EL HOMBRE QUE PROBÓ LA ORINA

Cuando era un niño y me quebré el brazo, tuve que usar un húmedo y hediondo yeso por cerca de 4 semanas. Utilizaba un colgador de ropa para rascar al interior del yeso. Para mi delicia, ello comenzó a tener algunos resultados inesperados, tras un par de semanas de fermentación. Grises capas de piel muerta salían de mi brazo húmedo en transpiración. El sabor era más bien salado, con un poquito de descomposición para darle algo más de pimienta.
Una vez que me sacaron el yeso, tomé un cuchillo para mantequilla y comencé a raspar toda la piel muerta de mi brazo. Recolecté una buena cantidad, y la guardé para comerla más tarde. Masticaba un poquito cada vez, pues es un material bastante correoso.

En la actualidad me rasco con mis largas uñas para ver cuanta piel muerta puedo recoger y así tener un delicioso bocado. El espacio entre los dedos de los piel es ideal para esto. Por supuesto, las uñas largas son ideales para sacar mucosidad de la cavidad nasal. Todos, en un momento u otro, hemos comido de esas joyas nasales - no hace falta escribir más al respecto.

Hace unos años decidí afeitar todo mi cuerpo, y guardé todos los cabellos en un gran jarro trasparentes. Se veía interesante… con todo el vello púbico, así como aquel proveniente del pecho, las piernas, el culo y los sobacos descansando en el fondo. Mi vello púbico es negro, en tanto el resto de mi cabello es más bien castaño claro. Yo podía girar el jarrón para dar la idea de un abrigo de cafiche. No comí mucho de ello, aunque cuando te afeitas la cabeza el cuero cabelludo se vuelve realmente graso - los folículos escupiendo sobre tu calva, expulsando sus grasientas cargas de sebo a toda capacidad. No tiene mal sabor, sino que es más bien denso, parecido al aceite de oliva.

También intenté probar orina. Es de lo mejor. Salada con ese algo refrescante que tiene la coca cola. He jugado con orina varias veces. En una de esas ocasiones, llené un copón de cerveza con orina y lo dejé reposar algunas semanas. Tras ese tiempo, había un cieno de color amarillo anaranjado, con la consistencia del cerumen en los oídos, que tenía un olor bastante raro. Olvidé qué hice con la mayor parte de eso, pero aún recuerdo que su sabor era realmente amargo.

Hasta el momento aún no he probado un trozo de excremento. Solamente me he satisfecho a mi mismo lamiendo mis dedos tras el chequeo final del papelero en el baño, ahí cuando te dices “ah, ya terminé de limpiarme.”. La mierda tiene el sabor, bueno, a mierda. Es difícil de describir. Prefiero el sabor mixturado que aparece en el borde del ano en días calurosos.

Y por supuesto semen. Es muy sabroso. Me recuerda al sabor de la clara del huevo, esa inconfundible esencia salada del semen se parece a la salsa de huevos para rollitos de primavera. Me gusta el sabor, pero la consistencia espesa del semen no es de lo mejor para tener en tu boca. Es mejor saborear el regusto, me refiero a que es mejor saborearlo de la boca de tu pareja, pues la saliva lo disuelve hasta darle un nivel más manejable y suave, una “pizca de semen.”

Esmegma, conocido con cariño como “quesillo”: tiene una agradable textura, semejante a la del queso, un sabor mineral con cierto regusto. Me gusta el mio, de todas formas. Como uno de los no circuncisos, el viejo capuchón permite que el quesillo fermente y nos lleve a toda clase de maravillosos aromas y extraños sabores. Ahora, si sólo pudiera producir lo suficiente como para esparcirlo en sandwiches - dejaría de ser vegetariano.

Cerumen. Ah, cerumen, viejo cerumen. Solía amar esa sustancia. Pon tu lápiz del Nº 2 en el oído, y luego muerde la goma del lápiz, impregnada en cerumen, toda la tarde. Recuerdo que guardaba algo de esa materia en mi banco de la escuela primaria. También solía untar de esos cartones de rasca-y-huele en cerumen: tomaba uno que ya estaba usado, lo llenaba del producto de mis oidos y luego se lo pasaba a la gente para que adivinara qué aroma tenía. Algunos decían limón, o alguna clase de limpiador con olor a limón, pero nadie jamás dijo “cerumen”. (los idiotas, ¿acaso no se daban cuenta que el cartón estaba todo grasiento?)
Tiene un regusto bastante sabroso, pero al que resulta dificil acostumbrarse. Tiene un vago sabor a jabón o alguna clase de solvente plástico.

Legañas: crujientes, saladas - no muy distinto de papas fritas sin papas.

Sangre - el fluido más antiguo de todos; y no, no tiene un sabor parecido al cobre, como dice el viejo cliché. Tiene un sabor más semejante al hierro. Si has probado el sabor del agua altamente contaminada con hierro, te diré que es algo muy semejante. Vieja hemoglobina. Sin embargo, aún me falta práctica y no puedo diferenciar coágulos por su sabor.

FORMULA MATEMATICA

EN LA MILI HABÍA UNAS LETRINAS QUE, PA CARGARSE..
COMO SE PODIA JUNTAR TANTA MIERDA, CON LO MAL QUE COMIAMOS.
Y AUN QUEDABA HUMOR PARA ESCRIBIR ALGO..
2P2 +K2 X 2/5 = KK DE KDT

INVENTO CHINO

Spray congelador para caca de perro
Siempre me ha parecido admirable la actitud cívica de algunos de mis conciudadanos que recogen cuidadosamente con un papel las deposiciones que sus mascotas dejan en la calle. Se merecen un premio.

De momento, el premio se lo han llevado unos estudiantes chinos que han diseñado un sistema revolucionario para hacer más fácil esa incómoda labor.

El proceso es el siguiente:
. Se pincha un palo en la caca (opcional)
. Con un spray de nitrógeno líquido, la congelas
. Una vez está dura coges el palo con el pegote y lo tiras a la basura.

Por si queda alguna duda, aquí está el gráfico explicativo:

MAS CACA...

Descriptivo : "Tu casa nueva me parece una gran caca"."Eres toda la caca".
Imaginativo : "Tu caca nueva me parece una gran casa".
Imperativo : "¡Limpia ahora mismo tu caca de la bañera!".
Reiterativo : "Caca caca caca".
Made in China.Acojonativo : "El cura me dió tal hostia que me hice caca encima".
Excusativo : "Me hice caca en los deberes".
Laxativo : "¡Caca va!".
Gastronómico: "Qué caca de comida".
Función fática o de contacto : "He pisado una caca".
Metalingüístico : "La caca es un bonito sustantivo".
Poético : "No he podido evitar ver lo bonitas que son tus cacas".
Perezativo: "Estudiar es una caca".
Infantil: "Caca culo pedo pis".
Tergiversativo: "No me andes por las cacas"
Aconsejativo: "No te metas la caca en la boca"
Emputativo: "Me cago en la tapa"
Indicativo: "Esto es caca"
Transformativo: "Estoy hecho caca"

CAGAR.. CAGAR.. CAGAR......

De los Placeres sin pecar,el más dulce es el cagar,con un periódico extendidoy un cigarrillo encendido queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa caga el rey, caga el papa caga el buey, caga la vaca,y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,viene el gato y lo tapa.Total, en este mundo de caca de cagar nadie se escapa.Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,las hay blandas por gastritis cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,donde tanta gente acude,la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.Caga tranquilo,caga sin pena,pero no se te olvidetirar la cadena.
El tipo que aquí se sientay escribir versos se acuerda,no me vengan a decirque no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagradodonde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, pendejo límpiense con papeles!.
Para ti que siempre estás en el baño: Caguen tranquilos,caguen contentos,pero por favor,caguen dentro!.
Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete que lucha de forma estoica para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo...quien fue el hijo de puta que se terminó el rollo!!!

LA MIERDA DE AZNAR

A la mierda el multiculturalismo...
... eso dijo más o menos Aznar en su querida Georgetown University.
Según este prodigio de la tolerancia, el multiculturalismo "divide y debilita a las sociedades" y "no favorece la tolerancia ni la integración".
Creo que este hombre se ha endiosado a sí mismo. Si mantuviese la boquita cerrada hubiera pasado a la historia como un presidente... a ratos bueno y a ratos malo, pero no como ahora, que el tío demuestra una prepotencia y una falta de sentido común bastante acentuada.