No es correcto dejar olor en el baño después de defecar. El spray-desodorante crea un batiburrillo de olores en los que es casi peor el remedio que la enfermedad. ¿Qué hacer, entonces? Dado que el mal olor lo provocan los llamados hidrocarburos aromáticos, lo científicamente correcto es el encender un fuego que consuma los gases. Como me dijo mi querido Marc un día, al salir del wc, “¿Has hecho caca? ¿Has encendido una cerilla?”. Es por ello que, en mi váter, cuando veo que el peligro acecha, enciendo una vela de Ikea que, adhocráticamente tengo cerca de la taza (junto con sus respectivas cerillas).
¿A dónde quiero llegar con todo esto? Primero, a que toméis ejemplo. Y, luego, a una curiosa reflexión. Cuando apago la vela, el olor a cera resultante hace que mi váter tenga aroma no a hez, sino a iglesia. ¿Qué puede tener que ver nuestro señor Jesucristo con el fecho de facer de vientre? Creía que nada, y que mejor haría en realizar tareas del hogar que en reflexionar sobre tonteridas. Pero, al final, resultó que sí había un vínculo entre Dios y el olor a caca.
Dicen que no le han añadido cuescos, sino que han restaurado los que la televisión hacía desaparecer en la sonorización. Viendo las caras de este celebérrimo telepredicador, queda meridianamente claro que el Señor se expresa a través de sus esfínteres. En conclusión, no debéis avergonzaros de vuestros pedos. Al igual que en ciertas culturas se eructa después de una copiosa comida como signo de buena educación, pensad que, cada vez que os contenéis un cuesco es como si estuvieseis volviendo a crucificar a Cristo. Si lo que os causase embarazo fuese más la olor que el melodioso sonido, podéis comprar un cirio pascual y llevarlo por las estancias donde os penséis peer: seréis doblemente píos y santos. Ved otro vídeo de nuestro predicador favorito para reafirmaos en esta noble convicción.
Reflexión final: si se hubiesen restaurado los pedos divinos en el discurso de un buen musulmán. ¿Estaríamos ante una guerra santa? ¿Mereceríamos la extinción de occidente por herir los sentimientos religiosos de la gente? Y que nadie me llame facha. ¿En qué momento pasó la izquierda a defender el fanatismo religioso, la mezquita en el gobierno y las teocracias de cualquier signo? ¿Por qué no meterse con la gente que considera que ridiculizar una ideología – sí, amiguitos, la religión no es más que una ideología – merece la pena de muerte? Llevamos demasiado tiempo en el que la izquierda, en vez de pensar por sí misma, parece simplemente llevar la contraria a lo que diga el Jiménez Losantos de turno. ¿Así que podemos meternos con el Opus Dei, Ratzinger y cagarnos en Dios pero los sentimientos de los seguidores de Alá son tema tabú? Un poco más de coherencia, señores. Yo estoy dispuesto a aceptar ver un vídeo de Hans Magnus pediéndose, o caricaturas que denigren a Adriano Pappalardo, así que quien crea que el fuego destructor lavará las ofensas que a él le hagan sólo merece que Dios, desde mi recto, entre directo en su boca para purificar su alma enferma.
31 mayo 2008
30 mayo 2008
PEDO ECOLOGICO
En busca del pedo ecológico
Detrás del cambio climático no sólo están coches e industrias. Parece cosa de chiste, pero una vaca lechera puede contaminar cuatro veces más que un automóvil.
Estudios del Ministerio de Medio Ambiente confirman que el estiércol y las flatulencias ganaderas representan el 6 por ciento de las emisiones españolas a la atmósfera, unas 25.000 kilotoneladas equivalentes de CO2.
Y eso que aquí la crisis ha reducido nuestra cabaña ganadera. Porque en otros países como Nueva Zelanda, este aporte digestivo de gases supone el 50 por ciento de sus emisiones contaminantes. Allí incluso se barajó en 2003 la posibilidad de implantar como impuesto ganadero la Flatulence Tax, pero finalmente no prosperó.
Para luchar contra tan maloliente problema, los científicos se han puesto manos a la obra.
Los primeros fueron los investigadores de la Universidad de Hohenheim, quienes han fabricado unas pastillas vegetales que transforman el metano digestivo de los bóvidos en glucosa. Reducen así sus flatulencias como si tomaran pastillas de Aero-red, obteniendo cacas más dulces e inofensivas. Otros, como los del Instituto de Investigaciones Medioambientales de Aberystwyth (Gales, Reino Unido), proponen cambiar la dieta de esos animales para hacerla más digerible. Darles plantas más digestivas. Ignoro si también pastillas de Almax.
Y ahora son los australianos quienes anuncian su intención de trasplantar una bacteria propia de los canguros al estómago de las vacas con el fin de lograr pedos ecológicos, sin el venenoso metano. Los trabajos están, sin embargo, todavía en una etapa muy preliminar y aún deberá esperarse tres años antes de poder empezar a desarrollar la nueva técnica con éxito.
Menos que las vacas, pero nosotros también somos productores de metano. Hace años, escribiendo sobre los efectos de una ola de frío, una simpatiquísima señora me aseguraba entre risas que, contra las bajas temperaturas en casa, lo mejor era meterse en la cama y caldearla convenientemente a golpe de flatulencias. Ella era viuda y vivía sola, así que no tenía especiales problemas de convivencia. Supongo que no me haría ahora caso si le dijera que con su acción, además de calentar el lecho, estaba involuntariamente calentando la atmósfera. No se lo creería. Me diría que estamos exagerando con todo esto del cambio climático y seguramente tendría bastante razón ¿no os parece?
Al final, hasta por comer un plato de fabada vamos a tener remordimientos medioambientales. ¿Creéis que nos acabarán obligando a seguir una dieta estricta baja en hidratos de carbono por el bien de la atmósfera? Lo llevamos claro.
Detrás del cambio climático no sólo están coches e industrias. Parece cosa de chiste, pero una vaca lechera puede contaminar cuatro veces más que un automóvil.
Estudios del Ministerio de Medio Ambiente confirman que el estiércol y las flatulencias ganaderas representan el 6 por ciento de las emisiones españolas a la atmósfera, unas 25.000 kilotoneladas equivalentes de CO2.
Y eso que aquí la crisis ha reducido nuestra cabaña ganadera. Porque en otros países como Nueva Zelanda, este aporte digestivo de gases supone el 50 por ciento de sus emisiones contaminantes. Allí incluso se barajó en 2003 la posibilidad de implantar como impuesto ganadero la Flatulence Tax, pero finalmente no prosperó.
Para luchar contra tan maloliente problema, los científicos se han puesto manos a la obra.
Los primeros fueron los investigadores de la Universidad de Hohenheim, quienes han fabricado unas pastillas vegetales que transforman el metano digestivo de los bóvidos en glucosa. Reducen así sus flatulencias como si tomaran pastillas de Aero-red, obteniendo cacas más dulces e inofensivas. Otros, como los del Instituto de Investigaciones Medioambientales de Aberystwyth (Gales, Reino Unido), proponen cambiar la dieta de esos animales para hacerla más digerible. Darles plantas más digestivas. Ignoro si también pastillas de Almax.
Y ahora son los australianos quienes anuncian su intención de trasplantar una bacteria propia de los canguros al estómago de las vacas con el fin de lograr pedos ecológicos, sin el venenoso metano. Los trabajos están, sin embargo, todavía en una etapa muy preliminar y aún deberá esperarse tres años antes de poder empezar a desarrollar la nueva técnica con éxito.
Menos que las vacas, pero nosotros también somos productores de metano. Hace años, escribiendo sobre los efectos de una ola de frío, una simpatiquísima señora me aseguraba entre risas que, contra las bajas temperaturas en casa, lo mejor era meterse en la cama y caldearla convenientemente a golpe de flatulencias. Ella era viuda y vivía sola, así que no tenía especiales problemas de convivencia. Supongo que no me haría ahora caso si le dijera que con su acción, además de calentar el lecho, estaba involuntariamente calentando la atmósfera. No se lo creería. Me diría que estamos exagerando con todo esto del cambio climático y seguramente tendría bastante razón ¿no os parece?
Al final, hasta por comer un plato de fabada vamos a tener remordimientos medioambientales. ¿Creéis que nos acabarán obligando a seguir una dieta estricta baja en hidratos de carbono por el bien de la atmósfera? Lo llevamos claro.
DESDE ESPAÑA CON HUMOR Y OLOR
Desde España con Humor (y olor)!
Si quieren cometer el delito perfecto háganme caso!:
Fríanse un par de butifarras picantes (embutido español), tómese medio cuarto de queso de cabra bien curado, asimismo un platito de legumbres (frijoles, alubias, habas, judias, garbanzos. . . .etc). Todo esto alíñese con una cabeza de ajos cortando los dientes en finas tiritas y/o majándolos en un almirez o mortero hasta hacer una salsa con aceite y sal que usaremos como aliño.
Se toman las legumbres aliñadas (se puede añadir un poquito de vinagre, al gusto) y se atacan después el resto de viandas regando el ágape con un buen vino tinto (recomiendo un reserva de al menos 5 años y de unos 13 - 14 grados alcohólicos, pero sólo mayores de edad, los menores tomen cerveza de gengibre sin alcohol).
Hágase un poco la digestión y acérquese a la víctima. El lugar perfecto para el gasicidio es un ascensor.
La ONU está estudiando declarar esta fórmula secreta como arma de destrucción masiva, ya que algunos dicen que estos cuescos que salen son radiactivos, un poco por debajo de la escala de la explosión de Chernobyl.
De todas formas se disipa en poco tiempo, y no deja rastro, por lo que la policía científica todavía no descubrió a ningún "gasicida".
Si quieren cometer el delito perfecto háganme caso!:
Fríanse un par de butifarras picantes (embutido español), tómese medio cuarto de queso de cabra bien curado, asimismo un platito de legumbres (frijoles, alubias, habas, judias, garbanzos. . . .etc). Todo esto alíñese con una cabeza de ajos cortando los dientes en finas tiritas y/o majándolos en un almirez o mortero hasta hacer una salsa con aceite y sal que usaremos como aliño.
Se toman las legumbres aliñadas (se puede añadir un poquito de vinagre, al gusto) y se atacan después el resto de viandas regando el ágape con un buen vino tinto (recomiendo un reserva de al menos 5 años y de unos 13 - 14 grados alcohólicos, pero sólo mayores de edad, los menores tomen cerveza de gengibre sin alcohol).
Hágase un poco la digestión y acérquese a la víctima. El lugar perfecto para el gasicidio es un ascensor.
La ONU está estudiando declarar esta fórmula secreta como arma de destrucción masiva, ya que algunos dicen que estos cuescos que salen son radiactivos, un poco por debajo de la escala de la explosión de Chernobyl.
De todas formas se disipa en poco tiempo, y no deja rastro, por lo que la policía científica todavía no descubrió a ningún "gasicida".
COMPARTAMOS LOS PEDOS CON LOS AMIGOS
Los pedos son para compartir con los amigos...si sos un buen amigo vas a compartir todos tus pedos, inclusives esos medios depre que no tienen ni olor ni sonido. Pero ayer aprendi que los pedos tambien se pueden compartir con las mujeres...estaba en la parada de bondi y de repente pddddrrrr, hermoso, uno chiquito, redondito, y con actitud encaradora!!!...ojo!, pense en todos mis amigos que no estaban conmigo (y me senti mal, si si), pero en fin, la cuestion es que me di vuelta y ahi estaba, la mujer mas hermosa que habia visto sobre la tierra (ojo, puede que este exagerando algunas cosas por cuestiones dramaticas, pero pasaron en serio)... y ella me sonrio..seeee, eso demuestra que un pedo puede unir corazones!!! ...no le pedi el telefono. porque no me iba a animar a llamarla y decirle: Hola, soy el que se tiro el pedo esperando el 29...pero su sonrisa me basto para creer en la amistad entre el pedo y la mujer.
Otra cosa, siento lastima por aquellos insensibles que no comparten sus gases con la humanidad...por eso las guerras y el hambre,
Otra cosa, siento lastima por aquellos insensibles que no comparten sus gases con la humanidad...por eso las guerras y el hambre,
PEDO VOLADOR
Estaba haciendo la lista para el supermercado y la inspiración me pego en la cara como desafiándome a un duelo. Bueno está bien, no fue la inspiración y nada me pegó en la cara. Lo que sucedió de verdad fue una flatulencia majestuosa, un pedo magnífico, legendario. Mucha gente puede pensar que lo que estoy diciendo es una asquerosidad, pero yo no. Para mi un pedo es una cosa maravillosa que debe ser compartido con los seres queridos. Yo cuando siento que viene uno bueno llamo a mis amigos para disfrutarlo todos juntos. A no confundir: el olor no es lo que me interesa. Porque ciertamente nadie puede disfrutar del olor de un pedo ajeno. No, lo que me interesa es la sonoridad, la música. Los largos, los cortos, los silenciosos, los que vienen en capitulos, los que duelen, etc. También el placer que produce tirarse un pedo sin vergüenza o retenciones de ningún tipo. Produce un alivio comparable solo al de hacer pis habiendose aguantado por mucho tiempo. Me produce tanta alegria que lo quiero compartir con todos. Y quien mejor para compartir que los lectores del BLOG AL PEDO. Me gustaria que ustedes cuenten experiencias propias de este estilo. Placeres flatulentos o si se les ocurre algún tipo de pedo que no mencioné. Incluso me imagino que habré compartido un pedo con mas de uno de ustedes. Recordemos esas cosas tan hermosas...
INTERRUPCION DEL RODAJE POR UN PEDO
Durante el rodaje de Then she found me, Helen Hunt y Colin Firth se encontraban realizando una escena de sexo hasta que un sonido les interrumpió...
Resultó ser un pedo de un asistente de producción que se atribuyó tal honor. Según reveló el propio protagonista, a Helen no le sentó muy bien aquella gracia hasta el punto de interrumpir la escena.
Estaban todos en silencio y Helen en mis brazos, de repente escuchamos ese ruido y ella sólo preguntó, ¿qué está pasando?.
La película es una adaptación de la novela de Elinor Lipman y el debut de la actriz Helen Hunt tras las cámaras.
Resultó ser un pedo de un asistente de producción que se atribuyó tal honor. Según reveló el propio protagonista, a Helen no le sentó muy bien aquella gracia hasta el punto de interrumpir la escena.
Estaban todos en silencio y Helen en mis brazos, de repente escuchamos ese ruido y ella sólo preguntó, ¿qué está pasando?.
La película es una adaptación de la novela de Elinor Lipman y el debut de la actriz Helen Hunt tras las cámaras.
CIENTIFICOS AUSTRALIANOS ESTUDIAN EL PEDO DEL CANGURO
Científicos australianos investigan la posibilidad de transferir una bacteria, presente de forma natural en los estómagos de los canguros y que elimina el metano de sus flatulencias, a animales domésticos como el ganado vacuno y las ovejas.
El metano procedente de las ventosidades de los animales de granja suponen un 14% de las emisiones de gas invernadero en Australia. En Nueva Zelanda el problema es mucho más acusado y el porcentaje asciende al 50%.
Por si fuera poco la ayuda medioambiental, esta bacteria también resulta útil para las digestiones, que según los científicos resulta un 10 o 15% más eficiente en su presencia.
Los planes estiman que se tardará al menos tres años en aislar la bacteria, y todavía más tiempo en lograr su transferencia. Otros científicos sugieren que las granjas deberían criar a canguros en lugar de ganado tradicional (incluso Greenpeace cree que es buena idea comer más canguro y menos vaca).
Notal del editor: Al final va a resultar que el canguro va a superar al cerdo en utilidad, ya que aunque en España se dice que del marrano se aprovecha todo, hasta el momento a sus flatulencias no le vemos ninguna utilidad.
El metano procedente de las ventosidades de los animales de granja suponen un 14% de las emisiones de gas invernadero en Australia. En Nueva Zelanda el problema es mucho más acusado y el porcentaje asciende al 50%.
Por si fuera poco la ayuda medioambiental, esta bacteria también resulta útil para las digestiones, que según los científicos resulta un 10 o 15% más eficiente en su presencia.
Los planes estiman que se tardará al menos tres años en aislar la bacteria, y todavía más tiempo en lograr su transferencia. Otros científicos sugieren que las granjas deberían criar a canguros en lugar de ganado tradicional (incluso Greenpeace cree que es buena idea comer más canguro y menos vaca).
Notal del editor: Al final va a resultar que el canguro va a superar al cerdo en utilidad, ya que aunque en España se dice que del marrano se aprovecha todo, hasta el momento a sus flatulencias no le vemos ninguna utilidad.
MAS PEDOS
Alguien me preguntó: ¿Que es un pedo? y yo le contesté muy quedo : El pedo es un pedo, con cuerpo, aire y corazón de viento.
El pedo es como un alma en pena que a veces va, que a veces truena.
Es como el agua que se desliza con mucha prisa.
El pedo es como la nube, que va volando y por donde pasa va fumigando.
El pedo gruñe, el pedo llora, el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido, el pedo es fuerte, el pedo es potente pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida, porque hasta el Papa bien se los tira; hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos, también infantes, hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los tacos.
Hay pedos tristes, los hay risueños, según el gusto que tenga su dueño, si un día un pedo llama a tu puerta, no la cierres déjala abierta, deja que sople, deja que gire a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados, pues se los tiran los licenciados, el pedo tiene algo espantoso, pues si lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo es como un alma en pena que a veces va, que a veces truena.
Es como el agua que se desliza con mucha prisa.
El pedo es como la nube, que va volando y por donde pasa va fumigando.
El pedo gruñe, el pedo llora, el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido, el pedo es fuerte, el pedo es potente pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida, porque hasta el Papa bien se los tira; hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos, también infantes, hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los tacos.
Hay pedos tristes, los hay risueños, según el gusto que tenga su dueño, si un día un pedo llama a tu puerta, no la cierres déjala abierta, deja que sople, deja que gire a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados, pues se los tiran los licenciados, el pedo tiene algo espantoso, pues si lo aguantas te lleva al pozo.
29 mayo 2008
LA MIERDA NOS RODEA
Que bello es vivir en Getafe (la mierda nos rodea)
Queridos colegas de la “blogesfera” hoy me gustaría hablar de lo bello que es vivir en Getafe. Sí, en el fondo estoy contento de vivir en un piso de mierda, sin ascensor y rodeado de gentuza (cada uno que entienda por gentuza lo que le dé la gana).
Sí, querido “apigos y apigas”, vivir en Getafe es maravilloso. Un día normal en Getafe es levantarse y tragarse el atascazo de la carretera Toleda (A-42) para llegar al currete tarde. Cuando vuelves a casa a comer, después de haberte chupado otro atasco, después de haberte dormido una siestecita, etc, uno va a darse un paseo y se topa con mierda por todas las partes; empezando por la mierda de farolas que ha puesto nuestro alcalde, siguiendo por la mierda de macetas gigantes que ha puesto nuestro alcalde, la mierda de semáforos de colorines que ha puesto nuestro alcalde, la mierda de obras de la calle Madrid, la mierda de atascazos dentro de la urbe, la mierda de perros que pisas por la calle (esto también estoy seguro de que las pone el alcalde), la mierda de alumbrado ( que falla más que una escopeta de feria), la mierda de bancos inexistentes en algunos barrios, la mierda de NO papeleras en algunos barrios de nuestro querido Getafe, la mierda de aparcamientos (no tenemos y ponemos el coche en cualquier sitio, siendo multados debidamente), la mierda de ECOTASA que nos sigue cobrando el alcalde.
Pero lo mejor es ver como se ríen de nosotros y nos venden la moto con los presupuestos participativos, vuelven a la carga con estas reunioncillas de comprados, los cuales previamente se han reunido en alcaldía y piden lo que les han dicho. Nos dicen que decidamos lo que queremos en nuestro barrio, cuando es obligación del gobierno municipal hacerlo e invertir lo que sea necesario en el mantenimiento y demás. Esto es Getafe y su dictadura Castrista.
Queridos colegas de la “blogesfera” hoy me gustaría hablar de lo bello que es vivir en Getafe. Sí, en el fondo estoy contento de vivir en un piso de mierda, sin ascensor y rodeado de gentuza (cada uno que entienda por gentuza lo que le dé la gana).
Sí, querido “apigos y apigas”, vivir en Getafe es maravilloso. Un día normal en Getafe es levantarse y tragarse el atascazo de la carretera Toleda (A-42) para llegar al currete tarde. Cuando vuelves a casa a comer, después de haberte chupado otro atasco, después de haberte dormido una siestecita, etc, uno va a darse un paseo y se topa con mierda por todas las partes; empezando por la mierda de farolas que ha puesto nuestro alcalde, siguiendo por la mierda de macetas gigantes que ha puesto nuestro alcalde, la mierda de semáforos de colorines que ha puesto nuestro alcalde, la mierda de obras de la calle Madrid, la mierda de atascazos dentro de la urbe, la mierda de perros que pisas por la calle (esto también estoy seguro de que las pone el alcalde), la mierda de alumbrado ( que falla más que una escopeta de feria), la mierda de bancos inexistentes en algunos barrios, la mierda de NO papeleras en algunos barrios de nuestro querido Getafe, la mierda de aparcamientos (no tenemos y ponemos el coche en cualquier sitio, siendo multados debidamente), la mierda de ECOTASA que nos sigue cobrando el alcalde.
Pero lo mejor es ver como se ríen de nosotros y nos venden la moto con los presupuestos participativos, vuelven a la carga con estas reunioncillas de comprados, los cuales previamente se han reunido en alcaldía y piden lo que les han dicho. Nos dicen que decidamos lo que queremos en nuestro barrio, cuando es obligación del gobierno municipal hacerlo e invertir lo que sea necesario en el mantenimiento y demás. Esto es Getafe y su dictadura Castrista.
LOS APRETONES
El tema del que vengo hablar hoy no son las películas de terror, y sin embargo provoca escalofríos, sudores, sufrimiento, acongoje y, sobre todo,... es para cagarse.
Sí, voy a hablar del apretón. Aquel que no lo haya sufrido será uno de esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estómago, o el de un cólico nefrítico, o incluso la tan socorrida patada en los ... el que sientes como si te despellejan y te echan sal por encima... sin embargo aquellos de vosotros que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.
Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces sabes que estás perdido.
Imaginad, es un sábado por la noche y estás con los amigotes en un lugar de marcha; de repente, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente "este dolor lo soluciono yo con un buen pedo". Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que la música mitigue el sonido de tu incontenible ventosidad, el local está abarrotado, y como no te puedes aislar del resto, tienes que elegir a una víctima... así que colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu chica,... "Ahí va eso, ... ". Y ...¡zas!.
Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo etéreo y gaseoso que deseabas, y tienes la seguridad que esa noche tampoco vas a tener sexo, pero esta vez es porque tú no lo deseas, porque por nada del mundo dejarías que tu novia viese el nuevo estampado de tus calzoncillos.... y lo peor de todo... sabes que has abierto brecha......
Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado la fatídica cuenta atrás.
Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera gustado estar en un restaurante... o mejor aún ... en tu propia y añorada casita. Pero la fatalidad ha querido que te encuentres en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y ya no puedes elegir. Te encaminas al baño. Al llegar hay cola.... .SIETE, SEIS.... se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que, al fin y al cabo, eres un hombre y que puedes aguantar un poco más... CINCO... Lloras, gimes, te pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, que es una auténtica urgencia, a vida o mierda. Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el único cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, pero a tí eso ya poco te importa. Estás contento porque hay taza, en lugar de un mísero e inmundo agujero en el suelo. Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles. Colocar tu culete sobre las salpicaduras que luce ese inodoro podría producirte una úlcera de glúteo, o al menos algún sarpullido. Se te ocurre la genialidad de que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres, con horror que, efectiva y tristemente, que no hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el sabio y desinteresado consejo de tu madre de llevar un paquete de kleenexen el bolsillo no era tan ridículo como te había parecido hasta ese momento. De repente aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel de servilletas del burguer en el bolsillo.
¡Qué tíos más majos esos americanos!. Con razón están en todo el mundo. TRES, DOS ... las colocas rápidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos. UNO y... se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello púbico no corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y...CERO AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Qué gusto!.... eres feliz, ha sido como un orgasmo. La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el culo procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo hábitat de sapos, culebrillas y seres uni y pluricelulares varios. Entonces contemplas el terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con el arco que tú con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, el auténtico héroe del cuento, hubiera llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.
Ya no quedan más servilletas en tus bolsillos. Por cierto, ¡Ya podían fabricar las servilletas más grandes los yankees esos!. Sólo hay un modo de solucionar aquello.... sacrificar tus gayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte, pero van a morir
en acto de valor... . Así que te los quitas, te dispones a arreglar el
desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo. No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu talismán de la suerte para tu higiene personal.
Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha... . Estás francamente sorprendido de tu habilidad para separar los dedos que no hacen la pinza de los gayumbos. Y ya sólo quieres salir huyendo de allí cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la taza, tiras de la cadena.... y cuando ves que la taza atascada se va a desbordar sales corriendo de allí sin
dignarte a mirar a nadie a la cara, agarras a tu perpleja novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local tampoco vas a poder volver porque la has cagado... mejor dicho... porque lo has cagado.
Sí, voy a hablar del apretón. Aquel que no lo haya sufrido será uno de esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estómago, o el de un cólico nefrítico, o incluso la tan socorrida patada en los ... el que sientes como si te despellejan y te echan sal por encima... sin embargo aquellos de vosotros que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.
Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces sabes que estás perdido.
Imaginad, es un sábado por la noche y estás con los amigotes en un lugar de marcha; de repente, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente "este dolor lo soluciono yo con un buen pedo". Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que la música mitigue el sonido de tu incontenible ventosidad, el local está abarrotado, y como no te puedes aislar del resto, tienes que elegir a una víctima... así que colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu chica,... "Ahí va eso, ... ". Y ...¡zas!.
Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo etéreo y gaseoso que deseabas, y tienes la seguridad que esa noche tampoco vas a tener sexo, pero esta vez es porque tú no lo deseas, porque por nada del mundo dejarías que tu novia viese el nuevo estampado de tus calzoncillos.... y lo peor de todo... sabes que has abierto brecha......
Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado la fatídica cuenta atrás.
Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera gustado estar en un restaurante... o mejor aún ... en tu propia y añorada casita. Pero la fatalidad ha querido que te encuentres en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y ya no puedes elegir. Te encaminas al baño. Al llegar hay cola.... .SIETE, SEIS.... se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que, al fin y al cabo, eres un hombre y que puedes aguantar un poco más... CINCO... Lloras, gimes, te pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, que es una auténtica urgencia, a vida o mierda. Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el único cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, pero a tí eso ya poco te importa. Estás contento porque hay taza, en lugar de un mísero e inmundo agujero en el suelo. Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles. Colocar tu culete sobre las salpicaduras que luce ese inodoro podría producirte una úlcera de glúteo, o al menos algún sarpullido. Se te ocurre la genialidad de que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres, con horror que, efectiva y tristemente, que no hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el sabio y desinteresado consejo de tu madre de llevar un paquete de kleenexen el bolsillo no era tan ridículo como te había parecido hasta ese momento. De repente aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel de servilletas del burguer en el bolsillo.
¡Qué tíos más majos esos americanos!. Con razón están en todo el mundo. TRES, DOS ... las colocas rápidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos. UNO y... se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello púbico no corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y...CERO AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Qué gusto!.... eres feliz, ha sido como un orgasmo. La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el culo procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo hábitat de sapos, culebrillas y seres uni y pluricelulares varios. Entonces contemplas el terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con el arco que tú con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, el auténtico héroe del cuento, hubiera llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.
Ya no quedan más servilletas en tus bolsillos. Por cierto, ¡Ya podían fabricar las servilletas más grandes los yankees esos!. Sólo hay un modo de solucionar aquello.... sacrificar tus gayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte, pero van a morir
en acto de valor... . Así que te los quitas, te dispones a arreglar el
desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo. No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu talismán de la suerte para tu higiene personal.
Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha... . Estás francamente sorprendido de tu habilidad para separar los dedos que no hacen la pinza de los gayumbos. Y ya sólo quieres salir huyendo de allí cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la taza, tiras de la cadena.... y cuando ves que la taza atascada se va a desbordar sales corriendo de allí sin
dignarte a mirar a nadie a la cara, agarras a tu perpleja novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local tampoco vas a poder volver porque la has cagado... mejor dicho... porque lo has cagado.
EL RETRETE Y LA INFLACION
Visitar el retrete es inflacionista
Gustavo A. MUÑOZ
20 de diciembre de 2007. Solbes es un genio de la economía, aunque en ocasiones se le olviden las cosas. Cuando era comisario europeo de la cosa, el hombre no nos advirtió, que yo recuerde, del efecto, bastante superior al de las propinas por un café, que tendría en la subida de precios esa tendencia al redondeo por arriba que el Banco Central Europeo negó con tanta persistencia como la tuvo su director en reconocerlo cuando se jubiló, es decir, cuando ya no servía para nada. No él, sino decirlo.
La teoría de Solbes -expresada en el asunto de las propinas- de que el consumo, hasta hace unos días considerado ahorro, ejerce una presión maléfica sobre el incremento de los precios, es real, y sólo hay que visitar el lavabo de nuestras propias casas con el recibo municipal del agua en la mano.
Cada vez que usted tira de la cadena paga las siguientes cosas: el agua depurada, la depuración de aguas residuales, el mantenimiento del alcantarillado, la amortización del sanitario, la electricidad del motor de bombeo del agua, el papel higiénico y el disgusto-bronca de su señora por perpetuarse en el cuarto de baño.
Cuando más se utiliza el retrete más se presiona la inflación y más se agrede al medio ambiente, con lo cual cabe concluir que para el bienestar de España, la moderación de la inflación y tranquilidad de los ecologistas conviene que todos estemos estreñidos.
He dicho, a inspiración de Solbes.
Gustavo A. MUÑOZ
20 de diciembre de 2007. Solbes es un genio de la economía, aunque en ocasiones se le olviden las cosas. Cuando era comisario europeo de la cosa, el hombre no nos advirtió, que yo recuerde, del efecto, bastante superior al de las propinas por un café, que tendría en la subida de precios esa tendencia al redondeo por arriba que el Banco Central Europeo negó con tanta persistencia como la tuvo su director en reconocerlo cuando se jubiló, es decir, cuando ya no servía para nada. No él, sino decirlo.
La teoría de Solbes -expresada en el asunto de las propinas- de que el consumo, hasta hace unos días considerado ahorro, ejerce una presión maléfica sobre el incremento de los precios, es real, y sólo hay que visitar el lavabo de nuestras propias casas con el recibo municipal del agua en la mano.
Cada vez que usted tira de la cadena paga las siguientes cosas: el agua depurada, la depuración de aguas residuales, el mantenimiento del alcantarillado, la amortización del sanitario, la electricidad del motor de bombeo del agua, el papel higiénico y el disgusto-bronca de su señora por perpetuarse en el cuarto de baño.
Cuando más se utiliza el retrete más se presiona la inflación y más se agrede al medio ambiente, con lo cual cabe concluir que para el bienestar de España, la moderación de la inflación y tranquilidad de los ecologistas conviene que todos estemos estreñidos.
He dicho, a inspiración de Solbes.
28 mayo 2008
MEDICOS NOVATOS
Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión.
De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros,
estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! -dice el segundo- Lo que el viejo padece
es una horquitis (inflamación del testículo).
- Estan equivocados -comenta el tercero-
Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- ¿Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven -contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, ¿usted padece horquitis?
- No joven -dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué -dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!
- Tampoco -dice el anciano.
- Disulpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!
- Oiga abuelo, ¿entonces que padece?
- Pués, jovenes, yo también me equivoqué,
creí que era un pedito y me cagué.
De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros,
estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! -dice el segundo- Lo que el viejo padece
es una horquitis (inflamación del testículo).
- Estan equivocados -comenta el tercero-
Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- ¿Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven -contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, ¿usted padece horquitis?
- No joven -dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué -dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!
- Tampoco -dice el anciano.
- Disulpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!
- Oiga abuelo, ¿entonces que padece?
- Pués, jovenes, yo también me equivoqué,
creí que era un pedito y me cagué.
QUEVEDO A GONGORA
Hombre en quien la limpieza fue tan poca
(no tocando a su cepa),
que nunca, que yo sepa
se le cayó la mierda de la boca.
(no tocando a su cepa),
que nunca, que yo sepa
se le cayó la mierda de la boca.
27 mayo 2008
EL HOMBRE QUE PROBÓ LA ORINA
Cuando era un niño y me quebré el brazo, tuve que usar un húmedo y hediondo yeso por cerca de 4 semanas. Utilizaba un colgador de ropa para rascar al interior del yeso. Para mi delicia, ello comenzó a tener algunos resultados inesperados, tras un par de semanas de fermentación. Grises capas de piel muerta salían de mi brazo húmedo en transpiración. El sabor era más bien salado, con un poquito de descomposición para darle algo más de pimienta.
Una vez que me sacaron el yeso, tomé un cuchillo para mantequilla y comencé a raspar toda la piel muerta de mi brazo. Recolecté una buena cantidad, y la guardé para comerla más tarde. Masticaba un poquito cada vez, pues es un material bastante correoso.
En la actualidad me rasco con mis largas uñas para ver cuanta piel muerta puedo recoger y así tener un delicioso bocado. El espacio entre los dedos de los piel es ideal para esto. Por supuesto, las uñas largas son ideales para sacar mucosidad de la cavidad nasal. Todos, en un momento u otro, hemos comido de esas joyas nasales - no hace falta escribir más al respecto.
Hace unos años decidí afeitar todo mi cuerpo, y guardé todos los cabellos en un gran jarro trasparentes. Se veía interesante… con todo el vello púbico, así como aquel proveniente del pecho, las piernas, el culo y los sobacos descansando en el fondo. Mi vello púbico es negro, en tanto el resto de mi cabello es más bien castaño claro. Yo podía girar el jarrón para dar la idea de un abrigo de cafiche. No comí mucho de ello, aunque cuando te afeitas la cabeza el cuero cabelludo se vuelve realmente graso - los folículos escupiendo sobre tu calva, expulsando sus grasientas cargas de sebo a toda capacidad. No tiene mal sabor, sino que es más bien denso, parecido al aceite de oliva.
También intenté probar orina. Es de lo mejor. Salada con ese algo refrescante que tiene la coca cola. He jugado con orina varias veces. En una de esas ocasiones, llené un copón de cerveza con orina y lo dejé reposar algunas semanas. Tras ese tiempo, había un cieno de color amarillo anaranjado, con la consistencia del cerumen en los oídos, que tenía un olor bastante raro. Olvidé qué hice con la mayor parte de eso, pero aún recuerdo que su sabor era realmente amargo.
Hasta el momento aún no he probado un trozo de excremento. Solamente me he satisfecho a mi mismo lamiendo mis dedos tras el chequeo final del papelero en el baño, ahí cuando te dices “ah, ya terminé de limpiarme.”. La mierda tiene el sabor, bueno, a mierda. Es difícil de describir. Prefiero el sabor mixturado que aparece en el borde del ano en días calurosos.
Y por supuesto semen. Es muy sabroso. Me recuerda al sabor de la clara del huevo, esa inconfundible esencia salada del semen se parece a la salsa de huevos para rollitos de primavera. Me gusta el sabor, pero la consistencia espesa del semen no es de lo mejor para tener en tu boca. Es mejor saborear el regusto, me refiero a que es mejor saborearlo de la boca de tu pareja, pues la saliva lo disuelve hasta darle un nivel más manejable y suave, una “pizca de semen.”
Esmegma, conocido con cariño como “quesillo”: tiene una agradable textura, semejante a la del queso, un sabor mineral con cierto regusto. Me gusta el mio, de todas formas. Como uno de los no circuncisos, el viejo capuchón permite que el quesillo fermente y nos lleve a toda clase de maravillosos aromas y extraños sabores. Ahora, si sólo pudiera producir lo suficiente como para esparcirlo en sandwiches - dejaría de ser vegetariano.
Cerumen. Ah, cerumen, viejo cerumen. Solía amar esa sustancia. Pon tu lápiz del Nº 2 en el oído, y luego muerde la goma del lápiz, impregnada en cerumen, toda la tarde. Recuerdo que guardaba algo de esa materia en mi banco de la escuela primaria. También solía untar de esos cartones de rasca-y-huele en cerumen: tomaba uno que ya estaba usado, lo llenaba del producto de mis oidos y luego se lo pasaba a la gente para que adivinara qué aroma tenía. Algunos decían limón, o alguna clase de limpiador con olor a limón, pero nadie jamás dijo “cerumen”. (los idiotas, ¿acaso no se daban cuenta que el cartón estaba todo grasiento?)
Tiene un regusto bastante sabroso, pero al que resulta dificil acostumbrarse. Tiene un vago sabor a jabón o alguna clase de solvente plástico.
Legañas: crujientes, saladas - no muy distinto de papas fritas sin papas.
Sangre - el fluido más antiguo de todos; y no, no tiene un sabor parecido al cobre, como dice el viejo cliché. Tiene un sabor más semejante al hierro. Si has probado el sabor del agua altamente contaminada con hierro, te diré que es algo muy semejante. Vieja hemoglobina. Sin embargo, aún me falta práctica y no puedo diferenciar coágulos por su sabor.
Una vez que me sacaron el yeso, tomé un cuchillo para mantequilla y comencé a raspar toda la piel muerta de mi brazo. Recolecté una buena cantidad, y la guardé para comerla más tarde. Masticaba un poquito cada vez, pues es un material bastante correoso.
En la actualidad me rasco con mis largas uñas para ver cuanta piel muerta puedo recoger y así tener un delicioso bocado. El espacio entre los dedos de los piel es ideal para esto. Por supuesto, las uñas largas son ideales para sacar mucosidad de la cavidad nasal. Todos, en un momento u otro, hemos comido de esas joyas nasales - no hace falta escribir más al respecto.
Hace unos años decidí afeitar todo mi cuerpo, y guardé todos los cabellos en un gran jarro trasparentes. Se veía interesante… con todo el vello púbico, así como aquel proveniente del pecho, las piernas, el culo y los sobacos descansando en el fondo. Mi vello púbico es negro, en tanto el resto de mi cabello es más bien castaño claro. Yo podía girar el jarrón para dar la idea de un abrigo de cafiche. No comí mucho de ello, aunque cuando te afeitas la cabeza el cuero cabelludo se vuelve realmente graso - los folículos escupiendo sobre tu calva, expulsando sus grasientas cargas de sebo a toda capacidad. No tiene mal sabor, sino que es más bien denso, parecido al aceite de oliva.
También intenté probar orina. Es de lo mejor. Salada con ese algo refrescante que tiene la coca cola. He jugado con orina varias veces. En una de esas ocasiones, llené un copón de cerveza con orina y lo dejé reposar algunas semanas. Tras ese tiempo, había un cieno de color amarillo anaranjado, con la consistencia del cerumen en los oídos, que tenía un olor bastante raro. Olvidé qué hice con la mayor parte de eso, pero aún recuerdo que su sabor era realmente amargo.
Hasta el momento aún no he probado un trozo de excremento. Solamente me he satisfecho a mi mismo lamiendo mis dedos tras el chequeo final del papelero en el baño, ahí cuando te dices “ah, ya terminé de limpiarme.”. La mierda tiene el sabor, bueno, a mierda. Es difícil de describir. Prefiero el sabor mixturado que aparece en el borde del ano en días calurosos.
Y por supuesto semen. Es muy sabroso. Me recuerda al sabor de la clara del huevo, esa inconfundible esencia salada del semen se parece a la salsa de huevos para rollitos de primavera. Me gusta el sabor, pero la consistencia espesa del semen no es de lo mejor para tener en tu boca. Es mejor saborear el regusto, me refiero a que es mejor saborearlo de la boca de tu pareja, pues la saliva lo disuelve hasta darle un nivel más manejable y suave, una “pizca de semen.”
Esmegma, conocido con cariño como “quesillo”: tiene una agradable textura, semejante a la del queso, un sabor mineral con cierto regusto. Me gusta el mio, de todas formas. Como uno de los no circuncisos, el viejo capuchón permite que el quesillo fermente y nos lleve a toda clase de maravillosos aromas y extraños sabores. Ahora, si sólo pudiera producir lo suficiente como para esparcirlo en sandwiches - dejaría de ser vegetariano.
Cerumen. Ah, cerumen, viejo cerumen. Solía amar esa sustancia. Pon tu lápiz del Nº 2 en el oído, y luego muerde la goma del lápiz, impregnada en cerumen, toda la tarde. Recuerdo que guardaba algo de esa materia en mi banco de la escuela primaria. También solía untar de esos cartones de rasca-y-huele en cerumen: tomaba uno que ya estaba usado, lo llenaba del producto de mis oidos y luego se lo pasaba a la gente para que adivinara qué aroma tenía. Algunos decían limón, o alguna clase de limpiador con olor a limón, pero nadie jamás dijo “cerumen”. (los idiotas, ¿acaso no se daban cuenta que el cartón estaba todo grasiento?)
Tiene un regusto bastante sabroso, pero al que resulta dificil acostumbrarse. Tiene un vago sabor a jabón o alguna clase de solvente plástico.
Legañas: crujientes, saladas - no muy distinto de papas fritas sin papas.
Sangre - el fluido más antiguo de todos; y no, no tiene un sabor parecido al cobre, como dice el viejo cliché. Tiene un sabor más semejante al hierro. Si has probado el sabor del agua altamente contaminada con hierro, te diré que es algo muy semejante. Vieja hemoglobina. Sin embargo, aún me falta práctica y no puedo diferenciar coágulos por su sabor.
FORMULA MATEMATICA
EN LA MILI HABÍA UNAS LETRINAS QUE, PA CARGARSE..
COMO SE PODIA JUNTAR TANTA MIERDA, CON LO MAL QUE COMIAMOS.
Y AUN QUEDABA HUMOR PARA ESCRIBIR ALGO..
2P2 +K2 X 2/5 = KK DE KDT
COMO SE PODIA JUNTAR TANTA MIERDA, CON LO MAL QUE COMIAMOS.
Y AUN QUEDABA HUMOR PARA ESCRIBIR ALGO..
2P2 +K2 X 2/5 = KK DE KDT
INVENTO CHINO
Spray congelador para caca de perro
Siempre me ha parecido admirable la actitud cívica de algunos de mis conciudadanos que recogen cuidadosamente con un papel las deposiciones que sus mascotas dejan en la calle. Se merecen un premio.
De momento, el premio se lo han llevado unos estudiantes chinos que han diseñado un sistema revolucionario para hacer más fácil esa incómoda labor.
El proceso es el siguiente:
. Se pincha un palo en la caca (opcional)
. Con un spray de nitrógeno líquido, la congelas
. Una vez está dura coges el palo con el pegote y lo tiras a la basura.
Por si queda alguna duda, aquí está el gráfico explicativo:
Siempre me ha parecido admirable la actitud cívica de algunos de mis conciudadanos que recogen cuidadosamente con un papel las deposiciones que sus mascotas dejan en la calle. Se merecen un premio.
De momento, el premio se lo han llevado unos estudiantes chinos que han diseñado un sistema revolucionario para hacer más fácil esa incómoda labor.
El proceso es el siguiente:
. Se pincha un palo en la caca (opcional)
. Con un spray de nitrógeno líquido, la congelas
. Una vez está dura coges el palo con el pegote y lo tiras a la basura.
Por si queda alguna duda, aquí está el gráfico explicativo:
MAS CACA...
Descriptivo : "Tu casa nueva me parece una gran caca"."Eres toda la caca".
Imaginativo : "Tu caca nueva me parece una gran casa".
Imperativo : "¡Limpia ahora mismo tu caca de la bañera!".
Reiterativo : "Caca caca caca".
Made in China.Acojonativo : "El cura me dió tal hostia que me hice caca encima".
Excusativo : "Me hice caca en los deberes".
Laxativo : "¡Caca va!".
Gastronómico: "Qué caca de comida".
Función fática o de contacto : "He pisado una caca".
Metalingüístico : "La caca es un bonito sustantivo".
Poético : "No he podido evitar ver lo bonitas que son tus cacas".
Perezativo: "Estudiar es una caca".
Infantil: "Caca culo pedo pis".
Tergiversativo: "No me andes por las cacas"
Aconsejativo: "No te metas la caca en la boca"
Emputativo: "Me cago en la tapa"
Indicativo: "Esto es caca"
Transformativo: "Estoy hecho caca"
Imaginativo : "Tu caca nueva me parece una gran casa".
Imperativo : "¡Limpia ahora mismo tu caca de la bañera!".
Reiterativo : "Caca caca caca".
Made in China.Acojonativo : "El cura me dió tal hostia que me hice caca encima".
Excusativo : "Me hice caca en los deberes".
Laxativo : "¡Caca va!".
Gastronómico: "Qué caca de comida".
Función fática o de contacto : "He pisado una caca".
Metalingüístico : "La caca es un bonito sustantivo".
Poético : "No he podido evitar ver lo bonitas que son tus cacas".
Perezativo: "Estudiar es una caca".
Infantil: "Caca culo pedo pis".
Tergiversativo: "No me andes por las cacas"
Aconsejativo: "No te metas la caca en la boca"
Emputativo: "Me cago en la tapa"
Indicativo: "Esto es caca"
Transformativo: "Estoy hecho caca"
CAGAR.. CAGAR.. CAGAR......
De los Placeres sin pecar,el más dulce es el cagar,con un periódico extendidoy un cigarrillo encendido queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa caga el rey, caga el papa caga el buey, caga la vaca,y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,viene el gato y lo tapa.Total, en este mundo de caca de cagar nadie se escapa.Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,las hay blandas por gastritis cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,donde tanta gente acude,la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.Caga tranquilo,caga sin pena,pero no se te olvidetirar la cadena.
El tipo que aquí se sientay escribir versos se acuerda,no me vengan a decirque no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagradodonde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, pendejo límpiense con papeles!.
Para ti que siempre estás en el baño: Caguen tranquilos,caguen contentos,pero por favor,caguen dentro!.
Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete que lucha de forma estoica para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo...quien fue el hijo de puta que se terminó el rollo!!!
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa caga el rey, caga el papa caga el buey, caga la vaca,y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,viene el gato y lo tapa.Total, en este mundo de caca de cagar nadie se escapa.Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,las hay blandas por gastritis cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,donde tanta gente acude,la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.Caga tranquilo,caga sin pena,pero no se te olvidetirar la cadena.
El tipo que aquí se sientay escribir versos se acuerda,no me vengan a decirque no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagradodonde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, pendejo límpiense con papeles!.
Para ti que siempre estás en el baño: Caguen tranquilos,caguen contentos,pero por favor,caguen dentro!.
Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete que lucha de forma estoica para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo...quien fue el hijo de puta que se terminó el rollo!!!
LA MIERDA DE AZNAR
A la mierda el multiculturalismo...
... eso dijo más o menos Aznar en su querida Georgetown University.
Según este prodigio de la tolerancia, el multiculturalismo "divide y debilita a las sociedades" y "no favorece la tolerancia ni la integración".
Creo que este hombre se ha endiosado a sí mismo. Si mantuviese la boquita cerrada hubiera pasado a la historia como un presidente... a ratos bueno y a ratos malo, pero no como ahora, que el tío demuestra una prepotencia y una falta de sentido común bastante acentuada.
... eso dijo más o menos Aznar en su querida Georgetown University.
Según este prodigio de la tolerancia, el multiculturalismo "divide y debilita a las sociedades" y "no favorece la tolerancia ni la integración".
Creo que este hombre se ha endiosado a sí mismo. Si mantuviese la boquita cerrada hubiera pasado a la historia como un presidente... a ratos bueno y a ratos malo, pero no como ahora, que el tío demuestra una prepotencia y una falta de sentido común bastante acentuada.
26 mayo 2008
INFORMACION DE LOS PEDOS
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos vienen de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfídrico) y Azúfre libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como Cebolla, Coliflor, Huevos, son notables por producir pedos hediondos. El Poroto, por ejemplo produce grandes cantidades de pedo no necesariamente hediondos .
¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
¿Cuánto gas puede producir por día una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuído en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día "peda".
Piense en eso como en un pequeño experimento científico: anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud "peda". Entonces puede anotar sobre el olor de sus pedos. Ud. descubrió una relación entre lo que come y el hedor de sus pedos.
¿Cuánto tiempo lleva hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Eso depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada. Tal como un ascensor, o un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Es verdad que algunas personas nunca pedorrean? >
No. Si ellas están vivas, pedorrean. Algunas personas pedorrrean aun algunas horas después de muertas.
¿Los Hombres pedorrean más que las mujeres?
Las Mujeres pedorrean tanto como los Hombres. El caso es que los Hombres tienen más orgullo de eso.
¿En qué momento del día un "gentleman" está más propenso a pedorrear?
Durante la mañana, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantata Matinal". Si es un Gentleman, puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.
¿Porqué el poroto hace que las personas pedorreen tanto?
El Poroto contiene azúcares que los seres humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿Un Pedo es lo mismo que un eructo que salió por el lado equivocado?
No, la frase "Eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folkclore. El Eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosféricos y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que nos aguantamos?
Cuántas veces Ud se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubrió que había "desaparecido"?. Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? Fue absorbido por la corriente sanguínea? O qué es lo que le pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se "demoran".-
¿Es posible "encender" los pedos?
La Respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. No solo la llama puede retroceder y subir de vuelta para su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas, las bordas y los pelos del culo. Los Pedos tienden a producir llamas azules y amarillas.
¿Porqué las niñas no asumen sus pedos? >
Entiendo que Ud debería comenzar diciendo que solamente algunas niñas no asumen sus pedos. La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo la Reina Elizabeth y sus damas.
¿Los pedos olorientos son tóxicos? >
No se conocen agentes intoxicantes en la flatulencia.
¿Es posible enlatar un pedo para un uso posterior? >
Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos. Ud puede intentar usar una bolsa plástica, en el interior de una lata. Ud también puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego, infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Entonces elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es pedo o aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud y nunca detrás suyo, entonces podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con aire atmosférico.
¿Es anormal que a alguien no le guste pedorrear?
No. Pero si una persona pedorrea en una cantidad que le traiga problemas, debería consultar con su médico.
¿De qué color es el pedo?
Es una regla: incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros.
Imagine qué interesante seria pedorrear color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie más preguntaría de quién es ése pedo.
¿Las otras personas sienten más el olor del pedo que "el autor" ?
El pedo debería oler tanto para el que lo hace como para las personas que lo "disfrutan". Pero quien lo hace tiene la ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Pedorrear contra el viento, anula esta ventaja.
LOS PEDOS SON INFLAMABLES
Básicamente, son gases producto de la descomposición de materia orgánica. Algunos de estos compuestos son producidos por nuestra flora intestinal. Entre los gases que conforman los "pedos" o flatulencias, están el indol y el escatol, los responsables del olor desagradable. Estos son alcoholes y por lo tanto, inflamables. También puede formarse metano, gas altamente inflamable, junto con otros gases.
Arden por que normalmente los pedos incluyen Metano é Hidrógeno, ambos gases inflamables.
Debes tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No solo la llama puede retroceder y subir de vuelta para tu colon, sino que también tu ropa o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego.
Cerca del25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del ano.
Los Pedos tienden a producir llamas azules y amarillas
Arden por que normalmente los pedos incluyen Metano é Hidrógeno, ambos gases inflamables.
Debes tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No solo la llama puede retroceder y subir de vuelta para tu colon, sino que también tu ropa o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego.
Cerca del25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del ano.
Los Pedos tienden a producir llamas azules y amarillas
25 mayo 2008
LOS VÓMITOS DE UN GRANJERO JAPONÉS
Los gases tóxicos procedentes de los vómitos de un granjero japonés que consumió un pesticida para suicidarse intoxicaron a 54 personas en el hospital de Kumamoto, en el oeste de Japón, según informa hoy el diario Asahi Shimbun.
El granjero, de 34 años, comenzó a vomitar cuando los doctores le insertaron un tuvo por la nariz para extraer el pesticida que había ingerido, antes de morir en el Hospital de la Cruz Roja de Kumamoto.
Según fuentes del hospital, el granjero consumió un esterilizante para tierras cuyo principal ingrediente es el cloropicrin, un componente químico que se usó como arma durante la Primera Guerra Mundial.
Los empleados del hospital, que desconocían el tipo de químico que había consumido el paciente, no llevaban mascarillas protectoras, por lo que los gases que emanaban del vómito les causaron náuseas y mareos.
Entre los afectados, diez de los cuales tuvieron que ser atendidos, se encontraban unos 30 médicos, enfermeras y otros trabajadores del hospital, así como varios pacientes que estaban en la sala de espera y tres niños de 1 a 3 años.
El granjero, de 34 años, comenzó a vomitar cuando los doctores le insertaron un tuvo por la nariz para extraer el pesticida que había ingerido, antes de morir en el Hospital de la Cruz Roja de Kumamoto.
Según fuentes del hospital, el granjero consumió un esterilizante para tierras cuyo principal ingrediente es el cloropicrin, un componente químico que se usó como arma durante la Primera Guerra Mundial.
Los empleados del hospital, que desconocían el tipo de químico que había consumido el paciente, no llevaban mascarillas protectoras, por lo que los gases que emanaban del vómito les causaron náuseas y mareos.
Entre los afectados, diez de los cuales tuvieron que ser atendidos, se encontraban unos 30 médicos, enfermeras y otros trabajadores del hospital, así como varios pacientes que estaban en la sala de espera y tres niños de 1 a 3 años.
EL RESPETO A LA MIERDA
UNA MIERDA EN EL CAMINO,
SE DEBE DE RESPETAR,
PORQUE ESA MIERDA REPRESENTA,
A UN HOMBRE QUE FUE A CAGAR,
Y SI NO CAGA REVIENTA.
SE DEBE DE RESPETAR,
PORQUE ESA MIERDA REPRESENTA,
A UN HOMBRE QUE FUE A CAGAR,
Y SI NO CAGA REVIENTA.
EN TU PUERTA ME CAGUÉ
En tu puerta me cagué
porque se me dio la gana.
Ahí te dejo ese clavel
pa que lo huelas mañana.
Es tu puerta me cagué,
creyendo que me querías.
Puesto que tú no me quieres:
¡Dame la mierda, que es mía!
porque se me dio la gana.
Ahí te dejo ese clavel
pa que lo huelas mañana.
Es tu puerta me cagué,
creyendo que me querías.
Puesto que tú no me quieres:
¡Dame la mierda, que es mía!
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