Cuando era un niño y me quebré el brazo, tuve que usar un húmedo y hediondo yeso por cerca de 4 semanas. Utilizaba un colgador de ropa para rascar al interior del yeso. Para mi delicia, ello comenzó a tener algunos resultados inesperados, tras un par de semanas de fermentación. Grises capas de piel muerta salían de mi brazo húmedo en transpiración. El sabor era más bien salado, con un poquito de descomposición para darle algo más de pimienta.
Una vez que me sacaron el yeso, tomé un cuchillo para mantequilla y comencé a raspar toda la piel muerta de mi brazo. Recolecté una buena cantidad, y la guardé para comerla más tarde. Masticaba un poquito cada vez, pues es un material bastante correoso.
En la actualidad me rasco con mis largas uñas para ver cuanta piel muerta puedo recoger y así tener un delicioso bocado. El espacio entre los dedos de los piel es ideal para esto. Por supuesto, las uñas largas son ideales para sacar mucosidad de la cavidad nasal. Todos, en un momento u otro, hemos comido de esas joyas nasales - no hace falta escribir más al respecto.
Hace unos años decidí afeitar todo mi cuerpo, y guardé todos los cabellos en un gran jarro trasparentes. Se veía interesante… con todo el vello púbico, así como aquel proveniente del pecho, las piernas, el culo y los sobacos descansando en el fondo. Mi vello púbico es negro, en tanto el resto de mi cabello es más bien castaño claro. Yo podía girar el jarrón para dar la idea de un abrigo de cafiche. No comí mucho de ello, aunque cuando te afeitas la cabeza el cuero cabelludo se vuelve realmente graso - los folículos escupiendo sobre tu calva, expulsando sus grasientas cargas de sebo a toda capacidad. No tiene mal sabor, sino que es más bien denso, parecido al aceite de oliva.
También intenté probar orina. Es de lo mejor. Salada con ese algo refrescante que tiene la coca cola. He jugado con orina varias veces. En una de esas ocasiones, llené un copón de cerveza con orina y lo dejé reposar algunas semanas. Tras ese tiempo, había un cieno de color amarillo anaranjado, con la consistencia del cerumen en los oídos, que tenía un olor bastante raro. Olvidé qué hice con la mayor parte de eso, pero aún recuerdo que su sabor era realmente amargo.
Hasta el momento aún no he probado un trozo de excremento. Solamente me he satisfecho a mi mismo lamiendo mis dedos tras el chequeo final del papelero en el baño, ahí cuando te dices “ah, ya terminé de limpiarme.”. La mierda tiene el sabor, bueno, a mierda. Es difícil de describir. Prefiero el sabor mixturado que aparece en el borde del ano en días calurosos.
Y por supuesto semen. Es muy sabroso. Me recuerda al sabor de la clara del huevo, esa inconfundible esencia salada del semen se parece a la salsa de huevos para rollitos de primavera. Me gusta el sabor, pero la consistencia espesa del semen no es de lo mejor para tener en tu boca. Es mejor saborear el regusto, me refiero a que es mejor saborearlo de la boca de tu pareja, pues la saliva lo disuelve hasta darle un nivel más manejable y suave, una “pizca de semen.”
Esmegma, conocido con cariño como “quesillo”: tiene una agradable textura, semejante a la del queso, un sabor mineral con cierto regusto. Me gusta el mio, de todas formas. Como uno de los no circuncisos, el viejo capuchón permite que el quesillo fermente y nos lleve a toda clase de maravillosos aromas y extraños sabores. Ahora, si sólo pudiera producir lo suficiente como para esparcirlo en sandwiches - dejaría de ser vegetariano.
Cerumen. Ah, cerumen, viejo cerumen. Solía amar esa sustancia. Pon tu lápiz del Nº 2 en el oído, y luego muerde la goma del lápiz, impregnada en cerumen, toda la tarde. Recuerdo que guardaba algo de esa materia en mi banco de la escuela primaria. También solía untar de esos cartones de rasca-y-huele en cerumen: tomaba uno que ya estaba usado, lo llenaba del producto de mis oidos y luego se lo pasaba a la gente para que adivinara qué aroma tenía. Algunos decían limón, o alguna clase de limpiador con olor a limón, pero nadie jamás dijo “cerumen”. (los idiotas, ¿acaso no se daban cuenta que el cartón estaba todo grasiento?)
Tiene un regusto bastante sabroso, pero al que resulta dificil acostumbrarse. Tiene un vago sabor a jabón o alguna clase de solvente plástico.
Legañas: crujientes, saladas - no muy distinto de papas fritas sin papas.
Sangre - el fluido más antiguo de todos; y no, no tiene un sabor parecido al cobre, como dice el viejo cliché. Tiene un sabor más semejante al hierro. Si has probado el sabor del agua altamente contaminada con hierro, te diré que es algo muy semejante. Vieja hemoglobina. Sin embargo, aún me falta práctica y no puedo diferenciar coágulos por su sabor.
27 mayo 2008
FORMULA MATEMATICA
EN LA MILI HABÍA UNAS LETRINAS QUE, PA CARGARSE..
COMO SE PODIA JUNTAR TANTA MIERDA, CON LO MAL QUE COMIAMOS.
Y AUN QUEDABA HUMOR PARA ESCRIBIR ALGO..
2P2 +K2 X 2/5 = KK DE KDT
COMO SE PODIA JUNTAR TANTA MIERDA, CON LO MAL QUE COMIAMOS.
Y AUN QUEDABA HUMOR PARA ESCRIBIR ALGO..
2P2 +K2 X 2/5 = KK DE KDT
INVENTO CHINO
Spray congelador para caca de perro
Siempre me ha parecido admirable la actitud cívica de algunos de mis conciudadanos que recogen cuidadosamente con un papel las deposiciones que sus mascotas dejan en la calle. Se merecen un premio.
De momento, el premio se lo han llevado unos estudiantes chinos que han diseñado un sistema revolucionario para hacer más fácil esa incómoda labor.
El proceso es el siguiente:
. Se pincha un palo en la caca (opcional)
. Con un spray de nitrógeno líquido, la congelas
. Una vez está dura coges el palo con el pegote y lo tiras a la basura.
Por si queda alguna duda, aquí está el gráfico explicativo:
Siempre me ha parecido admirable la actitud cívica de algunos de mis conciudadanos que recogen cuidadosamente con un papel las deposiciones que sus mascotas dejan en la calle. Se merecen un premio.
De momento, el premio se lo han llevado unos estudiantes chinos que han diseñado un sistema revolucionario para hacer más fácil esa incómoda labor.
El proceso es el siguiente:
. Se pincha un palo en la caca (opcional)
. Con un spray de nitrógeno líquido, la congelas
. Una vez está dura coges el palo con el pegote y lo tiras a la basura.
Por si queda alguna duda, aquí está el gráfico explicativo:
MAS CACA...
Descriptivo : "Tu casa nueva me parece una gran caca"."Eres toda la caca".
Imaginativo : "Tu caca nueva me parece una gran casa".
Imperativo : "¡Limpia ahora mismo tu caca de la bañera!".
Reiterativo : "Caca caca caca".
Made in China.Acojonativo : "El cura me dió tal hostia que me hice caca encima".
Excusativo : "Me hice caca en los deberes".
Laxativo : "¡Caca va!".
Gastronómico: "Qué caca de comida".
Función fática o de contacto : "He pisado una caca".
Metalingüístico : "La caca es un bonito sustantivo".
Poético : "No he podido evitar ver lo bonitas que son tus cacas".
Perezativo: "Estudiar es una caca".
Infantil: "Caca culo pedo pis".
Tergiversativo: "No me andes por las cacas"
Aconsejativo: "No te metas la caca en la boca"
Emputativo: "Me cago en la tapa"
Indicativo: "Esto es caca"
Transformativo: "Estoy hecho caca"
Imaginativo : "Tu caca nueva me parece una gran casa".
Imperativo : "¡Limpia ahora mismo tu caca de la bañera!".
Reiterativo : "Caca caca caca".
Made in China.Acojonativo : "El cura me dió tal hostia que me hice caca encima".
Excusativo : "Me hice caca en los deberes".
Laxativo : "¡Caca va!".
Gastronómico: "Qué caca de comida".
Función fática o de contacto : "He pisado una caca".
Metalingüístico : "La caca es un bonito sustantivo".
Poético : "No he podido evitar ver lo bonitas que son tus cacas".
Perezativo: "Estudiar es una caca".
Infantil: "Caca culo pedo pis".
Tergiversativo: "No me andes por las cacas"
Aconsejativo: "No te metas la caca en la boca"
Emputativo: "Me cago en la tapa"
Indicativo: "Esto es caca"
Transformativo: "Estoy hecho caca"
CAGAR.. CAGAR.. CAGAR......
De los Placeres sin pecar,el más dulce es el cagar,con un periódico extendidoy un cigarrillo encendido queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa caga el rey, caga el papa caga el buey, caga la vaca,y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,viene el gato y lo tapa.Total, en este mundo de caca de cagar nadie se escapa.Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,las hay blandas por gastritis cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,donde tanta gente acude,la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.Caga tranquilo,caga sin pena,pero no se te olvidetirar la cadena.
El tipo que aquí se sientay escribir versos se acuerda,no me vengan a decirque no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagradodonde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, pendejo límpiense con papeles!.
Para ti que siempre estás en el baño: Caguen tranquilos,caguen contentos,pero por favor,caguen dentro!.
Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete que lucha de forma estoica para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo...quien fue el hijo de puta que se terminó el rollo!!!
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa caga el rey, caga el papa caga el buey, caga la vaca,y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,viene el gato y lo tapa.Total, en este mundo de caca de cagar nadie se escapa.Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,las hay blandas por gastritis cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,donde tanta gente acude,la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.Caga tranquilo,caga sin pena,pero no se te olvidetirar la cadena.
El tipo que aquí se sientay escribir versos se acuerda,no me vengan a decirque no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagradodonde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, pendejo límpiense con papeles!.
Para ti que siempre estás en el baño: Caguen tranquilos,caguen contentos,pero por favor,caguen dentro!.
Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete que lucha de forma estoica para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo...quien fue el hijo de puta que se terminó el rollo!!!
LA MIERDA DE AZNAR
A la mierda el multiculturalismo...
... eso dijo más o menos Aznar en su querida Georgetown University.
Según este prodigio de la tolerancia, el multiculturalismo "divide y debilita a las sociedades" y "no favorece la tolerancia ni la integración".
Creo que este hombre se ha endiosado a sí mismo. Si mantuviese la boquita cerrada hubiera pasado a la historia como un presidente... a ratos bueno y a ratos malo, pero no como ahora, que el tío demuestra una prepotencia y una falta de sentido común bastante acentuada.
... eso dijo más o menos Aznar en su querida Georgetown University.
Según este prodigio de la tolerancia, el multiculturalismo "divide y debilita a las sociedades" y "no favorece la tolerancia ni la integración".
Creo que este hombre se ha endiosado a sí mismo. Si mantuviese la boquita cerrada hubiera pasado a la historia como un presidente... a ratos bueno y a ratos malo, pero no como ahora, que el tío demuestra una prepotencia y una falta de sentido común bastante acentuada.
26 mayo 2008
INFORMACION DE LOS PEDOS
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos vienen de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfídrico) y Azúfre libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como Cebolla, Coliflor, Huevos, son notables por producir pedos hediondos. El Poroto, por ejemplo produce grandes cantidades de pedo no necesariamente hediondos .
¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
¿Cuánto gas puede producir por día una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuído en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día "peda".
Piense en eso como en un pequeño experimento científico: anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud "peda". Entonces puede anotar sobre el olor de sus pedos. Ud. descubrió una relación entre lo que come y el hedor de sus pedos.
¿Cuánto tiempo lleva hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Eso depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada. Tal como un ascensor, o un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Es verdad que algunas personas nunca pedorrean? >
No. Si ellas están vivas, pedorrean. Algunas personas pedorrrean aun algunas horas después de muertas.
¿Los Hombres pedorrean más que las mujeres?
Las Mujeres pedorrean tanto como los Hombres. El caso es que los Hombres tienen más orgullo de eso.
¿En qué momento del día un "gentleman" está más propenso a pedorrear?
Durante la mañana, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantata Matinal". Si es un Gentleman, puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.
¿Porqué el poroto hace que las personas pedorreen tanto?
El Poroto contiene azúcares que los seres humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿Un Pedo es lo mismo que un eructo que salió por el lado equivocado?
No, la frase "Eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folkclore. El Eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosféricos y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que nos aguantamos?
Cuántas veces Ud se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubrió que había "desaparecido"?. Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? Fue absorbido por la corriente sanguínea? O qué es lo que le pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se "demoran".-
¿Es posible "encender" los pedos?
La Respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. No solo la llama puede retroceder y subir de vuelta para su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas, las bordas y los pelos del culo. Los Pedos tienden a producir llamas azules y amarillas.
¿Porqué las niñas no asumen sus pedos? >
Entiendo que Ud debería comenzar diciendo que solamente algunas niñas no asumen sus pedos. La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo la Reina Elizabeth y sus damas.
¿Los pedos olorientos son tóxicos? >
No se conocen agentes intoxicantes en la flatulencia.
¿Es posible enlatar un pedo para un uso posterior? >
Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos. Ud puede intentar usar una bolsa plástica, en el interior de una lata. Ud también puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego, infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Entonces elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es pedo o aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud y nunca detrás suyo, entonces podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con aire atmosférico.
¿Es anormal que a alguien no le guste pedorrear?
No. Pero si una persona pedorrea en una cantidad que le traiga problemas, debería consultar con su médico.
¿De qué color es el pedo?
Es una regla: incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros.
Imagine qué interesante seria pedorrear color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie más preguntaría de quién es ése pedo.
¿Las otras personas sienten más el olor del pedo que "el autor" ?
El pedo debería oler tanto para el que lo hace como para las personas que lo "disfrutan". Pero quien lo hace tiene la ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Pedorrear contra el viento, anula esta ventaja.
LOS PEDOS SON INFLAMABLES
Básicamente, son gases producto de la descomposición de materia orgánica. Algunos de estos compuestos son producidos por nuestra flora intestinal. Entre los gases que conforman los "pedos" o flatulencias, están el indol y el escatol, los responsables del olor desagradable. Estos son alcoholes y por lo tanto, inflamables. También puede formarse metano, gas altamente inflamable, junto con otros gases.
Arden por que normalmente los pedos incluyen Metano é Hidrógeno, ambos gases inflamables.
Debes tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No solo la llama puede retroceder y subir de vuelta para tu colon, sino que también tu ropa o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego.
Cerca del25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del ano.
Los Pedos tienden a producir llamas azules y amarillas
Arden por que normalmente los pedos incluyen Metano é Hidrógeno, ambos gases inflamables.
Debes tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No solo la llama puede retroceder y subir de vuelta para tu colon, sino que también tu ropa o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego.
Cerca del25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del ano.
Los Pedos tienden a producir llamas azules y amarillas
25 mayo 2008
LOS VÓMITOS DE UN GRANJERO JAPONÉS
Los gases tóxicos procedentes de los vómitos de un granjero japonés que consumió un pesticida para suicidarse intoxicaron a 54 personas en el hospital de Kumamoto, en el oeste de Japón, según informa hoy el diario Asahi Shimbun.
El granjero, de 34 años, comenzó a vomitar cuando los doctores le insertaron un tuvo por la nariz para extraer el pesticida que había ingerido, antes de morir en el Hospital de la Cruz Roja de Kumamoto.
Según fuentes del hospital, el granjero consumió un esterilizante para tierras cuyo principal ingrediente es el cloropicrin, un componente químico que se usó como arma durante la Primera Guerra Mundial.
Los empleados del hospital, que desconocían el tipo de químico que había consumido el paciente, no llevaban mascarillas protectoras, por lo que los gases que emanaban del vómito les causaron náuseas y mareos.
Entre los afectados, diez de los cuales tuvieron que ser atendidos, se encontraban unos 30 médicos, enfermeras y otros trabajadores del hospital, así como varios pacientes que estaban en la sala de espera y tres niños de 1 a 3 años.
El granjero, de 34 años, comenzó a vomitar cuando los doctores le insertaron un tuvo por la nariz para extraer el pesticida que había ingerido, antes de morir en el Hospital de la Cruz Roja de Kumamoto.
Según fuentes del hospital, el granjero consumió un esterilizante para tierras cuyo principal ingrediente es el cloropicrin, un componente químico que se usó como arma durante la Primera Guerra Mundial.
Los empleados del hospital, que desconocían el tipo de químico que había consumido el paciente, no llevaban mascarillas protectoras, por lo que los gases que emanaban del vómito les causaron náuseas y mareos.
Entre los afectados, diez de los cuales tuvieron que ser atendidos, se encontraban unos 30 médicos, enfermeras y otros trabajadores del hospital, así como varios pacientes que estaban en la sala de espera y tres niños de 1 a 3 años.
EL RESPETO A LA MIERDA
UNA MIERDA EN EL CAMINO,
SE DEBE DE RESPETAR,
PORQUE ESA MIERDA REPRESENTA,
A UN HOMBRE QUE FUE A CAGAR,
Y SI NO CAGA REVIENTA.
SE DEBE DE RESPETAR,
PORQUE ESA MIERDA REPRESENTA,
A UN HOMBRE QUE FUE A CAGAR,
Y SI NO CAGA REVIENTA.
EN TU PUERTA ME CAGUÉ
En tu puerta me cagué
porque se me dio la gana.
Ahí te dejo ese clavel
pa que lo huelas mañana.
Es tu puerta me cagué,
creyendo que me querías.
Puesto que tú no me quieres:
¡Dame la mierda, que es mía!
porque se me dio la gana.
Ahí te dejo ese clavel
pa que lo huelas mañana.
Es tu puerta me cagué,
creyendo que me querías.
Puesto que tú no me quieres:
¡Dame la mierda, que es mía!
23 mayo 2008
RETRETES ORIENTALES
Si tienes manías a la hora de ir al baño, Asia no es lo tuyo, y menos China. Desde Mongolia, que estoy yendo al baño, al aire libre, o agujeros en el suelo. Realmente cagar en el desierto del Gobi es encantador, la brisa que recorre tus partes expuestas al exterior, el tener estas vistas de horizontes infinitos mientras cagas, etc… Pero China es diferente, los lavabos son monstruosos, los chinos no se caracterizan por su higiene, y el clima caliente no ayuda a eliminar este mal olor que inunda la ciudad a orines y excremento.
La primer aimpresion de Pekin fue, -guauuu, que ciudad mas limpia, y cuantos lavabos hay por todos lados, esta gente debe ser muy limpia. Que va, nada mas lejos de la realidad. Hay tantos baños, porque las casas no tienen baño, y los pobres tendrán que hacer sus necesidades, digo yo. Pues un baño chino, es simplemente un agujero en el suelo y no hay separaciones a modo de habitáculo para tener un mínimo de intimidad, que va. Estas tan tranquilo meando y llega el vecino en pijama y se pone a cagar a tu lado tan tranquilamente…-que tal vecino? -ya ves, apretando, que no quiere salir…. Otro día comentare como es mi baño en la escuela monasterio shaolin, vaya pesadilla
La primer aimpresion de Pekin fue, -guauuu, que ciudad mas limpia, y cuantos lavabos hay por todos lados, esta gente debe ser muy limpia. Que va, nada mas lejos de la realidad. Hay tantos baños, porque las casas no tienen baño, y los pobres tendrán que hacer sus necesidades, digo yo. Pues un baño chino, es simplemente un agujero en el suelo y no hay separaciones a modo de habitáculo para tener un mínimo de intimidad, que va. Estas tan tranquilo meando y llega el vecino en pijama y se pone a cagar a tu lado tan tranquilamente…-que tal vecino? -ya ves, apretando, que no quiere salir…. Otro día comentare como es mi baño en la escuela monasterio shaolin, vaya pesadilla
RETRETES MODERNOS
Dentro de la gran variedad de dispositivos para el saneamiento seco, consideramos que el sanitario ecológico seco de doble cámara es la mejor opción. Su diseño permite que sea fácilmente adaptable a diversos grupos culturales, ya que tan sólo es necesario observar dos principios fundamentales para asegurar su correcto funcionamiento: la desviación de orina, y un ambiente seco y alcalino.
El sanitario está formado por dos cámaras de uso alternado, mientras una se está llenando, la otra está en proceso de desecación. La orina se conduce mediante una manguera, se recomienda utilizarlo como fertilizante a través de dos alternativas: una es almacenarlo en contenedores para su aplicación posterior y la otra es el dirigirlo directo hacia frutales y ornamentales.
El excremento se deposita en la cámara en donde se cubre después de cada uso con cal o ceniza acompañada o no de tierra; cuando la cámara en uso está a punto de llenarse la otra se vacía pudiendose utilizar como condicionador de suelos. El uso alternado de las dos cámaras facilita la destrucción de organismos patógenos, al permanecer más tiempo en un medio alcalino producto de la cal y/o la ceniza.
El sanitario ecológico seco de doble cámara presenta las siguientes ventajas a sus usuarios: ahorra agua; es económica su instalación y mantenimiento; requiere poco espacio; puede ser instalado adentro o afuera de la casa. Como beneficio adicional, el usuario obtiene regularmente abono orgánico, además de una cantidad constante de fertilizante natural (orina).
El sanitario está formado por dos cámaras de uso alternado, mientras una se está llenando, la otra está en proceso de desecación. La orina se conduce mediante una manguera, se recomienda utilizarlo como fertilizante a través de dos alternativas: una es almacenarlo en contenedores para su aplicación posterior y la otra es el dirigirlo directo hacia frutales y ornamentales.
El excremento se deposita en la cámara en donde se cubre después de cada uso con cal o ceniza acompañada o no de tierra; cuando la cámara en uso está a punto de llenarse la otra se vacía pudiendose utilizar como condicionador de suelos. El uso alternado de las dos cámaras facilita la destrucción de organismos patógenos, al permanecer más tiempo en un medio alcalino producto de la cal y/o la ceniza.
El sanitario ecológico seco de doble cámara presenta las siguientes ventajas a sus usuarios: ahorra agua; es económica su instalación y mantenimiento; requiere poco espacio; puede ser instalado adentro o afuera de la casa. Como beneficio adicional, el usuario obtiene regularmente abono orgánico, además de una cantidad constante de fertilizante natural (orina).
LOS SUECOS
Ponen un taza de wáter, ahí, delante con su tapita levantada,... provocando, porque eso es provocar descaramente... si es que lo va buscando. Y uno ve la foto (o en realidad) y le entran ganas de usarla, de cambiarle el color o el peso, inconmensurables.
Si quieren ser efectivos que hagan como en las gasolineras de carretera o discotecas cutres:
- quitar la tapa
- que no haya agua en la cisterna
- no poner papel
- mearla bien meada por encima y por el suelo
- llenarlo todo de pisadas, a ser posible de botas de montaña
- adornar su interior(y parte del exterior opcionalmente) con una buena y olorosa cagada acompañada de su legión de tábanos zumbones
Eso sería efectivo y no un cartelito cutre que sólo sirve para salpicarte si la usas.
Si quieren ser efectivos que hagan como en las gasolineras de carretera o discotecas cutres:
- quitar la tapa
- que no haya agua en la cisterna
- no poner papel
- mearla bien meada por encima y por el suelo
- llenarlo todo de pisadas, a ser posible de botas de montaña
- adornar su interior(y parte del exterior opcionalmente) con una buena y olorosa cagada acompañada de su legión de tábanos zumbones
Eso sería efectivo y no un cartelito cutre que sólo sirve para salpicarte si la usas.
LA INSIGNIFICANCIA DE LLAMARSE
Yo fui el primer carcelero de Oscar Wilde. En la Penintenciaría de Pentonville, en 1895, durante su primer mes de prisión.
No había escritor más famoso que él. Yo nunca leí ningún libro suyo, ni fui al teatro a ver sus chorradas. Pero sí que oí hablar de las tonterías que hacía, y de sus frases memorables, ¡qué paridas!
Le echaron dos años de cárcel con trabajos forzados. Por maricón de mierda.
No le dimos ningún trato especial. Su celda, como la de los demás: estrecha y sin ventanas. Un tablón para dormir. Sin colchón, que ni falta que les hace. Sábanas, dos mantas y una colcha. Y un cacharro de lata para hacer las necesidades.
Alimentación: justo la suficiente, ni más ni menos, y bien que les cundía. El bujarrón del Wilde se negaba a comer al principio. Pero unos cuantos guantazos son mano de santo. Le entraban unas náuseas ridículas. Los vómitos se los hacíamos recoger y ponerlos en el plato para tragárselos. Y agarró unas cagaleras que no te menees. En un mes perdió lo menos diez kilos. Pues mejor para él, porque entró hecho un ballenato asqueroso.
Lo que fue una mierda fue lo de sus mierdas. Lo voy a explicar con pelos y señales. No tiene desperdicio.
La cosa es que para que los presos no se comunicaran dando golpes en los tubos de desagüe, les habíamos quitado las tuberías y letrinas de las celdas. Sólo les dejábamos usar los lavabos comunes una vez al día, durante la hora de ejercicio en el patio. Así que para sus meados y cagados tenían que usar una pequeña lata que podían vaciar tres veces al día, hasta las cinco de la tarde. Y después no les dejábamos salir de la celda para nada. Así que tenían que apañárselas hasta la mañana siguiente con el bacín de hojalata. Y bien que les cundía, salvo al comepollas del Wilde.
Las primeras noches el jodeculos del Wilde gritaba como una tía de parto. Quería salir a los lavabos. Que no podía aguantarse más. Que si un médico para sus diarreas. ¡Mariconadas! Hasta que vio que no le servía de nada. Entonces sólo oíamos de vez en cuando sus lloros, el muy mariquita.
Mi turno finalizaba a las siete de la madrugada, una hora después de abrir las celdas. Nunca se me olvidará la del puerco del Wilde. En postura fetal sobre la cama de madera. Temblando. Con el culo al aire y pegoteado de mierda. El cuenco de hojalata repleto de mierda líquida. Mierda en las sábanas. Charcos de mierda por el suelo. Churretes de mierda en sus manos, en su cara. Salpicaduras de mierda en las paredes.
Yo le obligaba a levantarse. Una vez me dijo que no podía más, que quería morir. Era un cobarde de mierda. Le grité: ¡Arriba, animal! Se tapó la cabeza con la sábana. Le pegué una patada en la cara. Se dejó caer del camastro. Le lancé un paño, un cepillo y un cubo para que limpiara la celda. De rodillas, lloriqueando, comenzó a restregar. Así lo dejaba cada vez que terminaba mi turno. Hasta que un día lo trasladaron a otra cárcel y jamás lo volví a ver.
Y no tengo más que contar. Que esto sirva para que se sepa cómo era de verdad Oscar Wilde.
No había escritor más famoso que él. Yo nunca leí ningún libro suyo, ni fui al teatro a ver sus chorradas. Pero sí que oí hablar de las tonterías que hacía, y de sus frases memorables, ¡qué paridas!
Le echaron dos años de cárcel con trabajos forzados. Por maricón de mierda.
No le dimos ningún trato especial. Su celda, como la de los demás: estrecha y sin ventanas. Un tablón para dormir. Sin colchón, que ni falta que les hace. Sábanas, dos mantas y una colcha. Y un cacharro de lata para hacer las necesidades.
Alimentación: justo la suficiente, ni más ni menos, y bien que les cundía. El bujarrón del Wilde se negaba a comer al principio. Pero unos cuantos guantazos son mano de santo. Le entraban unas náuseas ridículas. Los vómitos se los hacíamos recoger y ponerlos en el plato para tragárselos. Y agarró unas cagaleras que no te menees. En un mes perdió lo menos diez kilos. Pues mejor para él, porque entró hecho un ballenato asqueroso.
Lo que fue una mierda fue lo de sus mierdas. Lo voy a explicar con pelos y señales. No tiene desperdicio.
La cosa es que para que los presos no se comunicaran dando golpes en los tubos de desagüe, les habíamos quitado las tuberías y letrinas de las celdas. Sólo les dejábamos usar los lavabos comunes una vez al día, durante la hora de ejercicio en el patio. Así que para sus meados y cagados tenían que usar una pequeña lata que podían vaciar tres veces al día, hasta las cinco de la tarde. Y después no les dejábamos salir de la celda para nada. Así que tenían que apañárselas hasta la mañana siguiente con el bacín de hojalata. Y bien que les cundía, salvo al comepollas del Wilde.
Las primeras noches el jodeculos del Wilde gritaba como una tía de parto. Quería salir a los lavabos. Que no podía aguantarse más. Que si un médico para sus diarreas. ¡Mariconadas! Hasta que vio que no le servía de nada. Entonces sólo oíamos de vez en cuando sus lloros, el muy mariquita.
Mi turno finalizaba a las siete de la madrugada, una hora después de abrir las celdas. Nunca se me olvidará la del puerco del Wilde. En postura fetal sobre la cama de madera. Temblando. Con el culo al aire y pegoteado de mierda. El cuenco de hojalata repleto de mierda líquida. Mierda en las sábanas. Charcos de mierda por el suelo. Churretes de mierda en sus manos, en su cara. Salpicaduras de mierda en las paredes.
Yo le obligaba a levantarse. Una vez me dijo que no podía más, que quería morir. Era un cobarde de mierda. Le grité: ¡Arriba, animal! Se tapó la cabeza con la sábana. Le pegué una patada en la cara. Se dejó caer del camastro. Le lancé un paño, un cepillo y un cubo para que limpiara la celda. De rodillas, lloriqueando, comenzó a restregar. Así lo dejaba cada vez que terminaba mi turno. Hasta que un día lo trasladaron a otra cárcel y jamás lo volví a ver.
Y no tengo más que contar. Que esto sirva para que se sepa cómo era de verdad Oscar Wilde.
CORRIENDO POR EL PASILLO
Perdonarme la expresión,
creo que se me escapó
un desgraciado pedo
en la habitación.
He salido amarillo,
verde, azul y marrón,
voy a mirarme los bajos,
pues me pesan un copón.
Corriendo por el pasillo,
bajándome el calzón,
me cagué por un pedillo...
por un retortijón.
Menuda faena la mía,
solo era ventosidad,
cargada de mala leche,
fatal.
Hay que tener cuidado,
pensarlo dos veces,
no hagas fuerza malvado ¡¡¡.
se salieron las heces.
Deberé cuidar mi apetito,
no cargar el vientre,
pues con un solo pedito?
me apesté de muerte.
He dicho.
creo que se me escapó
un desgraciado pedo
en la habitación.
He salido amarillo,
verde, azul y marrón,
voy a mirarme los bajos,
pues me pesan un copón.
Corriendo por el pasillo,
bajándome el calzón,
me cagué por un pedillo...
por un retortijón.
Menuda faena la mía,
solo era ventosidad,
cargada de mala leche,
fatal.
Hay que tener cuidado,
pensarlo dos veces,
no hagas fuerza malvado ¡¡¡.
se salieron las heces.
Deberé cuidar mi apetito,
no cargar el vientre,
pues con un solo pedito?
me apesté de muerte.
He dicho.
Cartel de Papel
Cartel de Papel
Si se le acaba el papel
se limpia con este cartel
pero luego manda huevo
si no viene a dejar uno nuevo.
Y si es sólo por un pedo
que esta usted ahí sentado
pues eso también manda huevo
pudo echarlo en otro lado
y no tenerme esperando
a mí que me estoy cagando.
Mauricio Ventanas
Si se le acaba el papel
se limpia con este cartel
pero luego manda huevo
si no viene a dejar uno nuevo.
Y si es sólo por un pedo
que esta usted ahí sentado
pues eso también manda huevo
pudo echarlo en otro lado
y no tenerme esperando
a mí que me estoy cagando.
Mauricio Ventanas
SOLO ERA UN SIMPLE MIERDA
Quise escribir un poema
Pero escribí algo suave,
a veces era repugnante
a veces, solo era…
Si estoy seguro que no era poesía,
lo se porque era incapaz de mirar,
y estan solo,
al principio no sabia que era
si era un discurso politico,
o solo verborrea alcohólica
Tal ves era un tratado nuevo.
Pero después de varios días y media botella de vodka
Me di cuanta finalmente
No era un poema,
No era digno de un critico con diccionario importado
Era una mierda
Una simple mierda.
Yuryil
Pero escribí algo suave,
a veces era repugnante
a veces, solo era…
Si estoy seguro que no era poesía,
lo se porque era incapaz de mirar,
y estan solo,
al principio no sabia que era
si era un discurso politico,
o solo verborrea alcohólica
Tal ves era un tratado nuevo.
Pero después de varios días y media botella de vodka
Me di cuanta finalmente
No era un poema,
No era digno de un critico con diccionario importado
Era una mierda
Una simple mierda.
Yuryil
POEMAS
Reconozco mi ignorancia,
y pregunto al que lo entienda:
por qué si Yo como gloria,
termino cagando mierda.
Frente a este frío muro
labrado en piedra
lloraba mi triste culo
Unas lágrimas de mierda
Yo tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Me pesan los calzoncillos...
...parece que me he cagao.
De los placeres del mundo
el que más te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.
Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado
Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy cagando
A la orilla de la mar
yo me fui a cagar.
Le pedí a Manuel
que me trajera papel.
Pero el muy cabrón
me trajo cartón,
y si no me fijo
el culo me lijo
En este triste cagadero
busco en vano el papel
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él
El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación
Cagar da gusto,
oler da pena,
no seas cabrón
y tira de la cadena
Si tú te sientes pintor
y tus dedos son pinceles,
píntale el culo a tu madre
y no pintes las paredes
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan en la mierda
su fuente de inspiración
Qué triste es amar sin ser amado,
pero es más triste cagar sin haber almorzado
En este lugar y en este agujero,
termina el esfuerzo del buen cocinero
En este pequeño rincón
hasta el más hombre se baja el pantalón
Mea feliz, mea contento,
pero ¡cabrón!... mea pa'dentro
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude
la mujer se pasa el dedo
y el hombre se la sacude
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente
Lo dijo Sócrates
lo afirmó Platón:
la última gota
me quedó en el pantalón
POESIA ESCATOLOGICA
Estos versos fueron recopilados de las paredes de los baños públicos,
por lo que comprenderán lo subido de su tono. Van en homenaje a
todos esos poetas que ahí dejan su obra.
No hay placer mas exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán,
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar,
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño,
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vos que os creeis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo,
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide,
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta,
y de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir,
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
por favor, hijos de puta,
límpiense con papeles.
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero hijos de puta,
caguen adentro.
Hoy aquí yacen los restos,
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...
¿quién fue el hijo de mil putas,
que se terminó el rollo?
por lo que comprenderán lo subido de su tono. Van en homenaje a
todos esos poetas que ahí dejan su obra.
No hay placer mas exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán,
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar,
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño,
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vos que os creeis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo,
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide,
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta,
y de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir,
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
por favor, hijos de puta,
límpiense con papeles.
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero hijos de puta,
caguen adentro.
Hoy aquí yacen los restos,
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...
¿quién fue el hijo de mil putas,
que se terminó el rollo?
PURA MIERDA
Que estas arrepentido que ya no eres el mismo
pura mierda
que todo tu dinero ha sido bien ganado
pura mierda
que toda tu familia la playa no ha gozado
pura mierda
que todo tu dinero no es mexicano
pura mierda
crees que no podras escapar
pero pronto te van a econtrar
crees que no podras escapar
pero pronto te van a econtrar
que estas arrepentido que ya no eres el mismo
pura mierda
que todo tu dinero ha sido bien ganado
pura mierda
que toda tu familia la playa no ha gozado
pura mierda
que todo tu dinero no es mexicano
pura mierda
pura mierda
que todo tu dinero ha sido bien ganado
pura mierda
que toda tu familia la playa no ha gozado
pura mierda
que todo tu dinero no es mexicano
pura mierda
crees que no podras escapar
pero pronto te van a econtrar
crees que no podras escapar
pero pronto te van a econtrar
que estas arrepentido que ya no eres el mismo
pura mierda
que todo tu dinero ha sido bien ganado
pura mierda
que toda tu familia la playa no ha gozado
pura mierda
que todo tu dinero no es mexicano
pura mierda
USOS Y SIGNIFICADOS DE "MIERDA"
Con el propósito de aumentar el nivel cultural de lectores de habla hispana aquí hay unos significados de la palabra Mierda...
UBICACION GEOGRAFICA: Vete a la mierda.
IMPLICACION DE LUGAR: Me fui hasta la mierda.
VALOR DIETETICO: Come mierda.
ADJETIVO CALIFICATIVO: Eres una mierda.
EDUCACION FORMATIVA: Déjate de mierdas.
EGOCENTRISMO: Se cree la gran mierda.
ESCEPTISISMO: No le puedes creer ni mierda.
INCULTURA: No sabe ni mierda.
VENGANZA: Hagámoslo mierda.
ACCIDENTE: Se hizo mierda.
EFECTO VISUAL: No se ve ni mierda.
SENTIDO DEL OLFATO: Huele a mierda.
COMO DESPEDIDA: Vámonos a la mierda.
METAMORFOSIS: Me hice mierda.
ESPECULACION: ¿Que será esa mierda?
SUPERLATIVO: Purisisima mierda.
ESCASEZ: No hay ni mierda.
INSATISFACCION SEXUAL: ¡Es un culo de pura mierda!.
EXPRESION DE ALEGRIA: ¡Que buena mierda!.
VELOCIDAD: Va hecho mierda.
TACAÑO: No regala ni la mierda.
HABITOS ALIMENTICIOS: Es un comemierda.
INDIGESTION: ¡Que comida más mierda!.
CONFORMISMO: Seguimos comiendo mierda.
PASADO IMPERFECTO: Que cagada fue esa mierda.
DELICADEZA: Lleno de mierdas.
IMPERATIVO: Mándalo a la mierda.
COMO ACCION: Hagamos esa mierda:
NEGACION: Ni mierda.
UBICACION GEOGRAFICA: Vete a la mierda.
IMPLICACION DE LUGAR: Me fui hasta la mierda.
VALOR DIETETICO: Come mierda.
ADJETIVO CALIFICATIVO: Eres una mierda.
EDUCACION FORMATIVA: Déjate de mierdas.
EGOCENTRISMO: Se cree la gran mierda.
ESCEPTISISMO: No le puedes creer ni mierda.
INCULTURA: No sabe ni mierda.
VENGANZA: Hagámoslo mierda.
ACCIDENTE: Se hizo mierda.
EFECTO VISUAL: No se ve ni mierda.
SENTIDO DEL OLFATO: Huele a mierda.
COMO DESPEDIDA: Vámonos a la mierda.
METAMORFOSIS: Me hice mierda.
ESPECULACION: ¿Que será esa mierda?
SUPERLATIVO: Purisisima mierda.
ESCASEZ: No hay ni mierda.
INSATISFACCION SEXUAL: ¡Es un culo de pura mierda!.
EXPRESION DE ALEGRIA: ¡Que buena mierda!.
VELOCIDAD: Va hecho mierda.
TACAÑO: No regala ni la mierda.
HABITOS ALIMENTICIOS: Es un comemierda.
INDIGESTION: ¡Que comida más mierda!.
CONFORMISMO: Seguimos comiendo mierda.
PASADO IMPERFECTO: Que cagada fue esa mierda.
DELICADEZA: Lleno de mierdas.
IMPERATIVO: Mándalo a la mierda.
COMO ACCION: Hagamos esa mierda:
NEGACION: Ni mierda.
CLASES DE MIERDA
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario isteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva. [*]
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. [*]
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario. [*]
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario isteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva. [*]
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. [*]
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario. [*]
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
21 mayo 2008
QUIMICA Y FISICA DEL PEDO
La química del pedo se efectuó por científicos en un acto de valemadrismo que, no obstante el riesgo de morir asfixiados, tuvieron el valor y la gallardia para realizar la investigación y recuperación de datos.
La formula química tal vez no exista por tantos elementos involucrados. Los principales son el azufre, hidrógeno, carbono y combinaciones de estos con el hidrógeno, de las cuales las mas representativas son el metano y el sulfuro de hidrógeno (ácido sulfúrico), aunque cabe destacar que el azufre es el principal elemento, mientras mas azufre se incluya en la dieta sumado a las bacterias, mas apestosos serán los pedos.
Los principales constituyentes de la flatulencia son gases inodoros, que —listados en orden de cantidad— son:
nitrógeno (ingerido)
oxígeno (ingerido)
metano (producido por microbios anaerobios)
dióxido de carbono (producido por microbios aerobios o ingerido)
hidrógeno (producido por unos microbios y consumido por otros).
El intenso mal olor proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteínas:
ácido butírico (olor a mantequilla rancia)
compuestos del azufre
sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos)
bisulfuro de carbono.
Alimentos como la cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Los fréjoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
Física y acústica del pedo
EL ruido es independiente de lo que se ingiere, tiene que ver con la forma del culo del sujeto en estudio, si se es muy nalgón las paredes de las nalgas vibran y esa vibración produce el sonido, por lo que con ello es irrefutable el hecho de que a la gente gorda le truenan mas los pedos.
Una persona promedio al dia se tira unos 14 pedos, 16 todavia es aceptable pero mas de eso hay que visitar al medico, ya que se puede tratar de una enfermedad fatal, y no obstante eso se ha comprobado que las personas se echan pedos horas despues de muerto.
ENLACE FRIKIPEDIA
La formula química tal vez no exista por tantos elementos involucrados. Los principales son el azufre, hidrógeno, carbono y combinaciones de estos con el hidrógeno, de las cuales las mas representativas son el metano y el sulfuro de hidrógeno (ácido sulfúrico), aunque cabe destacar que el azufre es el principal elemento, mientras mas azufre se incluya en la dieta sumado a las bacterias, mas apestosos serán los pedos.
Los principales constituyentes de la flatulencia son gases inodoros, que —listados en orden de cantidad— son:
nitrógeno (ingerido)
oxígeno (ingerido)
metano (producido por microbios anaerobios)
dióxido de carbono (producido por microbios aerobios o ingerido)
hidrógeno (producido por unos microbios y consumido por otros).
El intenso mal olor proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteínas:
ácido butírico (olor a mantequilla rancia)
compuestos del azufre
sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos)
bisulfuro de carbono.
Alimentos como la cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Los fréjoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
Física y acústica del pedo
EL ruido es independiente de lo que se ingiere, tiene que ver con la forma del culo del sujeto en estudio, si se es muy nalgón las paredes de las nalgas vibran y esa vibración produce el sonido, por lo que con ello es irrefutable el hecho de que a la gente gorda le truenan mas los pedos.
Una persona promedio al dia se tira unos 14 pedos, 16 todavia es aceptable pero mas de eso hay que visitar al medico, ya que se puede tratar de una enfermedad fatal, y no obstante eso se ha comprobado que las personas se echan pedos horas despues de muerto.
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