Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ".
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- No fastidie!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.
Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y
dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera !
31 mayo 2008
OTRAS CLASIFICACIONES DE PEDOS
Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.
Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.
Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.
Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
OTRO POEMA AL PEDO
El pedo es un aire ligero
que sale por un agujero
con un olor acedo,
que anuncia la llegada
de su amiga la cagada.
El pedo es un alma en pena
que a veces sopla y a veces truena;
es como el agua que se deliza,
que cuando sale nos causa risa.
El pedo es vida, el pedo es muerte,
Y tiene algo que nos divierte;
el pedo es aire que cuando va soplando
todo la va fumigando.
El pedo puja, el pedo llora,
Y a veces suena como tambora;
el pedo es aire, el pedo es ruido,
y a veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte e importante,
pues le sale a toda la gente;
en este mundo el pedo cuenta,
porque todo mundo se los avienta.
Hay pedos gordos, hay pedos flacos,
Segun los gruesos que sean los tacos;
el pedo tiene algo monstrouso,
si te lo aguantas te manda al pozo.
Hay pedos tristes, y los hay risueños
segun el gusto que tenga el dueño;
el pedo es terco, el pedo es suavecito,
y apesta cuando sale con su juguito.
Si algun pedo toca tu puerta,
no se la cierres dejala abierta,
deja que salga, dejala que gire,
deja que alguien mas se lo respire.
Los pedos tienen muchos olores,
si no preguntale a los doctores;
este poema ya ha terminado,
y ojala ese pedo te los has echado
antes de que resultes bien cagado.
que sale por un agujero
con un olor acedo,
que anuncia la llegada
de su amiga la cagada.
El pedo es un alma en pena
que a veces sopla y a veces truena;
es como el agua que se deliza,
que cuando sale nos causa risa.
El pedo es vida, el pedo es muerte,
Y tiene algo que nos divierte;
el pedo es aire que cuando va soplando
todo la va fumigando.
El pedo puja, el pedo llora,
Y a veces suena como tambora;
el pedo es aire, el pedo es ruido,
y a veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte e importante,
pues le sale a toda la gente;
en este mundo el pedo cuenta,
porque todo mundo se los avienta.
Hay pedos gordos, hay pedos flacos,
Segun los gruesos que sean los tacos;
el pedo tiene algo monstrouso,
si te lo aguantas te manda al pozo.
Hay pedos tristes, y los hay risueños
segun el gusto que tenga el dueño;
el pedo es terco, el pedo es suavecito,
y apesta cuando sale con su juguito.
Si algun pedo toca tu puerta,
no se la cierres dejala abierta,
deja que salga, dejala que gire,
deja que alguien mas se lo respire.
Los pedos tienen muchos olores,
si no preguntale a los doctores;
este poema ya ha terminado,
y ojala ese pedo te los has echado
antes de que resultes bien cagado.
PEDO FRIKIPEDICO
Estándar actual
Actualmente se reconoce como oficial el sistema tricolor, que da tres colores (quién lo diría) a los niveles de alerta.
Nivel verde
Este nivel representa el estado de calma. No hay necesidad por el momento de ir al bujero negro, y es el estado por defecto.
Nivel amarillo
Existe una necesidad de acudir a un bujero negro pero no es imperiosa. Es decir, aún puedes aguantar la caca. Lógicamente este estado conlleva una ligera incomodidad. Se recomienda a la población que acudan a su bujero negro favorito en este estado, ya que es lo que recomiendan los centros de salud. La duración antes de pasar al nivel rojo es variable con las personas, pero normalmente no supera un día de duración.
Nivel rojo
El máximo nivel de alerta. Después de pasar un tiempo en el nivel amarillo, este estado manifiesta la pronta posibilidad de cagarse en los pantalones, sin poder remediar el fatídico hecho. El tiempo en que esto ocurre es variable, y normalmente aleatorio, y no pueden tomarse cotas aproximadas según las personas. Recomendamos que en este estado se dirijan inmediatamente a un bujero negro. Este estado suele estar acompañado de avisos sonoros y olorosos, conocidos como ventosidades, pedos, bufas, mukas o cuescos. Vienen en 4+1 fases: Peo, repeo, olor, perfume y mareo. Una vez se caga, se vuelve al nivel verde.
Estándar extendido
El estándar extendido, aún en desarrollo, está siendo desarrollado por la desarrolladora que desarrolla el desarrollo de este estándar extendido, que desarrolla una serie de desarrollos del estándar actual llamado estándar extendido. La parte contratante de la primera parte será tratada como la parte contratante de la primera parte.
Nivel verde/amarillo
Actualmente se discute la implementación de este nuevo nivel, que ocurre cuando parece que sentimos una caca formándose en el intestino, de forma que quedamos avisados que en breve se pasará al nivel amarillo. No está aún completamente implementado, y se baraja que sea un nivel opcional.
Nivel amarillo/rojo
El estado es completamente implementado, y se ha fechado su inclusión en el estándar actual para el trenticatorce de Jubril de 1997 antes de Cristo. Es una mejora sustancial ya que avisa con anterioridad de los fallos de colapso intestinal, haciendo que se prevea una alerta roja y por ende, que sea más seguro andar por ahí en nivel de alerta amarilla. Esto supuso una revolución en los números megamolones y absolutamente antimatemáticos, desarrollándose toda una nueva teoría sobre la caca.
Nivel marrón
Enhorabuela: Te has giñado encima. Más vale que vayas a tu casa a limpiarte para volver al estado verde. Este estado viene a cumplir una carencia no prevista en el sistema estándar, ya que el verde podría representar el estado "estándar" o el estado "me he cagao encima".
Estándares anteriores
El estándar anterior se conoce como el amarillo pa'alante y el marrón p'atrás, y fue usado hasta 1944. Fue al terminar la Segunda Guarra Mundial cuando se inventó en USA el sistema del que trata el artículo.
Actualmente se reconoce como oficial el sistema tricolor, que da tres colores (quién lo diría) a los niveles de alerta.
Nivel verde
Este nivel representa el estado de calma. No hay necesidad por el momento de ir al bujero negro, y es el estado por defecto.
Nivel amarillo
Existe una necesidad de acudir a un bujero negro pero no es imperiosa. Es decir, aún puedes aguantar la caca. Lógicamente este estado conlleva una ligera incomodidad. Se recomienda a la población que acudan a su bujero negro favorito en este estado, ya que es lo que recomiendan los centros de salud. La duración antes de pasar al nivel rojo es variable con las personas, pero normalmente no supera un día de duración.
Nivel rojo
El máximo nivel de alerta. Después de pasar un tiempo en el nivel amarillo, este estado manifiesta la pronta posibilidad de cagarse en los pantalones, sin poder remediar el fatídico hecho. El tiempo en que esto ocurre es variable, y normalmente aleatorio, y no pueden tomarse cotas aproximadas según las personas. Recomendamos que en este estado se dirijan inmediatamente a un bujero negro. Este estado suele estar acompañado de avisos sonoros y olorosos, conocidos como ventosidades, pedos, bufas, mukas o cuescos. Vienen en 4+1 fases: Peo, repeo, olor, perfume y mareo. Una vez se caga, se vuelve al nivel verde.
Estándar extendido
El estándar extendido, aún en desarrollo, está siendo desarrollado por la desarrolladora que desarrolla el desarrollo de este estándar extendido, que desarrolla una serie de desarrollos del estándar actual llamado estándar extendido. La parte contratante de la primera parte será tratada como la parte contratante de la primera parte.
Nivel verde/amarillo
Actualmente se discute la implementación de este nuevo nivel, que ocurre cuando parece que sentimos una caca formándose en el intestino, de forma que quedamos avisados que en breve se pasará al nivel amarillo. No está aún completamente implementado, y se baraja que sea un nivel opcional.
Nivel amarillo/rojo
El estado es completamente implementado, y se ha fechado su inclusión en el estándar actual para el trenticatorce de Jubril de 1997 antes de Cristo. Es una mejora sustancial ya que avisa con anterioridad de los fallos de colapso intestinal, haciendo que se prevea una alerta roja y por ende, que sea más seguro andar por ahí en nivel de alerta amarilla. Esto supuso una revolución en los números megamolones y absolutamente antimatemáticos, desarrollándose toda una nueva teoría sobre la caca.
Nivel marrón
Enhorabuela: Te has giñado encima. Más vale que vayas a tu casa a limpiarte para volver al estado verde. Este estado viene a cumplir una carencia no prevista en el sistema estándar, ya que el verde podría representar el estado "estándar" o el estado "me he cagao encima".
Estándares anteriores
El estándar anterior se conoce como el amarillo pa'alante y el marrón p'atrás, y fue usado hasta 1944. Fue al terminar la Segunda Guarra Mundial cuando se inventó en USA el sistema del que trata el artículo.
EL OLOR DE MIS PEDOS
Mi secreto es el siguiente.
El olor de mis pedos varía con el material de la silla en la que este mas de 15 minutos sentado. Si estoy sentado en una silla de madera de pino, mis ventosidades pululan libres mofetizando la habitación, cual ambipur equilibrado. Si he pasado la tarde de picnic en un campo de patatas, mis gases apestan a tubérculo ... Una vez, de pequeño sentado en las piernas de mi tía abuela Trini, mis ventosidades tomaron un extraño hálito a berberecho ..
Añado que cada vez que salgo y entro de la despensamicasa tengo que elaborar un plan de batalla ficticia cara a la pared al son de "su generalísimo bonaparte, esta todo dipuesto y preparado para el acecho de los nivelungos orientales" o la leche se me agria en el estómago.
El olor de mis pedos varía con el material de la silla en la que este mas de 15 minutos sentado. Si estoy sentado en una silla de madera de pino, mis ventosidades pululan libres mofetizando la habitación, cual ambipur equilibrado. Si he pasado la tarde de picnic en un campo de patatas, mis gases apestan a tubérculo ... Una vez, de pequeño sentado en las piernas de mi tía abuela Trini, mis ventosidades tomaron un extraño hálito a berberecho ..
Añado que cada vez que salgo y entro de la despensamicasa tengo que elaborar un plan de batalla ficticia cara a la pared al son de "su generalísimo bonaparte, esta todo dipuesto y preparado para el acecho de los nivelungos orientales" o la leche se me agria en el estómago.
MAS DE PEDOS
Gases!
La verdad es que, como ya había dicho, no tenía pensado hacer una columna esta semana. Ando intentando recuperar el ritmo vital después de 7 días en los que he vivido en estado selvático total, haciendo todo el día lo que me salía de las narices y sin rendir cuentas ni a dios ni al rey. Uno se siente completo después de algo así, pero hecho polvo, así que digamos que ando convaleciente.
Sin embargo, uno de los comentarios a mi anuncio me ha tocado la fibra. No tanto por lo que dice, sino por el ingenio y buen hacer que destila. Es por esto que he decidido hacer un esfuercín y hablar sobre un tema que salió la semana pasada: los gases.
Puedo afirmar, sin lugar a dudas, que soy un absoluto maestro en la materia. Llevo tirándome pedos desde que tengo uso de razón, aunque eso es hace cuatro días como aquel que dice. Si arrear ventosidades fuera un deporte, yo sería un crack, un organismo privilegiado para su práctica. Y es que mi cuerpo está predispuesto, digamos que tengo un don. Genero más gases que una explotación petrolífera. Tras esta breve exposición, si alguna lectora quiere tomar un café conmigo alguna tarde, que me envíe un email.
Los cuescos son un mundo de una variedad y riqueza impresionantes para el profano. Las notas musicales son 7 (bueno, alguna más) y las combinaciones resultan inimaginables. Si al sentido del oído unimos el olfato, tenemos una explosión de luz y color, una orgía para los sentidos. Porque, para empezar, a todo el mundo le gustan sus cuescos. Los hay que se los tiran y los cogen con la mano para llevárselos a la nariz como los enólogos catadores más experimentados, saboreando sus tonos y matices y sorprendiéndose del juego que dan unas alubias y un mala digestión. Hace tiempo corría el chiste de que los pedos eran como los Twingo: sólo gustaban a sus dueños. Sin dejar de ser cierto, no me gusta frivolizar en temas tan serios.
Los pedos son traicioneros. Primero porque uno nunca sabe de qué cosecha viene ese reserva que va a abrir. Los cuescos son como los toros: hasta que uno no suelta el primero de la tarde no se sabe cómo se presenta la cosa. Hay veces en las que uno deja escapar ese soplo de aliento temiendo lo peor y resulta que el aire no se resiente lo más mínimo por mucho que se escudriñe con las aletas nasales en alto. Otras veces el cuesco asciende, se sitúa a la altura de la cabeza (no importa dónde ésta se encuentre) y se enquista en el aire con un olor nauseabundo que revuelve las tripas hasta al propio autor. Uno remueve el ambiente con los brazos y aspira una y otra vez, rezando por que aquel montón de aire importado de un reactor químico de fangos de depuradora se disperse. Este comportamiento variable de los pedos crea gran número de situaciones embarazosas.
Una regla de oro para el principiante, y para el no tan neófito, es nunca tirarse un cuesco en un ascensor. Está escrito que al final o a mediados de trayecto alguien abordará invariablemente el ascensor, asociando inmediata e inevitablemente ventosidad con propietario. Los viajes en ascensor se pueden hacer más largos que cuando sólo se habla del tiempo. Los ascensores son territorio apache, pero en general uno debe evitar dejar escapar el alma en áreas a las que se pueda aproximar alguien antes de que se llegue al tiempo de extinción (Te) medido a partir del instante cero y comprobado empíricamente con anterioridad, porque ya hemos aclarado que cada tarde viene de una manera.
Un segundo aspecto, después de su textura y tonalidad, es el sonoro. Generalmente el pedo es silencioso y traicionero por naturaleza, aunque es cierto que si la posición (esto es como el kamasutra) y la presión son propicias, el cuesco sonará como un tambor si se deja caer de forma descuidada. Si uno se tira pedos de manera ocasional y no aprecia el arte, no prestará mayor atención a las posibilidades sonoras. Sin embargo, cuando uno dispone de material pirotécnico a paletadas y es de espíritu inquieto y artista, no puede sino sentirse atraído por el mundo musical que ofrece el trasero, ese desconocido instrumento de viento. Es cierto que uno no nace sabiendo, pero puedo asegurar que la práctica y la paciencia son los padres del virtuosismo.
En una de esas tardes de verano en las que un amigo y yo estudiábamos cualquier porquería de esas que nos hacían estudiar en la carrera con el propósito de amargarnos las vacaciones y la vida en general, mi amigo se maravillaba ante la potencia sonora de mis expectoraciones y la facilidad que tenía para modular los sonidos que se producían (bueno, digamos que me llamaba cerdo a cada cuesco y amenazaba con no dejarme volver a estudiar a su casa, lo cual era grave porque yo y mi voluntad no somos nadie sin supervisión directa). Le dije que le podría enseñar a lograr aquellos Do's sostenidos e incluso notas más altas, y su cara se iluminó. Varias tardes después, tras agotadoras sesiones de entrenamiento, mi amigo esperaba sus ventosidades como quien espera a un viejo amigo, y disfrutaba logrando sonoras locuciones al abrigo de amplias sonrisas de satisfacción. ¿El truco?
Evidentemente, hay truco. Eso sí, pruébenlo en casa y sin supervisión paterna, ya que no la conseguirán aunque la pidan. La cosa está en recibir la ventosidad, que llama a la puerta desde lo más profundo. Si se considera que viene brava, se puede proceder a la siguiente etapa; si no, se deberá apelar a la paciencia y apretar la barriga para enviar la bolsa gaseosa de vuelta por donde vino. Los gases son reincidentes, y cuando no pueden escapar retornan con refuerzos. De esta manera, con paciencia, se puede moldear un buen pedo en potencia (nunca mejor dicho). Una vez se considera que la presión de caldera es suficiente, se debe prestar atención a la posición moflar: unos mofletes separados son una pésima caja de resonancia, así que nos aseguraremos de que se encuentran en su posición de descanso natural. Si así los diseñó dios por alguna razón sería.
Una vez la parte física está dominada, viene el momento de la ejecución. Se procede a expeler de manera natural con una salvedad: antes de cruzar el conocido como "punto de no retorno", se retendrá el cuesco y se devolverá hacia adentro. Notaremos cómo poco a poco la urgencia va disminuyendo y el pedo se va perdiendo. De nuevo, otra vez antes de llegar al "punto de no retorno 2", esto es, cuando creamos que lo vamos a perder calle abajo, apretaremos el abdomen fuertemente y lanzaremos la carga a la máxima potencia. Cuanto más lejos se haya conseguido ir sin superar "el punto de retorno 2" más salvaje será la traca. Es el punto crítico. A veces los cuescos son de poca monta y sólo se puede conseguir una nota, pero en alguna ocasión la bolsa puede ser importante y el parto prolongado, lo que nos dará la posibilidad de modular el sonido y conseguir una paleta de color. No os desaniméis si las primeras veces no lo conseguís; todo arte necesita de paciencia y práctica antes de alcanzar la excelencia.
El proceso de aprendizaje puede ser lento y desalentador, pero los resultados son espectaculares. Pensad en esas guerra de cuescos con los amigos en las frías noches de invierno, cada uno boca abajo en una cama y viendo a ver quién expele la ventosidad más brutal. No dejéis que la risa os arruine una gran actuación. Sobriedad ante todo. Con práctica y una buena predisposición corporal seréis capaces de batir incluso al mismísimo M.A. Barracus, aunque debo avisar de que la leche actúa como catalizador en procesos digestivos.
Por otro lado, el pedo es todo un símbolo de confianza. En las parejas, el hecho de tirarse un cuesco en presencia de la persona amada es sinónimo de que comienza un nuevo estadío en la relación, un nuevo estatus de confianza. Debe de ser por eso que dicen que la confianza da asco. Pero creánselo, amables lectores, las mujeres también se tiran pedos. Sin embargo, sus cuerpos están en inferioridad manifiesta ante los de los hombres, por lo que se encuentran en franca desventaja en la batalla y optan por desprestigiar a los miembros del otro sexo y a tildarlos de guarros (las mujeres abusan tanto de la palabra guarro que van a terminar por desvirtuarla).
En fin, que ustedes lo peen bien. ¿Experiencias? ¿Briconsejos? ¿Cómo fabricar un extractor? ¿Un cenicero para pedos?
La verdad es que, como ya había dicho, no tenía pensado hacer una columna esta semana. Ando intentando recuperar el ritmo vital después de 7 días en los que he vivido en estado selvático total, haciendo todo el día lo que me salía de las narices y sin rendir cuentas ni a dios ni al rey. Uno se siente completo después de algo así, pero hecho polvo, así que digamos que ando convaleciente.
Sin embargo, uno de los comentarios a mi anuncio me ha tocado la fibra. No tanto por lo que dice, sino por el ingenio y buen hacer que destila. Es por esto que he decidido hacer un esfuercín y hablar sobre un tema que salió la semana pasada: los gases.
Puedo afirmar, sin lugar a dudas, que soy un absoluto maestro en la materia. Llevo tirándome pedos desde que tengo uso de razón, aunque eso es hace cuatro días como aquel que dice. Si arrear ventosidades fuera un deporte, yo sería un crack, un organismo privilegiado para su práctica. Y es que mi cuerpo está predispuesto, digamos que tengo un don. Genero más gases que una explotación petrolífera. Tras esta breve exposición, si alguna lectora quiere tomar un café conmigo alguna tarde, que me envíe un email.
Los cuescos son un mundo de una variedad y riqueza impresionantes para el profano. Las notas musicales son 7 (bueno, alguna más) y las combinaciones resultan inimaginables. Si al sentido del oído unimos el olfato, tenemos una explosión de luz y color, una orgía para los sentidos. Porque, para empezar, a todo el mundo le gustan sus cuescos. Los hay que se los tiran y los cogen con la mano para llevárselos a la nariz como los enólogos catadores más experimentados, saboreando sus tonos y matices y sorprendiéndose del juego que dan unas alubias y un mala digestión. Hace tiempo corría el chiste de que los pedos eran como los Twingo: sólo gustaban a sus dueños. Sin dejar de ser cierto, no me gusta frivolizar en temas tan serios.
Los pedos son traicioneros. Primero porque uno nunca sabe de qué cosecha viene ese reserva que va a abrir. Los cuescos son como los toros: hasta que uno no suelta el primero de la tarde no se sabe cómo se presenta la cosa. Hay veces en las que uno deja escapar ese soplo de aliento temiendo lo peor y resulta que el aire no se resiente lo más mínimo por mucho que se escudriñe con las aletas nasales en alto. Otras veces el cuesco asciende, se sitúa a la altura de la cabeza (no importa dónde ésta se encuentre) y se enquista en el aire con un olor nauseabundo que revuelve las tripas hasta al propio autor. Uno remueve el ambiente con los brazos y aspira una y otra vez, rezando por que aquel montón de aire importado de un reactor químico de fangos de depuradora se disperse. Este comportamiento variable de los pedos crea gran número de situaciones embarazosas.
Una regla de oro para el principiante, y para el no tan neófito, es nunca tirarse un cuesco en un ascensor. Está escrito que al final o a mediados de trayecto alguien abordará invariablemente el ascensor, asociando inmediata e inevitablemente ventosidad con propietario. Los viajes en ascensor se pueden hacer más largos que cuando sólo se habla del tiempo. Los ascensores son territorio apache, pero en general uno debe evitar dejar escapar el alma en áreas a las que se pueda aproximar alguien antes de que se llegue al tiempo de extinción (Te) medido a partir del instante cero y comprobado empíricamente con anterioridad, porque ya hemos aclarado que cada tarde viene de una manera.
Un segundo aspecto, después de su textura y tonalidad, es el sonoro. Generalmente el pedo es silencioso y traicionero por naturaleza, aunque es cierto que si la posición (esto es como el kamasutra) y la presión son propicias, el cuesco sonará como un tambor si se deja caer de forma descuidada. Si uno se tira pedos de manera ocasional y no aprecia el arte, no prestará mayor atención a las posibilidades sonoras. Sin embargo, cuando uno dispone de material pirotécnico a paletadas y es de espíritu inquieto y artista, no puede sino sentirse atraído por el mundo musical que ofrece el trasero, ese desconocido instrumento de viento. Es cierto que uno no nace sabiendo, pero puedo asegurar que la práctica y la paciencia son los padres del virtuosismo.
En una de esas tardes de verano en las que un amigo y yo estudiábamos cualquier porquería de esas que nos hacían estudiar en la carrera con el propósito de amargarnos las vacaciones y la vida en general, mi amigo se maravillaba ante la potencia sonora de mis expectoraciones y la facilidad que tenía para modular los sonidos que se producían (bueno, digamos que me llamaba cerdo a cada cuesco y amenazaba con no dejarme volver a estudiar a su casa, lo cual era grave porque yo y mi voluntad no somos nadie sin supervisión directa). Le dije que le podría enseñar a lograr aquellos Do's sostenidos e incluso notas más altas, y su cara se iluminó. Varias tardes después, tras agotadoras sesiones de entrenamiento, mi amigo esperaba sus ventosidades como quien espera a un viejo amigo, y disfrutaba logrando sonoras locuciones al abrigo de amplias sonrisas de satisfacción. ¿El truco?
Evidentemente, hay truco. Eso sí, pruébenlo en casa y sin supervisión paterna, ya que no la conseguirán aunque la pidan. La cosa está en recibir la ventosidad, que llama a la puerta desde lo más profundo. Si se considera que viene brava, se puede proceder a la siguiente etapa; si no, se deberá apelar a la paciencia y apretar la barriga para enviar la bolsa gaseosa de vuelta por donde vino. Los gases son reincidentes, y cuando no pueden escapar retornan con refuerzos. De esta manera, con paciencia, se puede moldear un buen pedo en potencia (nunca mejor dicho). Una vez se considera que la presión de caldera es suficiente, se debe prestar atención a la posición moflar: unos mofletes separados son una pésima caja de resonancia, así que nos aseguraremos de que se encuentran en su posición de descanso natural. Si así los diseñó dios por alguna razón sería.
Una vez la parte física está dominada, viene el momento de la ejecución. Se procede a expeler de manera natural con una salvedad: antes de cruzar el conocido como "punto de no retorno", se retendrá el cuesco y se devolverá hacia adentro. Notaremos cómo poco a poco la urgencia va disminuyendo y el pedo se va perdiendo. De nuevo, otra vez antes de llegar al "punto de no retorno 2", esto es, cuando creamos que lo vamos a perder calle abajo, apretaremos el abdomen fuertemente y lanzaremos la carga a la máxima potencia. Cuanto más lejos se haya conseguido ir sin superar "el punto de retorno 2" más salvaje será la traca. Es el punto crítico. A veces los cuescos son de poca monta y sólo se puede conseguir una nota, pero en alguna ocasión la bolsa puede ser importante y el parto prolongado, lo que nos dará la posibilidad de modular el sonido y conseguir una paleta de color. No os desaniméis si las primeras veces no lo conseguís; todo arte necesita de paciencia y práctica antes de alcanzar la excelencia.
El proceso de aprendizaje puede ser lento y desalentador, pero los resultados son espectaculares. Pensad en esas guerra de cuescos con los amigos en las frías noches de invierno, cada uno boca abajo en una cama y viendo a ver quién expele la ventosidad más brutal. No dejéis que la risa os arruine una gran actuación. Sobriedad ante todo. Con práctica y una buena predisposición corporal seréis capaces de batir incluso al mismísimo M.A. Barracus, aunque debo avisar de que la leche actúa como catalizador en procesos digestivos.
Por otro lado, el pedo es todo un símbolo de confianza. En las parejas, el hecho de tirarse un cuesco en presencia de la persona amada es sinónimo de que comienza un nuevo estadío en la relación, un nuevo estatus de confianza. Debe de ser por eso que dicen que la confianza da asco. Pero creánselo, amables lectores, las mujeres también se tiran pedos. Sin embargo, sus cuerpos están en inferioridad manifiesta ante los de los hombres, por lo que se encuentran en franca desventaja en la batalla y optan por desprestigiar a los miembros del otro sexo y a tildarlos de guarros (las mujeres abusan tanto de la palabra guarro que van a terminar por desvirtuarla).
En fin, que ustedes lo peen bien. ¿Experiencias? ¿Briconsejos? ¿Cómo fabricar un extractor? ¿Un cenicero para pedos?
AGONIA DEL PEDO
os voy a hablar del pedo AGONÍA:
te levantas por la mañana para ir al curro después de una tarde-noche de sidra abundante,te tomas un cortao y venga a currar .
Empiezas a notar unos retorcijones muy extraños que tu piensas este hijo puta va a oler tanto como a sonar(lo sabes ,vamos estas completamente seguro)pero a tu lado no para de pasar una petarda de la limpieza....que dices tu coño voy a esperar a que se pire y pista ,me lo aguanto.
Mal,mal y muy mal lo mismo que la petarda se va el cuesco como que se evapora....pasando de ello, al rato el mismo apretón y la misma petarda(mecagoendios esta solo esta aquí pa joderme la vida o que???)
Te lo vuelves a aguantar .El estomago ya no va bien hace ruidos y movimientos extraños..
Ya pasaron por lo menos 30 minutos y dices me escaqueo a un sitio donde no venga ningún compi y te lo tiras.....miras derecha -izquierda repites y..............BUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMM, te tiras el pedo de tu vida 300 cc de el pedo mas grande y putrefacto de tu vida y......HORROOOOOOOOOOR aparece la petarda """has visto la escoba creo que me la deje por aqhí???"""", miras y esta detrás de tu hediondo ojete,ella se agacha y acerca su cara a tu ano,(tu intentas disimular pero amigo mio,no puedes), a lo que ella dice por dios que olor, ¿¿habrá algo muerto aquí???
Dices tu: MI INTESTINO ZORRA, que me llevo aguantando el pedo una hora y tu por aquí zumbando y vuelves justo ahora???? SI TE LO QUERIAS COMER ME LO HUBIERAS DICHO AL PRINCIPIO CACHO DE GUARRA.
PD.: El pedo agonía puede ocurrir 2 o 3 veces en toda la mañana.
te levantas por la mañana para ir al curro después de una tarde-noche de sidra abundante,te tomas un cortao y venga a currar .
Empiezas a notar unos retorcijones muy extraños que tu piensas este hijo puta va a oler tanto como a sonar(lo sabes ,vamos estas completamente seguro)pero a tu lado no para de pasar una petarda de la limpieza....que dices tu coño voy a esperar a que se pire y pista ,me lo aguanto.
Mal,mal y muy mal lo mismo que la petarda se va el cuesco como que se evapora....pasando de ello, al rato el mismo apretón y la misma petarda(mecagoendios esta solo esta aquí pa joderme la vida o que???)
Te lo vuelves a aguantar .El estomago ya no va bien hace ruidos y movimientos extraños..
Ya pasaron por lo menos 30 minutos y dices me escaqueo a un sitio donde no venga ningún compi y te lo tiras.....miras derecha -izquierda repites y..............BUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMM, te tiras el pedo de tu vida 300 cc de el pedo mas grande y putrefacto de tu vida y......HORROOOOOOOOOOR aparece la petarda """has visto la escoba creo que me la deje por aqhí???"""", miras y esta detrás de tu hediondo ojete,ella se agacha y acerca su cara a tu ano,(tu intentas disimular pero amigo mio,no puedes), a lo que ella dice por dios que olor, ¿¿habrá algo muerto aquí???
Dices tu: MI INTESTINO ZORRA, que me llevo aguantando el pedo una hora y tu por aquí zumbando y vuelves justo ahora???? SI TE LO QUERIAS COMER ME LO HUBIERAS DICHO AL PRINCIPIO CACHO DE GUARRA.
PD.: El pedo agonía puede ocurrir 2 o 3 veces en toda la mañana.
LO QUE PASA MIENTRAS CAGAS
COSAS QUE PASAN Y HACES MIENTRAS JIÑAS
Se te pone la piel de gallina
te muerdes las uñas
te buscas granitos en los brazos y piernas
te lees un bote de champú
te quitas las pelotillas de entre los dedos de los pies
te arrascas la sobaquera
te arrancas un pelajo de un brazo
quitas un pelo que habia en el bidé
te enrollas un matojillo de pelos pollunos, haciendo un lindo caracol
te fumas un piti, tiras la colilla sin tirar de la cadena y el piti quema medio zurullete dejando un lindo aroma a cacolina quemada
enrollas medio metro de papel de wc
hueles a ver si huele mal o peor
te secas una lagrima si el jiñon ha sido gordo y ha dilatado
te miras el ombligo
sacas pelotilla del ombligo
haces ejercicios de cuello
te miras un codo y piensas que es feo de cojones
aprietas y oyes el crepitar de las heces saliendo de tu culo
intentas "no cortar la cabeza" al zurullo para que salga entero, como un salchichon
la cabeza se corta y te salpica las nalgas
te limpias el ojaldre y miras el papel
esta con patinazo
le das una vuelta y te limpias otra vez
sigue patinazo, leve
le das otra vuelta y limpias
patinazo en do menor
puedes dejarlo asi o volver a limpiar
limpias y descubres un pelotin cacolinero que acaba de salir
lo envuelves bien en el papel y lo apretas a ver la solidez
es como un garbanzo
que cosas mas raras
acabas
tiras de la cadena
error, aun estabas sentado y el frescor te humedece los bajos
limpias, esta vez de pie
te subes los pantalones
hueles por segunda vez
le das al frusfrus pa matar el olor
no sabes que ha sido peor, si el aroma a cagada o al doble aroma a cagada con pinares salvajes de la patagonia
Se te pone la piel de gallina
te muerdes las uñas
te buscas granitos en los brazos y piernas
te lees un bote de champú
te quitas las pelotillas de entre los dedos de los pies
te arrascas la sobaquera
te arrancas un pelajo de un brazo
quitas un pelo que habia en el bidé
te enrollas un matojillo de pelos pollunos, haciendo un lindo caracol
te fumas un piti, tiras la colilla sin tirar de la cadena y el piti quema medio zurullete dejando un lindo aroma a cacolina quemada
enrollas medio metro de papel de wc
hueles a ver si huele mal o peor
te secas una lagrima si el jiñon ha sido gordo y ha dilatado
te miras el ombligo
sacas pelotilla del ombligo
haces ejercicios de cuello
te miras un codo y piensas que es feo de cojones
aprietas y oyes el crepitar de las heces saliendo de tu culo
intentas "no cortar la cabeza" al zurullo para que salga entero, como un salchichon
la cabeza se corta y te salpica las nalgas
te limpias el ojaldre y miras el papel
esta con patinazo
le das una vuelta y te limpias otra vez
sigue patinazo, leve
le das otra vuelta y limpias
patinazo en do menor
puedes dejarlo asi o volver a limpiar
limpias y descubres un pelotin cacolinero que acaba de salir
lo envuelves bien en el papel y lo apretas a ver la solidez
es como un garbanzo
que cosas mas raras
acabas
tiras de la cadena
error, aun estabas sentado y el frescor te humedece los bajos
limpias, esta vez de pie
te subes los pantalones
hueles por segunda vez
le das al frusfrus pa matar el olor
no sabes que ha sido peor, si el aroma a cagada o al doble aroma a cagada con pinares salvajes de la patagonia
CUESCOS EN EL RETRETE
Joder macho, es que ya ni tirarme cuescos en el lavabo!!!
La hostia que mala leche que me ha puesto ya la parienta de buena mañana . Estaba ella en el lavabo, he ido yo, se me ha escapado un cuesquillo (que olia muy mal, todo hay que decirlo) y me ha liado la de dios.
Vamos a ver, de toda la vida me han educao mis padres diciendome que en el lavabo es el unico sitio donde te puedes pedorrear a gusto... pues a la señorita tambien le molesta!!!!! joder la de morros que me ha puesto...
No lo entiendo tios, no lo entiendo (ni hay quien las entienda )
¿Son las vuestras iguales??
La hostia que mala leche que me ha puesto ya la parienta de buena mañana . Estaba ella en el lavabo, he ido yo, se me ha escapado un cuesquillo (que olia muy mal, todo hay que decirlo) y me ha liado la de dios.
Vamos a ver, de toda la vida me han educao mis padres diciendome que en el lavabo es el unico sitio donde te puedes pedorrear a gusto... pues a la señorita tambien le molesta!!!!! joder la de morros que me ha puesto...
No lo entiendo tios, no lo entiendo (ni hay quien las entienda )
¿Son las vuestras iguales??
No es correcto dejar olor en el baño después de defecar. El spray-desodorante crea un batiburrillo de olores en los que es casi peor el remedio que la enfermedad. ¿Qué hacer, entonces? Dado que el mal olor lo provocan los llamados hidrocarburos aromáticos, lo científicamente correcto es el encender un fuego que consuma los gases. Como me dijo mi querido Marc un día, al salir del wc, “¿Has hecho caca? ¿Has encendido una cerilla?”. Es por ello que, en mi váter, cuando veo que el peligro acecha, enciendo una vela de Ikea que, adhocráticamente tengo cerca de la taza (junto con sus respectivas cerillas).
¿A dónde quiero llegar con todo esto? Primero, a que toméis ejemplo. Y, luego, a una curiosa reflexión. Cuando apago la vela, el olor a cera resultante hace que mi váter tenga aroma no a hez, sino a iglesia. ¿Qué puede tener que ver nuestro señor Jesucristo con el fecho de facer de vientre? Creía que nada, y que mejor haría en realizar tareas del hogar que en reflexionar sobre tonteridas. Pero, al final, resultó que sí había un vínculo entre Dios y el olor a caca.
Dicen que no le han añadido cuescos, sino que han restaurado los que la televisión hacía desaparecer en la sonorización. Viendo las caras de este celebérrimo telepredicador, queda meridianamente claro que el Señor se expresa a través de sus esfínteres. En conclusión, no debéis avergonzaros de vuestros pedos. Al igual que en ciertas culturas se eructa después de una copiosa comida como signo de buena educación, pensad que, cada vez que os contenéis un cuesco es como si estuvieseis volviendo a crucificar a Cristo. Si lo que os causase embarazo fuese más la olor que el melodioso sonido, podéis comprar un cirio pascual y llevarlo por las estancias donde os penséis peer: seréis doblemente píos y santos. Ved otro vídeo de nuestro predicador favorito para reafirmaos en esta noble convicción.
Reflexión final: si se hubiesen restaurado los pedos divinos en el discurso de un buen musulmán. ¿Estaríamos ante una guerra santa? ¿Mereceríamos la extinción de occidente por herir los sentimientos religiosos de la gente? Y que nadie me llame facha. ¿En qué momento pasó la izquierda a defender el fanatismo religioso, la mezquita en el gobierno y las teocracias de cualquier signo? ¿Por qué no meterse con la gente que considera que ridiculizar una ideología – sí, amiguitos, la religión no es más que una ideología – merece la pena de muerte? Llevamos demasiado tiempo en el que la izquierda, en vez de pensar por sí misma, parece simplemente llevar la contraria a lo que diga el Jiménez Losantos de turno. ¿Así que podemos meternos con el Opus Dei, Ratzinger y cagarnos en Dios pero los sentimientos de los seguidores de Alá son tema tabú? Un poco más de coherencia, señores. Yo estoy dispuesto a aceptar ver un vídeo de Hans Magnus pediéndose, o caricaturas que denigren a Adriano Pappalardo, así que quien crea que el fuego destructor lavará las ofensas que a él le hagan sólo merece que Dios, desde mi recto, entre directo en su boca para purificar su alma enferma.
¿A dónde quiero llegar con todo esto? Primero, a que toméis ejemplo. Y, luego, a una curiosa reflexión. Cuando apago la vela, el olor a cera resultante hace que mi váter tenga aroma no a hez, sino a iglesia. ¿Qué puede tener que ver nuestro señor Jesucristo con el fecho de facer de vientre? Creía que nada, y que mejor haría en realizar tareas del hogar que en reflexionar sobre tonteridas. Pero, al final, resultó que sí había un vínculo entre Dios y el olor a caca.
Dicen que no le han añadido cuescos, sino que han restaurado los que la televisión hacía desaparecer en la sonorización. Viendo las caras de este celebérrimo telepredicador, queda meridianamente claro que el Señor se expresa a través de sus esfínteres. En conclusión, no debéis avergonzaros de vuestros pedos. Al igual que en ciertas culturas se eructa después de una copiosa comida como signo de buena educación, pensad que, cada vez que os contenéis un cuesco es como si estuvieseis volviendo a crucificar a Cristo. Si lo que os causase embarazo fuese más la olor que el melodioso sonido, podéis comprar un cirio pascual y llevarlo por las estancias donde os penséis peer: seréis doblemente píos y santos. Ved otro vídeo de nuestro predicador favorito para reafirmaos en esta noble convicción.
Reflexión final: si se hubiesen restaurado los pedos divinos en el discurso de un buen musulmán. ¿Estaríamos ante una guerra santa? ¿Mereceríamos la extinción de occidente por herir los sentimientos religiosos de la gente? Y que nadie me llame facha. ¿En qué momento pasó la izquierda a defender el fanatismo religioso, la mezquita en el gobierno y las teocracias de cualquier signo? ¿Por qué no meterse con la gente que considera que ridiculizar una ideología – sí, amiguitos, la religión no es más que una ideología – merece la pena de muerte? Llevamos demasiado tiempo en el que la izquierda, en vez de pensar por sí misma, parece simplemente llevar la contraria a lo que diga el Jiménez Losantos de turno. ¿Así que podemos meternos con el Opus Dei, Ratzinger y cagarnos en Dios pero los sentimientos de los seguidores de Alá son tema tabú? Un poco más de coherencia, señores. Yo estoy dispuesto a aceptar ver un vídeo de Hans Magnus pediéndose, o caricaturas que denigren a Adriano Pappalardo, así que quien crea que el fuego destructor lavará las ofensas que a él le hagan sólo merece que Dios, desde mi recto, entre directo en su boca para purificar su alma enferma.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
