Al cabo de dos o tres días, harán las llamadas heces de transición: verdosas, oscuras y semilíquidas durante dos o tres días.
Los primeros días de la lactancia las heces se vuelven de color amarillo, oro viejo o semilíquidas. Además, suelen defecar varias veces al día.
Si el recién nacido se alimenta con leches de fórmula, suelen defecar menos veces y con una consistencia más dura. El color será también amarillo pálido o verdoso.
Algunos niños hacen una deposición cada vez que toman el pecho o el biberón, esto es normal y se debe a que tienen un reflejo gastro-cólico exaltado. Es decir, que cuando les llega el alimento al estómago se producen ondas peristálticas en el intestino que dan lugar a una deposición.
15 junio 2008
MIERDAS VARIAS
Bueno, hace ya tiempo os comenté cómo teñir vuestra caca de un marrón muy muy oscuro, casi negro, aquí tenéis un enlace al artí-culo en cuestión: Curiosidades anales.
Pues bien, hoy, por cortesía de mi consejera espiritual, os recomendaré un nuevo tinte fecal. Si queréis una mierda realmente verdosa, no hay nada mejor que acelgas y espinacas...Otras verduras aportan cierto tinte, pero no es demasiado apreciable, y por supuesto, no se acerca ni de lejos al espectacular verde de la caca acelgada o espinacada.
Para terminar, hablar, como no, de esa mierda blancuzca típica de cuando tenemos una gastroenteritis galopante y nos preparan pescadas y arroces en blanco. Aunque ésta caca, acompañada siempre de ese malestar general, suele ser mirada con malos ojos y recelo, quisiera romper una lanza a su favor. Vale, la caca blancuzca es compañera de la enfermedad, pero ella no es la culpable, y tiene su valor artístico, como todas las mierdas, por ello, no la discriminemos.
Pues bien, hoy, por cortesía de mi consejera espiritual, os recomendaré un nuevo tinte fecal. Si queréis una mierda realmente verdosa, no hay nada mejor que acelgas y espinacas...Otras verduras aportan cierto tinte, pero no es demasiado apreciable, y por supuesto, no se acerca ni de lejos al espectacular verde de la caca acelgada o espinacada.
Para terminar, hablar, como no, de esa mierda blancuzca típica de cuando tenemos una gastroenteritis galopante y nos preparan pescadas y arroces en blanco. Aunque ésta caca, acompañada siempre de ese malestar general, suele ser mirada con malos ojos y recelo, quisiera romper una lanza a su favor. Vale, la caca blancuzca es compañera de la enfermedad, pero ella no es la culpable, y tiene su valor artístico, como todas las mierdas, por ello, no la discriminemos.
5 cosas que no sabías sobre las cacas
[Autor: David para Mentalfloss] Hoy tengo la cabeza hecha una caca. Alguien le ha regalado a mi hijo Jack, de seis meses de edad, una copia del libro Todos hacemos caca a pesar de que ni siquiera nos habíamos planteado hablarle del asunto a una edad tan temprana. Aún así es un libro fascinante, y me ha hecho pensar en lo poco que sabemos sobre las cacas. A pesar de que los hechos que relato a continuación no aparecen en el libro de Taro Gomi, no por ello son menos ingeniosos.
1. Las cacas de pájaro son blancas porque los pájaros no pueden hacer pipí. Sus riñones funcionan como los nuestros, pero en lugar de producir orina, los pájaros excretan una pasta blanca. Esta pasta, se une a los residuos provenientes del intestino, y es excretada a través de la cloaca del ave, un verdadero agujero multifuncional. Y si, cuando digo multifuncional quiero decir que también lo usan para aparearse.
2. Muchos perros se comen sus cacas. Este hecho es de sobra conocido, para mi disgusto mi perro se comía sus excrementos algunas veces. Lo que no sabía es que hacer esto tiene un nombre: coprofagía, y que desde luego es mucho más popular entre los escarabajos peloteros que entre los perros. Si tu chucho se come sus propias heces, una forma de animarle a que abandone este comportamiento (a parte, lógicamente, del consistente en limpiarlas inmediatamente) es rociar el excremento con salsa picante o vinagre.
3. La razón por la que algunas cacas flotan es que en su composición abunda el gas. En lugar de salir al exterior en forma de flatulencia, el gas queda atrapado en el excremento y le obliga a subir a la superficie del agua. Si tu dieta es muy rica en grasas, probablemente tus cacas tiendan a flotar.
4. Los hombres de las cavernas estaban bien equipados para masticar y digerir múltiples plantas y verduras. Poseían molares más grandes y tractos digestivos más largos, lo cual les venía bien para manejar alimentos ricos en la indigestible celulosa, como por ejemplo algunos cereales como el maíz. La evolución ha trabajado en contra de esta habilidad para digerir los granos, y esa es la razón por la que cuando nos tragamos algunas semillas enteras, aparecen tal cual en nuestros excrementos.
5. La palabra inglesa para caca (poop) proviene del término inglés medieval poupen o popen, que era la raíz de la palabra que ahora llamados pedo (fart). Por lo que claramente, poop tiene un origen onomatopéyico. (Nota del traductor: exactamente igual que algunos términos infantiles habituales en castellano, como pun o popó).
Traducido de 5 Things I Didn’t Know about Poop
1. Las cacas de pájaro son blancas porque los pájaros no pueden hacer pipí. Sus riñones funcionan como los nuestros, pero en lugar de producir orina, los pájaros excretan una pasta blanca. Esta pasta, se une a los residuos provenientes del intestino, y es excretada a través de la cloaca del ave, un verdadero agujero multifuncional. Y si, cuando digo multifuncional quiero decir que también lo usan para aparearse.
2. Muchos perros se comen sus cacas. Este hecho es de sobra conocido, para mi disgusto mi perro se comía sus excrementos algunas veces. Lo que no sabía es que hacer esto tiene un nombre: coprofagía, y que desde luego es mucho más popular entre los escarabajos peloteros que entre los perros. Si tu chucho se come sus propias heces, una forma de animarle a que abandone este comportamiento (a parte, lógicamente, del consistente en limpiarlas inmediatamente) es rociar el excremento con salsa picante o vinagre.
3. La razón por la que algunas cacas flotan es que en su composición abunda el gas. En lugar de salir al exterior en forma de flatulencia, el gas queda atrapado en el excremento y le obliga a subir a la superficie del agua. Si tu dieta es muy rica en grasas, probablemente tus cacas tiendan a flotar.
4. Los hombres de las cavernas estaban bien equipados para masticar y digerir múltiples plantas y verduras. Poseían molares más grandes y tractos digestivos más largos, lo cual les venía bien para manejar alimentos ricos en la indigestible celulosa, como por ejemplo algunos cereales como el maíz. La evolución ha trabajado en contra de esta habilidad para digerir los granos, y esa es la razón por la que cuando nos tragamos algunas semillas enteras, aparecen tal cual en nuestros excrementos.
5. La palabra inglesa para caca (poop) proviene del término inglés medieval poupen o popen, que era la raíz de la palabra que ahora llamados pedo (fart). Por lo que claramente, poop tiene un origen onomatopéyico. (Nota del traductor: exactamente igual que algunos términos infantiles habituales en castellano, como pun o popó).
Traducido de 5 Things I Didn’t Know about Poop
EL BEBÉ Y SUS CACAS
Es bueno conocer y entender, incluso de cacas, sobretodo si se trata de nuestro bebé. Conocer estas cinco fases de cacas te ayudará a conocer si la evolución de tu bebé es la adecuada.
El meconio, como ya sabemos, es la primera deposición que realiza el bebé. Es expulsado gracias a la acción laxante del calostro y ayuda a eliminar la bilirrubina y a evitar la ictericia Es de un color verde oscuro-negruzco, blando y pegajoso. Está compuesto por líquido amnióntico, vérmix, lanugo y secreciones del tubo digestivo.
Las heces de transición comienzan entre el cuarto y el séptimo día de vida del bebé. La característica principal es el olor un olor bastante fuerte y su aspecto es líquido y verdoso.
Cuando el bebé es alimentado con leche materna las deposiciones presentan un color amarillo dorado, y la textura de éstas es grumosa y blanda. Son las heces de leche materna. Su composición hace que se desarrolle en el intestino del bebé un tipo de bacterias beneficiosas que impiden que crezcan otras más dañinas.
Las heces de leche artificial son características por un color amarillo-marrón claro, son más consistentes y con grumos blanquecinos.
La diarrea es un síntoma de infección o cambio de alimentación. Si el bebé toma el pecho sus heces cambian la consistencia, son más líquidas y más frecuentes; si se alimenta con biberón, las heces se vuelven líquidas, además el bebé está molesto, llora porque le duele la tripa y tiene menos apetito. Es recomendable que el especialista haga su diagnóstico.
El meconio, como ya sabemos, es la primera deposición que realiza el bebé. Es expulsado gracias a la acción laxante del calostro y ayuda a eliminar la bilirrubina y a evitar la ictericia Es de un color verde oscuro-negruzco, blando y pegajoso. Está compuesto por líquido amnióntico, vérmix, lanugo y secreciones del tubo digestivo.
Las heces de transición comienzan entre el cuarto y el séptimo día de vida del bebé. La característica principal es el olor un olor bastante fuerte y su aspecto es líquido y verdoso.
Cuando el bebé es alimentado con leche materna las deposiciones presentan un color amarillo dorado, y la textura de éstas es grumosa y blanda. Son las heces de leche materna. Su composición hace que se desarrolle en el intestino del bebé un tipo de bacterias beneficiosas que impiden que crezcan otras más dañinas.
Las heces de leche artificial son características por un color amarillo-marrón claro, son más consistentes y con grumos blanquecinos.
La diarrea es un síntoma de infección o cambio de alimentación. Si el bebé toma el pecho sus heces cambian la consistencia, son más líquidas y más frecuentes; si se alimenta con biberón, las heces se vuelven líquidas, además el bebé está molesto, llora porque le duele la tripa y tiene menos apetito. Es recomendable que el especialista haga su diagnóstico.
OTRA CLASIFICACIÓN DE LAS CACAS
Clasificacion de Cacas
* Caca "Fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.
* Caca "Fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
* Caca "Perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
* Caca "Húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
* Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.
* Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
* Caca "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
* Caca "Explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
* Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
* Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.
* Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
* Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
* Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
* Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
* Caca "Espía": Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
* Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
* Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
* Caca "Ramita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
* Caca "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.
* Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
* Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!
* Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...
* Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
* Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
* Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
* Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
* Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
* Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
* Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel...
* Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
* Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
* Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
* Caca "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
* Caca "Fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.
* Caca "Fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
* Caca "Perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
* Caca "Húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
* Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.
* Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
* Caca "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
* Caca "Explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
* Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
* Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.
* Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
* Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
* Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
* Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
* Caca "Espía": Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
* Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
* Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
* Caca "Ramita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
* Caca "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.
* Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
* Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!
* Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...
* Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
* Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
* Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
* Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
* Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
* Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
* Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel...
* Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
* Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
* Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
* Caca "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
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