo.
Políticamente incorrecto: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Francote: Me voy a sincerar.
Bien intencionado: Voy a sacar lo mejor de mi.
Científico: Ahi te deje unas muestras, luego me avisas si traigo animales.
Coqueta: Me voy a echar aguita en los cachetes.
O bien, si es usted una personalidad compleja, diga:
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
Voy a desechar unas hipótesis.
Voy a descorchar la sidra para servir el champurrado.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda, porque ya me anda.
CAGADAS DUPLICADAS
Cagada ‘lámpara de Aladino’:
Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos.
Cagada amnésica:
Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.
Cagada ‘levanta ánimos’:
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.
Cagada fantasma:
Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.
Cagada limpia:
Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.
Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada ’segunda edición’:
Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.
Cagada ‘infla-venas’:
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto.
Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.
Cagada explosiva:
Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Cagada alcohólica:
Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Cagada ‘Quiero pero no puedo’:
Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Cagada ‘parto difícil’:
Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.
Cagada Splash!:
Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.
Cagada exorcista:
Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Cagada de la alta sociedad:
El tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada de exhibición:
La clase de cagada tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. ·
Cagada desintegrable:
Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos.
Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Cagada sorpresita:
Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero… ¿adivinen que?…
Cagada Papá Noel:
Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón
Cagada Titanic:
Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Cagada arco iris:
Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Cagada orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Cagada dietética:
Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Cagada ritual:
Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como ‘No puedo dormir sin mi cago de las 21:30′
Cagada gruñona:
La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Cagada mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Cagada anónima:
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Cagada suicida:
Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Cagada ‘¿y ahora…?’:
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos.
Cagada amnésica:
Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.
Cagada ‘levanta ánimos’:
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.
Cagada fantasma:
Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.
Cagada limpia:
Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.
Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada ’segunda edición’:
Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.
Cagada ‘infla-venas’:
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto.
Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.
Cagada explosiva:
Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Cagada alcohólica:
Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Cagada ‘Quiero pero no puedo’:
Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Cagada ‘parto difícil’:
Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.
Cagada Splash!:
Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.
Cagada exorcista:
Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Cagada de la alta sociedad:
El tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada de exhibición:
La clase de cagada tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. ·
Cagada desintegrable:
Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos.
Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Cagada sorpresita:
Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero… ¿adivinen que?…
Cagada Papá Noel:
Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón
Cagada Titanic:
Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Cagada arco iris:
Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Cagada orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Cagada dietética:
Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Cagada ritual:
Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como ‘No puedo dormir sin mi cago de las 21:30′
Cagada gruñona:
La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Cagada mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Cagada anónima:
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Cagada suicida:
Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Cagada ‘¿y ahora…?’:
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
TIPOS PEDORROS
Los que se tiran peos, se catalogan de las siguientes formas:
audaz : el que se atreve a tirarse peos sabiendo que tiene colitis.
hipócrita : el que se tira los peos y le hecha la culpa al perro.
infantil : el que le gusta tirarse peos en la tina para ver como salen burbujas.
pirómano : el que le gusta tirarse peos pa' puro prenderse un fósforo en el poto y prenderlos
vanidoso : es el que le encantan el olor de sus peos.
egocéntrico: es el que se tira peos pa' puro hacerse notar.
ninja : es el que se tira esos peos piolas, pero dejan la media caga.
sufrido : es el que se tira los peos fuertes y le queda el hoyo del poto irrita'o.
masoquista : es el que se tira los peos con fuerza y los grita a toda raja.
fiestero : es el que celebra cada peo que se tira el chancho de mierda.
disimula'o : es el que se tira un peo hediondo y mueve la mano para que se desvanezca.
científico : es el que se mete una botella en el poto y luego se tira el peo para analizarlo al otro día.
orgulloso : el que se tira el peo y se lo comenta a todos sus amigos.
tonto : el que se tira el peo y luego mira pa'ver donde se jue'.
educado : el que se tira una peo y dice :"oh ! me tire un pedo..." y pide disculpas a la gente.
audaz : el que se atreve a tirarse peos sabiendo que tiene colitis.
hipócrita : el que se tira los peos y le hecha la culpa al perro.
infantil : el que le gusta tirarse peos en la tina para ver como salen burbujas.
pirómano : el que le gusta tirarse peos pa' puro prenderse un fósforo en el poto y prenderlos
vanidoso : es el que le encantan el olor de sus peos.
egocéntrico: es el que se tira peos pa' puro hacerse notar.
ninja : es el que se tira esos peos piolas, pero dejan la media caga.
sufrido : es el que se tira los peos fuertes y le queda el hoyo del poto irrita'o.
masoquista : es el que se tira los peos con fuerza y los grita a toda raja.
fiestero : es el que celebra cada peo que se tira el chancho de mierda.
disimula'o : es el que se tira un peo hediondo y mueve la mano para que se desvanezca.
científico : es el que se mete una botella en el poto y luego se tira el peo para analizarlo al otro día.
orgulloso : el que se tira el peo y se lo comenta a todos sus amigos.
tonto : el que se tira el peo y luego mira pa'ver donde se jue'.
educado : el que se tira una peo y dice :"oh ! me tire un pedo..." y pide disculpas a la gente.
VA DE MAS CAGADAS
LA CAGADA FANTASMA: Es cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel, pero nada en el inodoro.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA MOJADA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA DESEADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres peos.
LA CAGADA MIERDA: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE MIEDO: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA DE MADRE: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar bautizas el mojón.
LA CAGADA DE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.
LA GRAN CAGADA: Es cuando el mojón es tan largo que sobresale del nivel del agua.
LA CAGADA SALPICANTE: Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que salir corriendo del lugar.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA DESBORDANTE: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRANTE: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones de choclitos.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA MOJADA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA DESEADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres peos.
LA CAGADA MIERDA: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE MIEDO: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA DE MADRE: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar bautizas el mojón.
LA CAGADA DE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.
LA GRAN CAGADA: Es cuando el mojón es tan largo que sobresale del nivel del agua.
LA CAGADA SALPICANTE: Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que salir corriendo del lugar.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA DESBORDANTE: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRANTE: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones de choclitos.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.
CAGADA INTERMITENTE
Como veremos más adelante, el llamarla intermitente no tiene nada que ver con la periodicidad.
Pongámonos en situación.
Estás tranquilamente en el curro y recibes una llamada biológica que te invita a ir al lavabo. Una vez en la trona, empiezas a apretar y a apretar de manera infructuosa. Hay algo que no va bien. Tienes la necesidad de evacuar, pero el esfinter te dice que nanay de la China, por esas no pasa. Más bien que ESO no pasa.
En esos momentos, te viene a la mente aquella ley física de que dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio, o aquella que un camello no puede pasar por el ojo de una aguja. Bueno!, esto último no se si es una ley física, pero lo cierto es que te viene a la mente.
Sigues apretando, y casi pierdes el aliento. Piensas que es imposible que ESO salga por ahi. Almenos sin epidural. Tomas un respiro. Pero no dejas de apretar, no sea que todo el esfuerzo anterior haya sido en vano.
Volvemos al ataque. Algo asoma. Te preguntas si tendrá pelo. Si será niño o niñá. Sigues apretando. Toda la sangre de tu cuerpo se aleja de la zona en conflicto para ir a tu cabeza. Notas la tension arterial en las venas de las sienes. Pom-pom, pom-pom. Te da la sensación que hayas puesto el intermintente para avanzar.
Te agachas un poco, adoptas una posición más aerodinámica, como para ayudar al esfuerzo, estás enrojecido, aprietas los dientes. Se te escapa algún gemido y te acuerdas de los comentarios de tu amigo gay,
… si es como cagar hacia adentro…
Creo que nunca me haré gay. Sobran comentarios.
YA! por fin sale, Ahhh! y al MONSTRUO le siguen el resto de entes. Lo tienen fácil. Caen casi sin esfuerzo, tienen el camino hecho. Aprietas un poco el culo no sea que tambien se escape algún riñón. O el páncreas. Porque no veas como te ha dejado el cerete, que incluso notas frio en los intestinos.
Bueno, ya está! piensas. Te levantas y LO observas. Orgulloso, enhiesto, desafiante, desconocedor de que posees la llave que desatará las tormentas marinas que lo engullirán hacia las profundidades. Sonries. Pulsas la descarga de la cisterna.
Ya te vas, una última mirada para ver que dejas todo en orden y DIOS!! todavia esta! más brillante que antes. Desafiante! Horror no hay escobilla! llaman a la puerta. –Ocupado– dices. Y te preguntas ¿¿Cómo coño voy a deshacerme de ESO??.
NO! no voy a entrar en detalles escabrosos, una segunda descarga fue suficiente. Pero el momento de bochorno que te ha hecho pasar no lo olvidarás durante mucho, mucho tiempo.
Pongámonos en situación.
Estás tranquilamente en el curro y recibes una llamada biológica que te invita a ir al lavabo. Una vez en la trona, empiezas a apretar y a apretar de manera infructuosa. Hay algo que no va bien. Tienes la necesidad de evacuar, pero el esfinter te dice que nanay de la China, por esas no pasa. Más bien que ESO no pasa.
En esos momentos, te viene a la mente aquella ley física de que dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio, o aquella que un camello no puede pasar por el ojo de una aguja. Bueno!, esto último no se si es una ley física, pero lo cierto es que te viene a la mente.
Sigues apretando, y casi pierdes el aliento. Piensas que es imposible que ESO salga por ahi. Almenos sin epidural. Tomas un respiro. Pero no dejas de apretar, no sea que todo el esfuerzo anterior haya sido en vano.
Volvemos al ataque. Algo asoma. Te preguntas si tendrá pelo. Si será niño o niñá. Sigues apretando. Toda la sangre de tu cuerpo se aleja de la zona en conflicto para ir a tu cabeza. Notas la tension arterial en las venas de las sienes. Pom-pom, pom-pom. Te da la sensación que hayas puesto el intermintente para avanzar.
Te agachas un poco, adoptas una posición más aerodinámica, como para ayudar al esfuerzo, estás enrojecido, aprietas los dientes. Se te escapa algún gemido y te acuerdas de los comentarios de tu amigo gay,
… si es como cagar hacia adentro…
Creo que nunca me haré gay. Sobran comentarios.
YA! por fin sale, Ahhh! y al MONSTRUO le siguen el resto de entes. Lo tienen fácil. Caen casi sin esfuerzo, tienen el camino hecho. Aprietas un poco el culo no sea que tambien se escape algún riñón. O el páncreas. Porque no veas como te ha dejado el cerete, que incluso notas frio en los intestinos.
Bueno, ya está! piensas. Te levantas y LO observas. Orgulloso, enhiesto, desafiante, desconocedor de que posees la llave que desatará las tormentas marinas que lo engullirán hacia las profundidades. Sonries. Pulsas la descarga de la cisterna.
Ya te vas, una última mirada para ver que dejas todo en orden y DIOS!! todavia esta! más brillante que antes. Desafiante! Horror no hay escobilla! llaman a la puerta. –Ocupado– dices. Y te preguntas ¿¿Cómo coño voy a deshacerme de ESO??.
NO! no voy a entrar en detalles escabrosos, una segunda descarga fue suficiente. Pero el momento de bochorno que te ha hecho pasar no lo olvidarás durante mucho, mucho tiempo.
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