Que bello es vivir en Getafe (la mierda nos rodea)
Queridos colegas de la “blogesfera” hoy me gustaría hablar de lo bello que es vivir en Getafe. Sí, en el fondo estoy contento de vivir en un piso de mierda, sin ascensor y rodeado de gentuza (cada uno que entienda por gentuza lo que le dé la gana).
Sí, querido “apigos y apigas”, vivir en Getafe es maravilloso. Un día normal en Getafe es levantarse y tragarse el atascazo de la carretera Toleda (A-42) para llegar al currete tarde. Cuando vuelves a casa a comer, después de haberte chupado otro atasco, después de haberte dormido una siestecita, etc, uno va a darse un paseo y se topa con mierda por todas las partes; empezando por la mierda de farolas que ha puesto nuestro alcalde, siguiendo por la mierda de macetas gigantes que ha puesto nuestro alcalde, la mierda de semáforos de colorines que ha puesto nuestro alcalde, la mierda de obras de la calle Madrid, la mierda de atascazos dentro de la urbe, la mierda de perros que pisas por la calle (esto también estoy seguro de que las pone el alcalde), la mierda de alumbrado ( que falla más que una escopeta de feria), la mierda de bancos inexistentes en algunos barrios, la mierda de NO papeleras en algunos barrios de nuestro querido Getafe, la mierda de aparcamientos (no tenemos y ponemos el coche en cualquier sitio, siendo multados debidamente), la mierda de ECOTASA que nos sigue cobrando el alcalde.
Pero lo mejor es ver como se ríen de nosotros y nos venden la moto con los presupuestos participativos, vuelven a la carga con estas reunioncillas de comprados, los cuales previamente se han reunido en alcaldía y piden lo que les han dicho. Nos dicen que decidamos lo que queremos en nuestro barrio, cuando es obligación del gobierno municipal hacerlo e invertir lo que sea necesario en el mantenimiento y demás. Esto es Getafe y su dictadura Castrista.
29 mayo 2008
LOS APRETONES
El tema del que vengo hablar hoy no son las películas de terror, y sin embargo provoca escalofríos, sudores, sufrimiento, acongoje y, sobre todo,... es para cagarse.
Sí, voy a hablar del apretón. Aquel que no lo haya sufrido será uno de esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estómago, o el de un cólico nefrítico, o incluso la tan socorrida patada en los ... el que sientes como si te despellejan y te echan sal por encima... sin embargo aquellos de vosotros que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.
Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces sabes que estás perdido.
Imaginad, es un sábado por la noche y estás con los amigotes en un lugar de marcha; de repente, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente "este dolor lo soluciono yo con un buen pedo". Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que la música mitigue el sonido de tu incontenible ventosidad, el local está abarrotado, y como no te puedes aislar del resto, tienes que elegir a una víctima... así que colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu chica,... "Ahí va eso, ... ". Y ...¡zas!.
Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo etéreo y gaseoso que deseabas, y tienes la seguridad que esa noche tampoco vas a tener sexo, pero esta vez es porque tú no lo deseas, porque por nada del mundo dejarías que tu novia viese el nuevo estampado de tus calzoncillos.... y lo peor de todo... sabes que has abierto brecha......
Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado la fatídica cuenta atrás.
Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera gustado estar en un restaurante... o mejor aún ... en tu propia y añorada casita. Pero la fatalidad ha querido que te encuentres en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y ya no puedes elegir. Te encaminas al baño. Al llegar hay cola.... .SIETE, SEIS.... se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que, al fin y al cabo, eres un hombre y que puedes aguantar un poco más... CINCO... Lloras, gimes, te pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, que es una auténtica urgencia, a vida o mierda. Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el único cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, pero a tí eso ya poco te importa. Estás contento porque hay taza, en lugar de un mísero e inmundo agujero en el suelo. Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles. Colocar tu culete sobre las salpicaduras que luce ese inodoro podría producirte una úlcera de glúteo, o al menos algún sarpullido. Se te ocurre la genialidad de que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres, con horror que, efectiva y tristemente, que no hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el sabio y desinteresado consejo de tu madre de llevar un paquete de kleenexen el bolsillo no era tan ridículo como te había parecido hasta ese momento. De repente aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel de servilletas del burguer en el bolsillo.
¡Qué tíos más majos esos americanos!. Con razón están en todo el mundo. TRES, DOS ... las colocas rápidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos. UNO y... se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello púbico no corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y...CERO AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Qué gusto!.... eres feliz, ha sido como un orgasmo. La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el culo procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo hábitat de sapos, culebrillas y seres uni y pluricelulares varios. Entonces contemplas el terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con el arco que tú con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, el auténtico héroe del cuento, hubiera llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.
Ya no quedan más servilletas en tus bolsillos. Por cierto, ¡Ya podían fabricar las servilletas más grandes los yankees esos!. Sólo hay un modo de solucionar aquello.... sacrificar tus gayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte, pero van a morir
en acto de valor... . Así que te los quitas, te dispones a arreglar el
desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo. No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu talismán de la suerte para tu higiene personal.
Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha... . Estás francamente sorprendido de tu habilidad para separar los dedos que no hacen la pinza de los gayumbos. Y ya sólo quieres salir huyendo de allí cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la taza, tiras de la cadena.... y cuando ves que la taza atascada se va a desbordar sales corriendo de allí sin
dignarte a mirar a nadie a la cara, agarras a tu perpleja novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local tampoco vas a poder volver porque la has cagado... mejor dicho... porque lo has cagado.
Sí, voy a hablar del apretón. Aquel que no lo haya sufrido será uno de esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estómago, o el de un cólico nefrítico, o incluso la tan socorrida patada en los ... el que sientes como si te despellejan y te echan sal por encima... sin embargo aquellos de vosotros que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.
Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces sabes que estás perdido.
Imaginad, es un sábado por la noche y estás con los amigotes en un lugar de marcha; de repente, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente "este dolor lo soluciono yo con un buen pedo". Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que la música mitigue el sonido de tu incontenible ventosidad, el local está abarrotado, y como no te puedes aislar del resto, tienes que elegir a una víctima... así que colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu chica,... "Ahí va eso, ... ". Y ...¡zas!.
Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo etéreo y gaseoso que deseabas, y tienes la seguridad que esa noche tampoco vas a tener sexo, pero esta vez es porque tú no lo deseas, porque por nada del mundo dejarías que tu novia viese el nuevo estampado de tus calzoncillos.... y lo peor de todo... sabes que has abierto brecha......
Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado la fatídica cuenta atrás.
Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera gustado estar en un restaurante... o mejor aún ... en tu propia y añorada casita. Pero la fatalidad ha querido que te encuentres en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y ya no puedes elegir. Te encaminas al baño. Al llegar hay cola.... .SIETE, SEIS.... se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que, al fin y al cabo, eres un hombre y que puedes aguantar un poco más... CINCO... Lloras, gimes, te pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, que es una auténtica urgencia, a vida o mierda. Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el único cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, pero a tí eso ya poco te importa. Estás contento porque hay taza, en lugar de un mísero e inmundo agujero en el suelo. Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles. Colocar tu culete sobre las salpicaduras que luce ese inodoro podría producirte una úlcera de glúteo, o al menos algún sarpullido. Se te ocurre la genialidad de que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres, con horror que, efectiva y tristemente, que no hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el sabio y desinteresado consejo de tu madre de llevar un paquete de kleenexen el bolsillo no era tan ridículo como te había parecido hasta ese momento. De repente aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel de servilletas del burguer en el bolsillo.
¡Qué tíos más majos esos americanos!. Con razón están en todo el mundo. TRES, DOS ... las colocas rápidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos. UNO y... se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello púbico no corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y...CERO AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Qué gusto!.... eres feliz, ha sido como un orgasmo. La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el culo procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo hábitat de sapos, culebrillas y seres uni y pluricelulares varios. Entonces contemplas el terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con el arco que tú con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, el auténtico héroe del cuento, hubiera llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.
Ya no quedan más servilletas en tus bolsillos. Por cierto, ¡Ya podían fabricar las servilletas más grandes los yankees esos!. Sólo hay un modo de solucionar aquello.... sacrificar tus gayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte, pero van a morir
en acto de valor... . Así que te los quitas, te dispones a arreglar el
desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo. No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu talismán de la suerte para tu higiene personal.
Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha... . Estás francamente sorprendido de tu habilidad para separar los dedos que no hacen la pinza de los gayumbos. Y ya sólo quieres salir huyendo de allí cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la taza, tiras de la cadena.... y cuando ves que la taza atascada se va a desbordar sales corriendo de allí sin
dignarte a mirar a nadie a la cara, agarras a tu perpleja novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local tampoco vas a poder volver porque la has cagado... mejor dicho... porque lo has cagado.
EL RETRETE Y LA INFLACION
Visitar el retrete es inflacionista
Gustavo A. MUÑOZ
20 de diciembre de 2007. Solbes es un genio de la economía, aunque en ocasiones se le olviden las cosas. Cuando era comisario europeo de la cosa, el hombre no nos advirtió, que yo recuerde, del efecto, bastante superior al de las propinas por un café, que tendría en la subida de precios esa tendencia al redondeo por arriba que el Banco Central Europeo negó con tanta persistencia como la tuvo su director en reconocerlo cuando se jubiló, es decir, cuando ya no servía para nada. No él, sino decirlo.
La teoría de Solbes -expresada en el asunto de las propinas- de que el consumo, hasta hace unos días considerado ahorro, ejerce una presión maléfica sobre el incremento de los precios, es real, y sólo hay que visitar el lavabo de nuestras propias casas con el recibo municipal del agua en la mano.
Cada vez que usted tira de la cadena paga las siguientes cosas: el agua depurada, la depuración de aguas residuales, el mantenimiento del alcantarillado, la amortización del sanitario, la electricidad del motor de bombeo del agua, el papel higiénico y el disgusto-bronca de su señora por perpetuarse en el cuarto de baño.
Cuando más se utiliza el retrete más se presiona la inflación y más se agrede al medio ambiente, con lo cual cabe concluir que para el bienestar de España, la moderación de la inflación y tranquilidad de los ecologistas conviene que todos estemos estreñidos.
He dicho, a inspiración de Solbes.
Gustavo A. MUÑOZ
20 de diciembre de 2007. Solbes es un genio de la economía, aunque en ocasiones se le olviden las cosas. Cuando era comisario europeo de la cosa, el hombre no nos advirtió, que yo recuerde, del efecto, bastante superior al de las propinas por un café, que tendría en la subida de precios esa tendencia al redondeo por arriba que el Banco Central Europeo negó con tanta persistencia como la tuvo su director en reconocerlo cuando se jubiló, es decir, cuando ya no servía para nada. No él, sino decirlo.
La teoría de Solbes -expresada en el asunto de las propinas- de que el consumo, hasta hace unos días considerado ahorro, ejerce una presión maléfica sobre el incremento de los precios, es real, y sólo hay que visitar el lavabo de nuestras propias casas con el recibo municipal del agua en la mano.
Cada vez que usted tira de la cadena paga las siguientes cosas: el agua depurada, la depuración de aguas residuales, el mantenimiento del alcantarillado, la amortización del sanitario, la electricidad del motor de bombeo del agua, el papel higiénico y el disgusto-bronca de su señora por perpetuarse en el cuarto de baño.
Cuando más se utiliza el retrete más se presiona la inflación y más se agrede al medio ambiente, con lo cual cabe concluir que para el bienestar de España, la moderación de la inflación y tranquilidad de los ecologistas conviene que todos estemos estreñidos.
He dicho, a inspiración de Solbes.
28 mayo 2008
MEDICOS NOVATOS
Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión.
De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros,
estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! -dice el segundo- Lo que el viejo padece
es una horquitis (inflamación del testículo).
- Estan equivocados -comenta el tercero-
Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- ¿Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven -contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, ¿usted padece horquitis?
- No joven -dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué -dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!
- Tampoco -dice el anciano.
- Disulpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!
- Oiga abuelo, ¿entonces que padece?
- Pués, jovenes, yo también me equivoqué,
creí que era un pedito y me cagué.
De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros,
estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! -dice el segundo- Lo que el viejo padece
es una horquitis (inflamación del testículo).
- Estan equivocados -comenta el tercero-
Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- ¿Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven -contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, ¿usted padece horquitis?
- No joven -dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué -dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!
- Tampoco -dice el anciano.
- Disulpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!
- Oiga abuelo, ¿entonces que padece?
- Pués, jovenes, yo también me equivoqué,
creí que era un pedito y me cagué.
QUEVEDO A GONGORA
Hombre en quien la limpieza fue tan poca
(no tocando a su cepa),
que nunca, que yo sepa
se le cayó la mierda de la boca.
(no tocando a su cepa),
que nunca, que yo sepa
se le cayó la mierda de la boca.
27 mayo 2008
EL HOMBRE QUE PROBÓ LA ORINA
Cuando era un niño y me quebré el brazo, tuve que usar un húmedo y hediondo yeso por cerca de 4 semanas. Utilizaba un colgador de ropa para rascar al interior del yeso. Para mi delicia, ello comenzó a tener algunos resultados inesperados, tras un par de semanas de fermentación. Grises capas de piel muerta salían de mi brazo húmedo en transpiración. El sabor era más bien salado, con un poquito de descomposición para darle algo más de pimienta.
Una vez que me sacaron el yeso, tomé un cuchillo para mantequilla y comencé a raspar toda la piel muerta de mi brazo. Recolecté una buena cantidad, y la guardé para comerla más tarde. Masticaba un poquito cada vez, pues es un material bastante correoso.
En la actualidad me rasco con mis largas uñas para ver cuanta piel muerta puedo recoger y así tener un delicioso bocado. El espacio entre los dedos de los piel es ideal para esto. Por supuesto, las uñas largas son ideales para sacar mucosidad de la cavidad nasal. Todos, en un momento u otro, hemos comido de esas joyas nasales - no hace falta escribir más al respecto.
Hace unos años decidí afeitar todo mi cuerpo, y guardé todos los cabellos en un gran jarro trasparentes. Se veía interesante… con todo el vello púbico, así como aquel proveniente del pecho, las piernas, el culo y los sobacos descansando en el fondo. Mi vello púbico es negro, en tanto el resto de mi cabello es más bien castaño claro. Yo podía girar el jarrón para dar la idea de un abrigo de cafiche. No comí mucho de ello, aunque cuando te afeitas la cabeza el cuero cabelludo se vuelve realmente graso - los folículos escupiendo sobre tu calva, expulsando sus grasientas cargas de sebo a toda capacidad. No tiene mal sabor, sino que es más bien denso, parecido al aceite de oliva.
También intenté probar orina. Es de lo mejor. Salada con ese algo refrescante que tiene la coca cola. He jugado con orina varias veces. En una de esas ocasiones, llené un copón de cerveza con orina y lo dejé reposar algunas semanas. Tras ese tiempo, había un cieno de color amarillo anaranjado, con la consistencia del cerumen en los oídos, que tenía un olor bastante raro. Olvidé qué hice con la mayor parte de eso, pero aún recuerdo que su sabor era realmente amargo.
Hasta el momento aún no he probado un trozo de excremento. Solamente me he satisfecho a mi mismo lamiendo mis dedos tras el chequeo final del papelero en el baño, ahí cuando te dices “ah, ya terminé de limpiarme.”. La mierda tiene el sabor, bueno, a mierda. Es difícil de describir. Prefiero el sabor mixturado que aparece en el borde del ano en días calurosos.
Y por supuesto semen. Es muy sabroso. Me recuerda al sabor de la clara del huevo, esa inconfundible esencia salada del semen se parece a la salsa de huevos para rollitos de primavera. Me gusta el sabor, pero la consistencia espesa del semen no es de lo mejor para tener en tu boca. Es mejor saborear el regusto, me refiero a que es mejor saborearlo de la boca de tu pareja, pues la saliva lo disuelve hasta darle un nivel más manejable y suave, una “pizca de semen.”
Esmegma, conocido con cariño como “quesillo”: tiene una agradable textura, semejante a la del queso, un sabor mineral con cierto regusto. Me gusta el mio, de todas formas. Como uno de los no circuncisos, el viejo capuchón permite que el quesillo fermente y nos lleve a toda clase de maravillosos aromas y extraños sabores. Ahora, si sólo pudiera producir lo suficiente como para esparcirlo en sandwiches - dejaría de ser vegetariano.
Cerumen. Ah, cerumen, viejo cerumen. Solía amar esa sustancia. Pon tu lápiz del Nº 2 en el oído, y luego muerde la goma del lápiz, impregnada en cerumen, toda la tarde. Recuerdo que guardaba algo de esa materia en mi banco de la escuela primaria. También solía untar de esos cartones de rasca-y-huele en cerumen: tomaba uno que ya estaba usado, lo llenaba del producto de mis oidos y luego se lo pasaba a la gente para que adivinara qué aroma tenía. Algunos decían limón, o alguna clase de limpiador con olor a limón, pero nadie jamás dijo “cerumen”. (los idiotas, ¿acaso no se daban cuenta que el cartón estaba todo grasiento?)
Tiene un regusto bastante sabroso, pero al que resulta dificil acostumbrarse. Tiene un vago sabor a jabón o alguna clase de solvente plástico.
Legañas: crujientes, saladas - no muy distinto de papas fritas sin papas.
Sangre - el fluido más antiguo de todos; y no, no tiene un sabor parecido al cobre, como dice el viejo cliché. Tiene un sabor más semejante al hierro. Si has probado el sabor del agua altamente contaminada con hierro, te diré que es algo muy semejante. Vieja hemoglobina. Sin embargo, aún me falta práctica y no puedo diferenciar coágulos por su sabor.
Una vez que me sacaron el yeso, tomé un cuchillo para mantequilla y comencé a raspar toda la piel muerta de mi brazo. Recolecté una buena cantidad, y la guardé para comerla más tarde. Masticaba un poquito cada vez, pues es un material bastante correoso.
En la actualidad me rasco con mis largas uñas para ver cuanta piel muerta puedo recoger y así tener un delicioso bocado. El espacio entre los dedos de los piel es ideal para esto. Por supuesto, las uñas largas son ideales para sacar mucosidad de la cavidad nasal. Todos, en un momento u otro, hemos comido de esas joyas nasales - no hace falta escribir más al respecto.
Hace unos años decidí afeitar todo mi cuerpo, y guardé todos los cabellos en un gran jarro trasparentes. Se veía interesante… con todo el vello púbico, así como aquel proveniente del pecho, las piernas, el culo y los sobacos descansando en el fondo. Mi vello púbico es negro, en tanto el resto de mi cabello es más bien castaño claro. Yo podía girar el jarrón para dar la idea de un abrigo de cafiche. No comí mucho de ello, aunque cuando te afeitas la cabeza el cuero cabelludo se vuelve realmente graso - los folículos escupiendo sobre tu calva, expulsando sus grasientas cargas de sebo a toda capacidad. No tiene mal sabor, sino que es más bien denso, parecido al aceite de oliva.
También intenté probar orina. Es de lo mejor. Salada con ese algo refrescante que tiene la coca cola. He jugado con orina varias veces. En una de esas ocasiones, llené un copón de cerveza con orina y lo dejé reposar algunas semanas. Tras ese tiempo, había un cieno de color amarillo anaranjado, con la consistencia del cerumen en los oídos, que tenía un olor bastante raro. Olvidé qué hice con la mayor parte de eso, pero aún recuerdo que su sabor era realmente amargo.
Hasta el momento aún no he probado un trozo de excremento. Solamente me he satisfecho a mi mismo lamiendo mis dedos tras el chequeo final del papelero en el baño, ahí cuando te dices “ah, ya terminé de limpiarme.”. La mierda tiene el sabor, bueno, a mierda. Es difícil de describir. Prefiero el sabor mixturado que aparece en el borde del ano en días calurosos.
Y por supuesto semen. Es muy sabroso. Me recuerda al sabor de la clara del huevo, esa inconfundible esencia salada del semen se parece a la salsa de huevos para rollitos de primavera. Me gusta el sabor, pero la consistencia espesa del semen no es de lo mejor para tener en tu boca. Es mejor saborear el regusto, me refiero a que es mejor saborearlo de la boca de tu pareja, pues la saliva lo disuelve hasta darle un nivel más manejable y suave, una “pizca de semen.”
Esmegma, conocido con cariño como “quesillo”: tiene una agradable textura, semejante a la del queso, un sabor mineral con cierto regusto. Me gusta el mio, de todas formas. Como uno de los no circuncisos, el viejo capuchón permite que el quesillo fermente y nos lleve a toda clase de maravillosos aromas y extraños sabores. Ahora, si sólo pudiera producir lo suficiente como para esparcirlo en sandwiches - dejaría de ser vegetariano.
Cerumen. Ah, cerumen, viejo cerumen. Solía amar esa sustancia. Pon tu lápiz del Nº 2 en el oído, y luego muerde la goma del lápiz, impregnada en cerumen, toda la tarde. Recuerdo que guardaba algo de esa materia en mi banco de la escuela primaria. También solía untar de esos cartones de rasca-y-huele en cerumen: tomaba uno que ya estaba usado, lo llenaba del producto de mis oidos y luego se lo pasaba a la gente para que adivinara qué aroma tenía. Algunos decían limón, o alguna clase de limpiador con olor a limón, pero nadie jamás dijo “cerumen”. (los idiotas, ¿acaso no se daban cuenta que el cartón estaba todo grasiento?)
Tiene un regusto bastante sabroso, pero al que resulta dificil acostumbrarse. Tiene un vago sabor a jabón o alguna clase de solvente plástico.
Legañas: crujientes, saladas - no muy distinto de papas fritas sin papas.
Sangre - el fluido más antiguo de todos; y no, no tiene un sabor parecido al cobre, como dice el viejo cliché. Tiene un sabor más semejante al hierro. Si has probado el sabor del agua altamente contaminada con hierro, te diré que es algo muy semejante. Vieja hemoglobina. Sin embargo, aún me falta práctica y no puedo diferenciar coágulos por su sabor.
FORMULA MATEMATICA
EN LA MILI HABÍA UNAS LETRINAS QUE, PA CARGARSE..
COMO SE PODIA JUNTAR TANTA MIERDA, CON LO MAL QUE COMIAMOS.
Y AUN QUEDABA HUMOR PARA ESCRIBIR ALGO..
2P2 +K2 X 2/5 = KK DE KDT
COMO SE PODIA JUNTAR TANTA MIERDA, CON LO MAL QUE COMIAMOS.
Y AUN QUEDABA HUMOR PARA ESCRIBIR ALGO..
2P2 +K2 X 2/5 = KK DE KDT
INVENTO CHINO
Spray congelador para caca de perro
Siempre me ha parecido admirable la actitud cívica de algunos de mis conciudadanos que recogen cuidadosamente con un papel las deposiciones que sus mascotas dejan en la calle. Se merecen un premio.
De momento, el premio se lo han llevado unos estudiantes chinos que han diseñado un sistema revolucionario para hacer más fácil esa incómoda labor.
El proceso es el siguiente:
. Se pincha un palo en la caca (opcional)
. Con un spray de nitrógeno líquido, la congelas
. Una vez está dura coges el palo con el pegote y lo tiras a la basura.
Por si queda alguna duda, aquí está el gráfico explicativo:
Siempre me ha parecido admirable la actitud cívica de algunos de mis conciudadanos que recogen cuidadosamente con un papel las deposiciones que sus mascotas dejan en la calle. Se merecen un premio.
De momento, el premio se lo han llevado unos estudiantes chinos que han diseñado un sistema revolucionario para hacer más fácil esa incómoda labor.
El proceso es el siguiente:
. Se pincha un palo en la caca (opcional)
. Con un spray de nitrógeno líquido, la congelas
. Una vez está dura coges el palo con el pegote y lo tiras a la basura.
Por si queda alguna duda, aquí está el gráfico explicativo:
MAS CACA...
Descriptivo : "Tu casa nueva me parece una gran caca"."Eres toda la caca".
Imaginativo : "Tu caca nueva me parece una gran casa".
Imperativo : "¡Limpia ahora mismo tu caca de la bañera!".
Reiterativo : "Caca caca caca".
Made in China.Acojonativo : "El cura me dió tal hostia que me hice caca encima".
Excusativo : "Me hice caca en los deberes".
Laxativo : "¡Caca va!".
Gastronómico: "Qué caca de comida".
Función fática o de contacto : "He pisado una caca".
Metalingüístico : "La caca es un bonito sustantivo".
Poético : "No he podido evitar ver lo bonitas que son tus cacas".
Perezativo: "Estudiar es una caca".
Infantil: "Caca culo pedo pis".
Tergiversativo: "No me andes por las cacas"
Aconsejativo: "No te metas la caca en la boca"
Emputativo: "Me cago en la tapa"
Indicativo: "Esto es caca"
Transformativo: "Estoy hecho caca"
Imaginativo : "Tu caca nueva me parece una gran casa".
Imperativo : "¡Limpia ahora mismo tu caca de la bañera!".
Reiterativo : "Caca caca caca".
Made in China.Acojonativo : "El cura me dió tal hostia que me hice caca encima".
Excusativo : "Me hice caca en los deberes".
Laxativo : "¡Caca va!".
Gastronómico: "Qué caca de comida".
Función fática o de contacto : "He pisado una caca".
Metalingüístico : "La caca es un bonito sustantivo".
Poético : "No he podido evitar ver lo bonitas que son tus cacas".
Perezativo: "Estudiar es una caca".
Infantil: "Caca culo pedo pis".
Tergiversativo: "No me andes por las cacas"
Aconsejativo: "No te metas la caca en la boca"
Emputativo: "Me cago en la tapa"
Indicativo: "Esto es caca"
Transformativo: "Estoy hecho caca"
CAGAR.. CAGAR.. CAGAR......
De los Placeres sin pecar,el más dulce es el cagar,con un periódico extendidoy un cigarrillo encendido queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa caga el rey, caga el papa caga el buey, caga la vaca,y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,viene el gato y lo tapa.Total, en este mundo de caca de cagar nadie se escapa.Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,las hay blandas por gastritis cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,donde tanta gente acude,la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.Caga tranquilo,caga sin pena,pero no se te olvidetirar la cadena.
El tipo que aquí se sientay escribir versos se acuerda,no me vengan a decirque no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagradodonde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, pendejo límpiense con papeles!.
Para ti que siempre estás en el baño: Caguen tranquilos,caguen contentos,pero por favor,caguen dentro!.
Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete que lucha de forma estoica para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo...quien fue el hijo de puta que se terminó el rollo!!!
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa caga el rey, caga el papa caga el buey, caga la vaca,y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,viene el gato y lo tapa.Total, en este mundo de caca de cagar nadie se escapa.Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,las hay blandas por gastritis cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,donde tanta gente acude,la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.Caga tranquilo,caga sin pena,pero no se te olvidetirar la cadena.
El tipo que aquí se sientay escribir versos se acuerda,no me vengan a decirque no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagradodonde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, pendejo límpiense con papeles!.
Para ti que siempre estás en el baño: Caguen tranquilos,caguen contentos,pero por favor,caguen dentro!.
Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete que lucha de forma estoica para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo...quien fue el hijo de puta que se terminó el rollo!!!
LA MIERDA DE AZNAR
A la mierda el multiculturalismo...
... eso dijo más o menos Aznar en su querida Georgetown University.
Según este prodigio de la tolerancia, el multiculturalismo "divide y debilita a las sociedades" y "no favorece la tolerancia ni la integración".
Creo que este hombre se ha endiosado a sí mismo. Si mantuviese la boquita cerrada hubiera pasado a la historia como un presidente... a ratos bueno y a ratos malo, pero no como ahora, que el tío demuestra una prepotencia y una falta de sentido común bastante acentuada.
... eso dijo más o menos Aznar en su querida Georgetown University.
Según este prodigio de la tolerancia, el multiculturalismo "divide y debilita a las sociedades" y "no favorece la tolerancia ni la integración".
Creo que este hombre se ha endiosado a sí mismo. Si mantuviese la boquita cerrada hubiera pasado a la historia como un presidente... a ratos bueno y a ratos malo, pero no como ahora, que el tío demuestra una prepotencia y una falta de sentido común bastante acentuada.
26 mayo 2008
INFORMACION DE LOS PEDOS
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos vienen de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfídrico) y Azúfre libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como Cebolla, Coliflor, Huevos, son notables por producir pedos hediondos. El Poroto, por ejemplo produce grandes cantidades de pedo no necesariamente hediondos .
¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
¿Cuánto gas puede producir por día una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuído en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día "peda".
Piense en eso como en un pequeño experimento científico: anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud "peda". Entonces puede anotar sobre el olor de sus pedos. Ud. descubrió una relación entre lo que come y el hedor de sus pedos.
¿Cuánto tiempo lleva hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Eso depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada. Tal como un ascensor, o un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Es verdad que algunas personas nunca pedorrean? >
No. Si ellas están vivas, pedorrean. Algunas personas pedorrrean aun algunas horas después de muertas.
¿Los Hombres pedorrean más que las mujeres?
Las Mujeres pedorrean tanto como los Hombres. El caso es que los Hombres tienen más orgullo de eso.
¿En qué momento del día un "gentleman" está más propenso a pedorrear?
Durante la mañana, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantata Matinal". Si es un Gentleman, puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.
¿Porqué el poroto hace que las personas pedorreen tanto?
El Poroto contiene azúcares que los seres humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿Un Pedo es lo mismo que un eructo que salió por el lado equivocado?
No, la frase "Eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folkclore. El Eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosféricos y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que nos aguantamos?
Cuántas veces Ud se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubrió que había "desaparecido"?. Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? Fue absorbido por la corriente sanguínea? O qué es lo que le pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se "demoran".-
¿Es posible "encender" los pedos?
La Respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. No solo la llama puede retroceder y subir de vuelta para su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas, las bordas y los pelos del culo. Los Pedos tienden a producir llamas azules y amarillas.
¿Porqué las niñas no asumen sus pedos? >
Entiendo que Ud debería comenzar diciendo que solamente algunas niñas no asumen sus pedos. La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo la Reina Elizabeth y sus damas.
¿Los pedos olorientos son tóxicos? >
No se conocen agentes intoxicantes en la flatulencia.
¿Es posible enlatar un pedo para un uso posterior? >
Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos. Ud puede intentar usar una bolsa plástica, en el interior de una lata. Ud también puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego, infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Entonces elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es pedo o aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud y nunca detrás suyo, entonces podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con aire atmosférico.
¿Es anormal que a alguien no le guste pedorrear?
No. Pero si una persona pedorrea en una cantidad que le traiga problemas, debería consultar con su médico.
¿De qué color es el pedo?
Es una regla: incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros.
Imagine qué interesante seria pedorrear color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie más preguntaría de quién es ése pedo.
¿Las otras personas sienten más el olor del pedo que "el autor" ?
El pedo debería oler tanto para el que lo hace como para las personas que lo "disfrutan". Pero quien lo hace tiene la ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Pedorrear contra el viento, anula esta ventaja.
LOS PEDOS SON INFLAMABLES
Básicamente, son gases producto de la descomposición de materia orgánica. Algunos de estos compuestos son producidos por nuestra flora intestinal. Entre los gases que conforman los "pedos" o flatulencias, están el indol y el escatol, los responsables del olor desagradable. Estos son alcoholes y por lo tanto, inflamables. También puede formarse metano, gas altamente inflamable, junto con otros gases.
Arden por que normalmente los pedos incluyen Metano é Hidrógeno, ambos gases inflamables.
Debes tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No solo la llama puede retroceder y subir de vuelta para tu colon, sino que también tu ropa o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego.
Cerca del25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del ano.
Los Pedos tienden a producir llamas azules y amarillas
Arden por que normalmente los pedos incluyen Metano é Hidrógeno, ambos gases inflamables.
Debes tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No solo la llama puede retroceder y subir de vuelta para tu colon, sino que también tu ropa o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego.
Cerca del25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del ano.
Los Pedos tienden a producir llamas azules y amarillas
25 mayo 2008
LOS VÓMITOS DE UN GRANJERO JAPONÉS
Los gases tóxicos procedentes de los vómitos de un granjero japonés que consumió un pesticida para suicidarse intoxicaron a 54 personas en el hospital de Kumamoto, en el oeste de Japón, según informa hoy el diario Asahi Shimbun.
El granjero, de 34 años, comenzó a vomitar cuando los doctores le insertaron un tuvo por la nariz para extraer el pesticida que había ingerido, antes de morir en el Hospital de la Cruz Roja de Kumamoto.
Según fuentes del hospital, el granjero consumió un esterilizante para tierras cuyo principal ingrediente es el cloropicrin, un componente químico que se usó como arma durante la Primera Guerra Mundial.
Los empleados del hospital, que desconocían el tipo de químico que había consumido el paciente, no llevaban mascarillas protectoras, por lo que los gases que emanaban del vómito les causaron náuseas y mareos.
Entre los afectados, diez de los cuales tuvieron que ser atendidos, se encontraban unos 30 médicos, enfermeras y otros trabajadores del hospital, así como varios pacientes que estaban en la sala de espera y tres niños de 1 a 3 años.
El granjero, de 34 años, comenzó a vomitar cuando los doctores le insertaron un tuvo por la nariz para extraer el pesticida que había ingerido, antes de morir en el Hospital de la Cruz Roja de Kumamoto.
Según fuentes del hospital, el granjero consumió un esterilizante para tierras cuyo principal ingrediente es el cloropicrin, un componente químico que se usó como arma durante la Primera Guerra Mundial.
Los empleados del hospital, que desconocían el tipo de químico que había consumido el paciente, no llevaban mascarillas protectoras, por lo que los gases que emanaban del vómito les causaron náuseas y mareos.
Entre los afectados, diez de los cuales tuvieron que ser atendidos, se encontraban unos 30 médicos, enfermeras y otros trabajadores del hospital, así como varios pacientes que estaban en la sala de espera y tres niños de 1 a 3 años.
EL RESPETO A LA MIERDA
UNA MIERDA EN EL CAMINO,
SE DEBE DE RESPETAR,
PORQUE ESA MIERDA REPRESENTA,
A UN HOMBRE QUE FUE A CAGAR,
Y SI NO CAGA REVIENTA.
SE DEBE DE RESPETAR,
PORQUE ESA MIERDA REPRESENTA,
A UN HOMBRE QUE FUE A CAGAR,
Y SI NO CAGA REVIENTA.
EN TU PUERTA ME CAGUÉ
En tu puerta me cagué
porque se me dio la gana.
Ahí te dejo ese clavel
pa que lo huelas mañana.
Es tu puerta me cagué,
creyendo que me querías.
Puesto que tú no me quieres:
¡Dame la mierda, que es mía!
porque se me dio la gana.
Ahí te dejo ese clavel
pa que lo huelas mañana.
Es tu puerta me cagué,
creyendo que me querías.
Puesto que tú no me quieres:
¡Dame la mierda, que es mía!
23 mayo 2008
RETRETES ORIENTALES
Si tienes manías a la hora de ir al baño, Asia no es lo tuyo, y menos China. Desde Mongolia, que estoy yendo al baño, al aire libre, o agujeros en el suelo. Realmente cagar en el desierto del Gobi es encantador, la brisa que recorre tus partes expuestas al exterior, el tener estas vistas de horizontes infinitos mientras cagas, etc… Pero China es diferente, los lavabos son monstruosos, los chinos no se caracterizan por su higiene, y el clima caliente no ayuda a eliminar este mal olor que inunda la ciudad a orines y excremento.
La primer aimpresion de Pekin fue, -guauuu, que ciudad mas limpia, y cuantos lavabos hay por todos lados, esta gente debe ser muy limpia. Que va, nada mas lejos de la realidad. Hay tantos baños, porque las casas no tienen baño, y los pobres tendrán que hacer sus necesidades, digo yo. Pues un baño chino, es simplemente un agujero en el suelo y no hay separaciones a modo de habitáculo para tener un mínimo de intimidad, que va. Estas tan tranquilo meando y llega el vecino en pijama y se pone a cagar a tu lado tan tranquilamente…-que tal vecino? -ya ves, apretando, que no quiere salir…. Otro día comentare como es mi baño en la escuela monasterio shaolin, vaya pesadilla
La primer aimpresion de Pekin fue, -guauuu, que ciudad mas limpia, y cuantos lavabos hay por todos lados, esta gente debe ser muy limpia. Que va, nada mas lejos de la realidad. Hay tantos baños, porque las casas no tienen baño, y los pobres tendrán que hacer sus necesidades, digo yo. Pues un baño chino, es simplemente un agujero en el suelo y no hay separaciones a modo de habitáculo para tener un mínimo de intimidad, que va. Estas tan tranquilo meando y llega el vecino en pijama y se pone a cagar a tu lado tan tranquilamente…-que tal vecino? -ya ves, apretando, que no quiere salir…. Otro día comentare como es mi baño en la escuela monasterio shaolin, vaya pesadilla
RETRETES MODERNOS
Dentro de la gran variedad de dispositivos para el saneamiento seco, consideramos que el sanitario ecológico seco de doble cámara es la mejor opción. Su diseño permite que sea fácilmente adaptable a diversos grupos culturales, ya que tan sólo es necesario observar dos principios fundamentales para asegurar su correcto funcionamiento: la desviación de orina, y un ambiente seco y alcalino.
El sanitario está formado por dos cámaras de uso alternado, mientras una se está llenando, la otra está en proceso de desecación. La orina se conduce mediante una manguera, se recomienda utilizarlo como fertilizante a través de dos alternativas: una es almacenarlo en contenedores para su aplicación posterior y la otra es el dirigirlo directo hacia frutales y ornamentales.
El excremento se deposita en la cámara en donde se cubre después de cada uso con cal o ceniza acompañada o no de tierra; cuando la cámara en uso está a punto de llenarse la otra se vacía pudiendose utilizar como condicionador de suelos. El uso alternado de las dos cámaras facilita la destrucción de organismos patógenos, al permanecer más tiempo en un medio alcalino producto de la cal y/o la ceniza.
El sanitario ecológico seco de doble cámara presenta las siguientes ventajas a sus usuarios: ahorra agua; es económica su instalación y mantenimiento; requiere poco espacio; puede ser instalado adentro o afuera de la casa. Como beneficio adicional, el usuario obtiene regularmente abono orgánico, además de una cantidad constante de fertilizante natural (orina).
El sanitario está formado por dos cámaras de uso alternado, mientras una se está llenando, la otra está en proceso de desecación. La orina se conduce mediante una manguera, se recomienda utilizarlo como fertilizante a través de dos alternativas: una es almacenarlo en contenedores para su aplicación posterior y la otra es el dirigirlo directo hacia frutales y ornamentales.
El excremento se deposita en la cámara en donde se cubre después de cada uso con cal o ceniza acompañada o no de tierra; cuando la cámara en uso está a punto de llenarse la otra se vacía pudiendose utilizar como condicionador de suelos. El uso alternado de las dos cámaras facilita la destrucción de organismos patógenos, al permanecer más tiempo en un medio alcalino producto de la cal y/o la ceniza.
El sanitario ecológico seco de doble cámara presenta las siguientes ventajas a sus usuarios: ahorra agua; es económica su instalación y mantenimiento; requiere poco espacio; puede ser instalado adentro o afuera de la casa. Como beneficio adicional, el usuario obtiene regularmente abono orgánico, además de una cantidad constante de fertilizante natural (orina).
LOS SUECOS
Ponen un taza de wáter, ahí, delante con su tapita levantada,... provocando, porque eso es provocar descaramente... si es que lo va buscando. Y uno ve la foto (o en realidad) y le entran ganas de usarla, de cambiarle el color o el peso, inconmensurables.
Si quieren ser efectivos que hagan como en las gasolineras de carretera o discotecas cutres:
- quitar la tapa
- que no haya agua en la cisterna
- no poner papel
- mearla bien meada por encima y por el suelo
- llenarlo todo de pisadas, a ser posible de botas de montaña
- adornar su interior(y parte del exterior opcionalmente) con una buena y olorosa cagada acompañada de su legión de tábanos zumbones
Eso sería efectivo y no un cartelito cutre que sólo sirve para salpicarte si la usas.
Si quieren ser efectivos que hagan como en las gasolineras de carretera o discotecas cutres:
- quitar la tapa
- que no haya agua en la cisterna
- no poner papel
- mearla bien meada por encima y por el suelo
- llenarlo todo de pisadas, a ser posible de botas de montaña
- adornar su interior(y parte del exterior opcionalmente) con una buena y olorosa cagada acompañada de su legión de tábanos zumbones
Eso sería efectivo y no un cartelito cutre que sólo sirve para salpicarte si la usas.
LA INSIGNIFICANCIA DE LLAMARSE
Yo fui el primer carcelero de Oscar Wilde. En la Penintenciaría de Pentonville, en 1895, durante su primer mes de prisión.
No había escritor más famoso que él. Yo nunca leí ningún libro suyo, ni fui al teatro a ver sus chorradas. Pero sí que oí hablar de las tonterías que hacía, y de sus frases memorables, ¡qué paridas!
Le echaron dos años de cárcel con trabajos forzados. Por maricón de mierda.
No le dimos ningún trato especial. Su celda, como la de los demás: estrecha y sin ventanas. Un tablón para dormir. Sin colchón, que ni falta que les hace. Sábanas, dos mantas y una colcha. Y un cacharro de lata para hacer las necesidades.
Alimentación: justo la suficiente, ni más ni menos, y bien que les cundía. El bujarrón del Wilde se negaba a comer al principio. Pero unos cuantos guantazos son mano de santo. Le entraban unas náuseas ridículas. Los vómitos se los hacíamos recoger y ponerlos en el plato para tragárselos. Y agarró unas cagaleras que no te menees. En un mes perdió lo menos diez kilos. Pues mejor para él, porque entró hecho un ballenato asqueroso.
Lo que fue una mierda fue lo de sus mierdas. Lo voy a explicar con pelos y señales. No tiene desperdicio.
La cosa es que para que los presos no se comunicaran dando golpes en los tubos de desagüe, les habíamos quitado las tuberías y letrinas de las celdas. Sólo les dejábamos usar los lavabos comunes una vez al día, durante la hora de ejercicio en el patio. Así que para sus meados y cagados tenían que usar una pequeña lata que podían vaciar tres veces al día, hasta las cinco de la tarde. Y después no les dejábamos salir de la celda para nada. Así que tenían que apañárselas hasta la mañana siguiente con el bacín de hojalata. Y bien que les cundía, salvo al comepollas del Wilde.
Las primeras noches el jodeculos del Wilde gritaba como una tía de parto. Quería salir a los lavabos. Que no podía aguantarse más. Que si un médico para sus diarreas. ¡Mariconadas! Hasta que vio que no le servía de nada. Entonces sólo oíamos de vez en cuando sus lloros, el muy mariquita.
Mi turno finalizaba a las siete de la madrugada, una hora después de abrir las celdas. Nunca se me olvidará la del puerco del Wilde. En postura fetal sobre la cama de madera. Temblando. Con el culo al aire y pegoteado de mierda. El cuenco de hojalata repleto de mierda líquida. Mierda en las sábanas. Charcos de mierda por el suelo. Churretes de mierda en sus manos, en su cara. Salpicaduras de mierda en las paredes.
Yo le obligaba a levantarse. Una vez me dijo que no podía más, que quería morir. Era un cobarde de mierda. Le grité: ¡Arriba, animal! Se tapó la cabeza con la sábana. Le pegué una patada en la cara. Se dejó caer del camastro. Le lancé un paño, un cepillo y un cubo para que limpiara la celda. De rodillas, lloriqueando, comenzó a restregar. Así lo dejaba cada vez que terminaba mi turno. Hasta que un día lo trasladaron a otra cárcel y jamás lo volví a ver.
Y no tengo más que contar. Que esto sirva para que se sepa cómo era de verdad Oscar Wilde.
No había escritor más famoso que él. Yo nunca leí ningún libro suyo, ni fui al teatro a ver sus chorradas. Pero sí que oí hablar de las tonterías que hacía, y de sus frases memorables, ¡qué paridas!
Le echaron dos años de cárcel con trabajos forzados. Por maricón de mierda.
No le dimos ningún trato especial. Su celda, como la de los demás: estrecha y sin ventanas. Un tablón para dormir. Sin colchón, que ni falta que les hace. Sábanas, dos mantas y una colcha. Y un cacharro de lata para hacer las necesidades.
Alimentación: justo la suficiente, ni más ni menos, y bien que les cundía. El bujarrón del Wilde se negaba a comer al principio. Pero unos cuantos guantazos son mano de santo. Le entraban unas náuseas ridículas. Los vómitos se los hacíamos recoger y ponerlos en el plato para tragárselos. Y agarró unas cagaleras que no te menees. En un mes perdió lo menos diez kilos. Pues mejor para él, porque entró hecho un ballenato asqueroso.
Lo que fue una mierda fue lo de sus mierdas. Lo voy a explicar con pelos y señales. No tiene desperdicio.
La cosa es que para que los presos no se comunicaran dando golpes en los tubos de desagüe, les habíamos quitado las tuberías y letrinas de las celdas. Sólo les dejábamos usar los lavabos comunes una vez al día, durante la hora de ejercicio en el patio. Así que para sus meados y cagados tenían que usar una pequeña lata que podían vaciar tres veces al día, hasta las cinco de la tarde. Y después no les dejábamos salir de la celda para nada. Así que tenían que apañárselas hasta la mañana siguiente con el bacín de hojalata. Y bien que les cundía, salvo al comepollas del Wilde.
Las primeras noches el jodeculos del Wilde gritaba como una tía de parto. Quería salir a los lavabos. Que no podía aguantarse más. Que si un médico para sus diarreas. ¡Mariconadas! Hasta que vio que no le servía de nada. Entonces sólo oíamos de vez en cuando sus lloros, el muy mariquita.
Mi turno finalizaba a las siete de la madrugada, una hora después de abrir las celdas. Nunca se me olvidará la del puerco del Wilde. En postura fetal sobre la cama de madera. Temblando. Con el culo al aire y pegoteado de mierda. El cuenco de hojalata repleto de mierda líquida. Mierda en las sábanas. Charcos de mierda por el suelo. Churretes de mierda en sus manos, en su cara. Salpicaduras de mierda en las paredes.
Yo le obligaba a levantarse. Una vez me dijo que no podía más, que quería morir. Era un cobarde de mierda. Le grité: ¡Arriba, animal! Se tapó la cabeza con la sábana. Le pegué una patada en la cara. Se dejó caer del camastro. Le lancé un paño, un cepillo y un cubo para que limpiara la celda. De rodillas, lloriqueando, comenzó a restregar. Así lo dejaba cada vez que terminaba mi turno. Hasta que un día lo trasladaron a otra cárcel y jamás lo volví a ver.
Y no tengo más que contar. Que esto sirva para que se sepa cómo era de verdad Oscar Wilde.
CORRIENDO POR EL PASILLO
Perdonarme la expresión,
creo que se me escapó
un desgraciado pedo
en la habitación.
He salido amarillo,
verde, azul y marrón,
voy a mirarme los bajos,
pues me pesan un copón.
Corriendo por el pasillo,
bajándome el calzón,
me cagué por un pedillo...
por un retortijón.
Menuda faena la mía,
solo era ventosidad,
cargada de mala leche,
fatal.
Hay que tener cuidado,
pensarlo dos veces,
no hagas fuerza malvado ¡¡¡.
se salieron las heces.
Deberé cuidar mi apetito,
no cargar el vientre,
pues con un solo pedito?
me apesté de muerte.
He dicho.
creo que se me escapó
un desgraciado pedo
en la habitación.
He salido amarillo,
verde, azul y marrón,
voy a mirarme los bajos,
pues me pesan un copón.
Corriendo por el pasillo,
bajándome el calzón,
me cagué por un pedillo...
por un retortijón.
Menuda faena la mía,
solo era ventosidad,
cargada de mala leche,
fatal.
Hay que tener cuidado,
pensarlo dos veces,
no hagas fuerza malvado ¡¡¡.
se salieron las heces.
Deberé cuidar mi apetito,
no cargar el vientre,
pues con un solo pedito?
me apesté de muerte.
He dicho.
Cartel de Papel
Cartel de Papel
Si se le acaba el papel
se limpia con este cartel
pero luego manda huevo
si no viene a dejar uno nuevo.
Y si es sólo por un pedo
que esta usted ahí sentado
pues eso también manda huevo
pudo echarlo en otro lado
y no tenerme esperando
a mí que me estoy cagando.
Mauricio Ventanas
Si se le acaba el papel
se limpia con este cartel
pero luego manda huevo
si no viene a dejar uno nuevo.
Y si es sólo por un pedo
que esta usted ahí sentado
pues eso también manda huevo
pudo echarlo en otro lado
y no tenerme esperando
a mí que me estoy cagando.
Mauricio Ventanas
SOLO ERA UN SIMPLE MIERDA
Quise escribir un poema
Pero escribí algo suave,
a veces era repugnante
a veces, solo era…
Si estoy seguro que no era poesía,
lo se porque era incapaz de mirar,
y estan solo,
al principio no sabia que era
si era un discurso politico,
o solo verborrea alcohólica
Tal ves era un tratado nuevo.
Pero después de varios días y media botella de vodka
Me di cuanta finalmente
No era un poema,
No era digno de un critico con diccionario importado
Era una mierda
Una simple mierda.
Yuryil
Pero escribí algo suave,
a veces era repugnante
a veces, solo era…
Si estoy seguro que no era poesía,
lo se porque era incapaz de mirar,
y estan solo,
al principio no sabia que era
si era un discurso politico,
o solo verborrea alcohólica
Tal ves era un tratado nuevo.
Pero después de varios días y media botella de vodka
Me di cuanta finalmente
No era un poema,
No era digno de un critico con diccionario importado
Era una mierda
Una simple mierda.
Yuryil
POEMAS
Reconozco mi ignorancia,
y pregunto al que lo entienda:
por qué si Yo como gloria,
termino cagando mierda.
Frente a este frío muro
labrado en piedra
lloraba mi triste culo
Unas lágrimas de mierda
Yo tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Me pesan los calzoncillos...
...parece que me he cagao.
De los placeres del mundo
el que más te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.
Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado
Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy cagando
A la orilla de la mar
yo me fui a cagar.
Le pedí a Manuel
que me trajera papel.
Pero el muy cabrón
me trajo cartón,
y si no me fijo
el culo me lijo
En este triste cagadero
busco en vano el papel
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él
El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación
Cagar da gusto,
oler da pena,
no seas cabrón
y tira de la cadena
Si tú te sientes pintor
y tus dedos son pinceles,
píntale el culo a tu madre
y no pintes las paredes
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan en la mierda
su fuente de inspiración
Qué triste es amar sin ser amado,
pero es más triste cagar sin haber almorzado
En este lugar y en este agujero,
termina el esfuerzo del buen cocinero
En este pequeño rincón
hasta el más hombre se baja el pantalón
Mea feliz, mea contento,
pero ¡cabrón!... mea pa'dentro
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude
la mujer se pasa el dedo
y el hombre se la sacude
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente
Lo dijo Sócrates
lo afirmó Platón:
la última gota
me quedó en el pantalón
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