ES LAMENTABLE QUE TODOS ESTEMOS BUSCANDO CALIDAD DE VIDA, VIVIR EN UN LUGAR TRANQUILO Y CON TODOS LOS SERVICIOS, Y LUEGO LOS DUEÑOS DE LOS PERROS DE LA ZONA DE SANTA TERESA HASTA LOS RESIDENCIALES SACAN A SUS PERROS A DESAHOGAR SUS NECESIDADES FISIOLOGICAS (CAGAR) EN LOS PARQUES DE LA ZONA, DEJANDOLOS EN UN ESTADO HIGIENICO LAMENTABLE.
¿SABRAN LO QUE ES EL PIPICAN? ¿Y LO QUE ES EDUCACIÓN?
SOLO TENGO UNA PALABRA PARA LOS DUEÑOS DE LOS PERROS QUE DEFECAN EN LOS PARQUES Y NO RECOGEN LOS RESTOS
¡¡¡¡ CERDOS !!!!
18 junio 2008
CAGADAS FRUSTRADAS
LA CAGADA FANTASMA: Es cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel, pero nada en el inodoro.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA ENFADOSA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres pedos.
LA CAGADA DECEPCIONANTE: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE TERROR: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA EXORCISTA: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar ves un tremendo demonio.
LA CAGADA DRAGON ECUPE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.
LA CAGADA ANACONDA: Es cuando el mojón es tan largo que ves una cuello saliendo del agua
LA CAGADA IMPACTO PROFUNDO Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que evacuar la casa.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA PESADILLA: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.
LA CAGADA OLIMPICA: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc.), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.
LA CAGADA COLA DE CABALLO: Cuando cagas verde.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA ENFADOSA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres pedos.
LA CAGADA DECEPCIONANTE: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE TERROR: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA EXORCISTA: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar ves un tremendo demonio.
LA CAGADA DRAGON ECUPE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.
LA CAGADA ANACONDA: Es cuando el mojón es tan largo que ves una cuello saliendo del agua
LA CAGADA IMPACTO PROFUNDO Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que evacuar la casa.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA PESADILLA: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.
LA CAGADA OLIMPICA: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc.), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.
LA CAGADA COLA DE CABALLO: Cuando cagas verde.
MAS CAGADAS.....
1. Cagada: Cagada normal, un trozo de mierda sin valor.
2: Cagada Abundante: Cagada que, de ser tan copiosa, no se va del pozo del inodoro aunque tires 30 veces de la cadena.
3. Cagada Comestible: Es una cagada que tiene aun trozos de comida sin digerir.
4: Cagada Hardcore: Lo mismo que la cagada abundante, pero te cuesta lágrimas de sangre expulsarla, de tan grande que es.
5: Cagada "Lite": Tanta necesidad de ir al cuarto de baño y luego es enana.
6: Cagada Inexistente: Colega, donde esta mi mierda?
7: Cagada a la Italiana: Es una fina y mas o menos con forma de spagetti. Te sale como si fuera la pasta que te comiste a la hora de comer.
8: Cagada Liquida: La mas peligrosa que existe. Pones la ropa interior hecha un asco aunque te limpies mil veces.
9: Cagada Superior: Dios mio, pero de verdad tenia tanta mierda en el intestino?
10: Cagada Régimen Alimentario: Es de color verde.
11: La Cagada del Tio Tom: Huele tan mal que vomitarias. La suelen soltar los abuelos.
12: La Cagada de la Tía Marta: No huele. De verdad que has ido al inodoro, tía?
13: La Cagada Flotante: Alguien se olvido de tirar de la cadena...
14: Cagada Windows: Cuando estas en el inodoro con el portátil.
15: Cagada Figurada: Se parece a una patata, a la cara de tu herman@...
2: Cagada Abundante: Cagada que, de ser tan copiosa, no se va del pozo del inodoro aunque tires 30 veces de la cadena.
3. Cagada Comestible: Es una cagada que tiene aun trozos de comida sin digerir.
4: Cagada Hardcore: Lo mismo que la cagada abundante, pero te cuesta lágrimas de sangre expulsarla, de tan grande que es.
5: Cagada "Lite": Tanta necesidad de ir al cuarto de baño y luego es enana.
6: Cagada Inexistente: Colega, donde esta mi mierda?
7: Cagada a la Italiana: Es una fina y mas o menos con forma de spagetti. Te sale como si fuera la pasta que te comiste a la hora de comer.
8: Cagada Liquida: La mas peligrosa que existe. Pones la ropa interior hecha un asco aunque te limpies mil veces.
9: Cagada Superior: Dios mio, pero de verdad tenia tanta mierda en el intestino?
10: Cagada Régimen Alimentario: Es de color verde.
11: La Cagada del Tio Tom: Huele tan mal que vomitarias. La suelen soltar los abuelos.
12: La Cagada de la Tía Marta: No huele. De verdad que has ido al inodoro, tía?
13: La Cagada Flotante: Alguien se olvido de tirar de la cadena...
14: Cagada Windows: Cuando estas en el inodoro con el portátil.
15: Cagada Figurada: Se parece a una patata, a la cara de tu herman@...
LA CADENA NO FUNCIONA
Hoy es la primera vez en quizás 12 meses que voy a cagar y la cadena no baja. O sea, no quería bajar agua para que la mierda y el rollo de papel entero se vaya por el boquete. Por cierto, cuando la mierda y to eso se va por ahí, a donde cae eso?.
Yo leí en el Vocero que las aguas con caca y mierda caían en unos estanques y que ellos dejaban que la mierda saliera por unos filtros y después lo filtraban como mil veces hasta que logran sacarte todos los cantitos de mierda. Pa mi que eso es embuste porque yo he visto mierda liquida que parece mavi y eso puede pasar fácilmente por un filtro sin que se den cuenta. Es como el agua de piscina que siempre tiene meao pero nadie lo sabe. Estuve como 2 horas arreglando el inodoro hasta que funciono. Con esfuerzo y dedicación se pueden hacer millones de cosas. Si alguien sabe mas sobre como le quitan la mierda y el maíz al agua cagada me deja saber.
Yo leí en el Vocero que las aguas con caca y mierda caían en unos estanques y que ellos dejaban que la mierda saliera por unos filtros y después lo filtraban como mil veces hasta que logran sacarte todos los cantitos de mierda. Pa mi que eso es embuste porque yo he visto mierda liquida que parece mavi y eso puede pasar fácilmente por un filtro sin que se den cuenta. Es como el agua de piscina que siempre tiene meao pero nadie lo sabe. Estuve como 2 horas arreglando el inodoro hasta que funciono. Con esfuerzo y dedicación se pueden hacer millones de cosas. Si alguien sabe mas sobre como le quitan la mierda y el maíz al agua cagada me deja saber.
FORMAS DE DECIR: "VOY A CAGAR"
Voy a separar un lodo.
Voy a cambiarle el agua a las aceitunas
Voy a echar a la nutria a nadar
Voy a tirar la piedra
Voy a amasar un pastel.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a tirar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a oir cantar al chato.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cacheton.
Ya va brincar el cangurito.
Voy a hacer unos adobes.
Voy a tirar el escombro.
Voy a descargar la conciencia.
O su variante: Préstame tu baño, voy a dejarte un recado.
Voy a desafanar unos beduinos.
O sus variantes fonéticas:
Viajero: Voy a desempacar unos pingüinos.
Presumido: !Uy, manito! !Voy a sacar a la solitaria en limusina!
Artistica: Voy a pintar un angelito negro.
Ecologista: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófico: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinario: Voy a ponerle sabor al caldo.
Políticamente incorrecto: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Francote: Me voy a sincerar.
Bien intencionado: Voy a sacar lo mejor de mi.
Científico: Ahi te deje unas muestras, luego me avisas si traigo animales.
Coqueta: Me voy a echar aguita en los cachetes.
O bien, si es usted una personalidad compleja, diga:
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
Voy a desechar unas hipótesis.
Voy a descorchar la sidra para servir el champurrado.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda, porque ya me anda.
Voy a cambiarle el agua a las aceitunas
Voy a echar a la nutria a nadar
Voy a tirar la piedra
Voy a amasar un pastel.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a tirar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a oir cantar al chato.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cacheton.
Ya va brincar el cangurito.
Voy a hacer unos adobes.
Voy a tirar el escombro.
Voy a descargar la conciencia.
O su variante: Préstame tu baño, voy a dejarte un recado.
Voy a desafanar unos beduinos.
O sus variantes fonéticas:
Viajero: Voy a desempacar unos pingüinos.
Presumido: !Uy, manito! !Voy a sacar a la solitaria en limusina!
Artistica: Voy a pintar un angelito negro.
Ecologista: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófico: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinario: Voy a ponerle sabor al caldo.
Políticamente incorrecto: Voy a liberar a Nelson Mandela.
Francote: Me voy a sincerar.
Bien intencionado: Voy a sacar lo mejor de mi.
Científico: Ahi te deje unas muestras, luego me avisas si traigo animales.
Coqueta: Me voy a echar aguita en los cachetes.
O bien, si es usted una personalidad compleja, diga:
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
Voy a desechar unas hipótesis.
Voy a descorchar la sidra para servir el champurrado.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda, porque ya me anda.
CAGADAS DUPLICADAS
Cagada ‘lámpara de Aladino’:
Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos.
Cagada amnésica:
Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.
Cagada ‘levanta ánimos’:
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.
Cagada fantasma:
Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.
Cagada limpia:
Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.
Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada ’segunda edición’:
Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.
Cagada ‘infla-venas’:
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto.
Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.
Cagada explosiva:
Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Cagada alcohólica:
Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Cagada ‘Quiero pero no puedo’:
Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Cagada ‘parto difícil’:
Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.
Cagada Splash!:
Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.
Cagada exorcista:
Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Cagada de la alta sociedad:
El tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada de exhibición:
La clase de cagada tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. ·
Cagada desintegrable:
Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos.
Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Cagada sorpresita:
Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero… ¿adivinen que?…
Cagada Papá Noel:
Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón
Cagada Titanic:
Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Cagada arco iris:
Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Cagada orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Cagada dietética:
Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Cagada ritual:
Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como ‘No puedo dormir sin mi cago de las 21:30′
Cagada gruñona:
La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Cagada mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Cagada anónima:
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Cagada suicida:
Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Cagada ‘¿y ahora…?’:
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos.
Cagada amnésica:
Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.
Cagada ‘levanta ánimos’:
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.
Cagada fantasma:
Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.
Cagada limpia:
Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.
Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada ’segunda edición’:
Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.
Cagada ‘infla-venas’:
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto.
Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.
Cagada explosiva:
Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Cagada alcohólica:
Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Cagada ‘Quiero pero no puedo’:
Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Cagada ‘parto difícil’:
Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.
Cagada Splash!:
Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.
Cagada exorcista:
Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Cagada de la alta sociedad:
El tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada de exhibición:
La clase de cagada tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. ·
Cagada desintegrable:
Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos.
Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Cagada sorpresita:
Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero… ¿adivinen que?…
Cagada Papá Noel:
Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón
Cagada Titanic:
Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Cagada arco iris:
Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Cagada orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Cagada dietética:
Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Cagada ritual:
Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como ‘No puedo dormir sin mi cago de las 21:30′
Cagada gruñona:
La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Cagada mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Cagada anónima:
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Cagada suicida:
Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Cagada ‘¿y ahora…?’:
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
TIPOS PEDORROS
Los que se tiran peos, se catalogan de las siguientes formas:
audaz : el que se atreve a tirarse peos sabiendo que tiene colitis.
hipócrita : el que se tira los peos y le hecha la culpa al perro.
infantil : el que le gusta tirarse peos en la tina para ver como salen burbujas.
pirómano : el que le gusta tirarse peos pa' puro prenderse un fósforo en el poto y prenderlos
vanidoso : es el que le encantan el olor de sus peos.
egocéntrico: es el que se tira peos pa' puro hacerse notar.
ninja : es el que se tira esos peos piolas, pero dejan la media caga.
sufrido : es el que se tira los peos fuertes y le queda el hoyo del poto irrita'o.
masoquista : es el que se tira los peos con fuerza y los grita a toda raja.
fiestero : es el que celebra cada peo que se tira el chancho de mierda.
disimula'o : es el que se tira un peo hediondo y mueve la mano para que se desvanezca.
científico : es el que se mete una botella en el poto y luego se tira el peo para analizarlo al otro día.
orgulloso : el que se tira el peo y se lo comenta a todos sus amigos.
tonto : el que se tira el peo y luego mira pa'ver donde se jue'.
educado : el que se tira una peo y dice :"oh ! me tire un pedo..." y pide disculpas a la gente.
audaz : el que se atreve a tirarse peos sabiendo que tiene colitis.
hipócrita : el que se tira los peos y le hecha la culpa al perro.
infantil : el que le gusta tirarse peos en la tina para ver como salen burbujas.
pirómano : el que le gusta tirarse peos pa' puro prenderse un fósforo en el poto y prenderlos
vanidoso : es el que le encantan el olor de sus peos.
egocéntrico: es el que se tira peos pa' puro hacerse notar.
ninja : es el que se tira esos peos piolas, pero dejan la media caga.
sufrido : es el que se tira los peos fuertes y le queda el hoyo del poto irrita'o.
masoquista : es el que se tira los peos con fuerza y los grita a toda raja.
fiestero : es el que celebra cada peo que se tira el chancho de mierda.
disimula'o : es el que se tira un peo hediondo y mueve la mano para que se desvanezca.
científico : es el que se mete una botella en el poto y luego se tira el peo para analizarlo al otro día.
orgulloso : el que se tira el peo y se lo comenta a todos sus amigos.
tonto : el que se tira el peo y luego mira pa'ver donde se jue'.
educado : el que se tira una peo y dice :"oh ! me tire un pedo..." y pide disculpas a la gente.
VA DE MAS CAGADAS
LA CAGADA FANTASMA: Es cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel, pero nada en el inodoro.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA MOJADA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA DESEADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres peos.
LA CAGADA MIERDA: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE MIEDO: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA DE MADRE: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar bautizas el mojón.
LA CAGADA DE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.
LA GRAN CAGADA: Es cuando el mojón es tan largo que sobresale del nivel del agua.
LA CAGADA SALPICANTE: Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que salir corriendo del lugar.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA DESBORDANTE: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRANTE: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones de choclitos.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA MOJADA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA DESEADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres peos.
LA CAGADA MIERDA: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE MIEDO: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA DE MADRE: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar bautizas el mojón.
LA CAGADA DE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.
LA GRAN CAGADA: Es cuando el mojón es tan largo que sobresale del nivel del agua.
LA CAGADA SALPICANTE: Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que salir corriendo del lugar.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA DESBORDANTE: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRANTE: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones de choclitos.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.
CAGADA INTERMITENTE
Como veremos más adelante, el llamarla intermitente no tiene nada que ver con la periodicidad.
Pongámonos en situación.
Estás tranquilamente en el curro y recibes una llamada biológica que te invita a ir al lavabo. Una vez en la trona, empiezas a apretar y a apretar de manera infructuosa. Hay algo que no va bien. Tienes la necesidad de evacuar, pero el esfinter te dice que nanay de la China, por esas no pasa. Más bien que ESO no pasa.
En esos momentos, te viene a la mente aquella ley física de que dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio, o aquella que un camello no puede pasar por el ojo de una aguja. Bueno!, esto último no se si es una ley física, pero lo cierto es que te viene a la mente.
Sigues apretando, y casi pierdes el aliento. Piensas que es imposible que ESO salga por ahi. Almenos sin epidural. Tomas un respiro. Pero no dejas de apretar, no sea que todo el esfuerzo anterior haya sido en vano.
Volvemos al ataque. Algo asoma. Te preguntas si tendrá pelo. Si será niño o niñá. Sigues apretando. Toda la sangre de tu cuerpo se aleja de la zona en conflicto para ir a tu cabeza. Notas la tension arterial en las venas de las sienes. Pom-pom, pom-pom. Te da la sensación que hayas puesto el intermintente para avanzar.
Te agachas un poco, adoptas una posición más aerodinámica, como para ayudar al esfuerzo, estás enrojecido, aprietas los dientes. Se te escapa algún gemido y te acuerdas de los comentarios de tu amigo gay,
… si es como cagar hacia adentro…
Creo que nunca me haré gay. Sobran comentarios.
YA! por fin sale, Ahhh! y al MONSTRUO le siguen el resto de entes. Lo tienen fácil. Caen casi sin esfuerzo, tienen el camino hecho. Aprietas un poco el culo no sea que tambien se escape algún riñón. O el páncreas. Porque no veas como te ha dejado el cerete, que incluso notas frio en los intestinos.
Bueno, ya está! piensas. Te levantas y LO observas. Orgulloso, enhiesto, desafiante, desconocedor de que posees la llave que desatará las tormentas marinas que lo engullirán hacia las profundidades. Sonries. Pulsas la descarga de la cisterna.
Ya te vas, una última mirada para ver que dejas todo en orden y DIOS!! todavia esta! más brillante que antes. Desafiante! Horror no hay escobilla! llaman a la puerta. –Ocupado– dices. Y te preguntas ¿¿Cómo coño voy a deshacerme de ESO??.
NO! no voy a entrar en detalles escabrosos, una segunda descarga fue suficiente. Pero el momento de bochorno que te ha hecho pasar no lo olvidarás durante mucho, mucho tiempo.
Pongámonos en situación.
Estás tranquilamente en el curro y recibes una llamada biológica que te invita a ir al lavabo. Una vez en la trona, empiezas a apretar y a apretar de manera infructuosa. Hay algo que no va bien. Tienes la necesidad de evacuar, pero el esfinter te dice que nanay de la China, por esas no pasa. Más bien que ESO no pasa.
En esos momentos, te viene a la mente aquella ley física de que dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio, o aquella que un camello no puede pasar por el ojo de una aguja. Bueno!, esto último no se si es una ley física, pero lo cierto es que te viene a la mente.
Sigues apretando, y casi pierdes el aliento. Piensas que es imposible que ESO salga por ahi. Almenos sin epidural. Tomas un respiro. Pero no dejas de apretar, no sea que todo el esfuerzo anterior haya sido en vano.
Volvemos al ataque. Algo asoma. Te preguntas si tendrá pelo. Si será niño o niñá. Sigues apretando. Toda la sangre de tu cuerpo se aleja de la zona en conflicto para ir a tu cabeza. Notas la tension arterial en las venas de las sienes. Pom-pom, pom-pom. Te da la sensación que hayas puesto el intermintente para avanzar.
Te agachas un poco, adoptas una posición más aerodinámica, como para ayudar al esfuerzo, estás enrojecido, aprietas los dientes. Se te escapa algún gemido y te acuerdas de los comentarios de tu amigo gay,
… si es como cagar hacia adentro…
Creo que nunca me haré gay. Sobran comentarios.
YA! por fin sale, Ahhh! y al MONSTRUO le siguen el resto de entes. Lo tienen fácil. Caen casi sin esfuerzo, tienen el camino hecho. Aprietas un poco el culo no sea que tambien se escape algún riñón. O el páncreas. Porque no veas como te ha dejado el cerete, que incluso notas frio en los intestinos.
Bueno, ya está! piensas. Te levantas y LO observas. Orgulloso, enhiesto, desafiante, desconocedor de que posees la llave que desatará las tormentas marinas que lo engullirán hacia las profundidades. Sonries. Pulsas la descarga de la cisterna.
Ya te vas, una última mirada para ver que dejas todo en orden y DIOS!! todavia esta! más brillante que antes. Desafiante! Horror no hay escobilla! llaman a la puerta. –Ocupado– dices. Y te preguntas ¿¿Cómo coño voy a deshacerme de ESO??.
NO! no voy a entrar en detalles escabrosos, una segunda descarga fue suficiente. Pero el momento de bochorno que te ha hecho pasar no lo olvidarás durante mucho, mucho tiempo.
17 junio 2008
LAS MUJERES SON PEDORRAS
El sexo débil, el lado hermoso de la vida, iconos de la sexualidad, sinónimos de delicadeza y sensualidad, es mentira, todo esto es falso, lejos de la verdad. Las mujeres son pedorras, esconden sus bajos pensamientos hasta que tienen oportunidad de largarlos y diablos que molestan, asfixian y uno los tiene que aceptar porque simplemente vienen de las nalgas y son delicados, canallas, son igual de cerdas que uno!
CONSULTA PEDORRA
PREGUNTA AL DOCTOR:
Yo cuando me tiro un pedo lo huelo, y es más.
Cuando me cambio de calzoncillos, me gusta oler la parte donde se ha acumulado el olor de mis cojones antes de echarlos a lavar.
Mi sudor también me gusta.
Y cuando cago, no tengo prisa por salir del cuarto de baño.
Creo que podría ser feliz en una gran montaña hecha por un mezclote de todos mis fluidos y productos físicos.
¿Soy un cerdo?.
RESPUESTA DEL DOCTOR:
Bueno, tus costumbres me dicen que eres un tipo bastante normal, al contrario de la mayoría de la gente. Yo, además, para acentuar los efluvios de mis gayumbos, me los cambio una vez al mes, me los cambio de lao, quiero decir. Les doy la vuelta y los aprovecho por el otro sitio, que está sin usar y no me gustan los derroches.
Receta casera pa matar el aburrimiento:
-No limpiarse el culo en un mes.
-Dejar reposar el ano una media hora tras la última cagada, el día que se desee hacer uso de la receta.
-Una vez reseca la materia residual, conectarse al PC y dejar que la inercia te lleve.
-Juguetear con las calandracas y pelotillas acumuladas en los pelillos.
Recomendado para niños y niñas, lanzar las pelotillas contra la pared produce un placer más intenso que comer pipas...
Yo cuando me tiro un pedo lo huelo, y es más.
Cuando me cambio de calzoncillos, me gusta oler la parte donde se ha acumulado el olor de mis cojones antes de echarlos a lavar.
Mi sudor también me gusta.
Y cuando cago, no tengo prisa por salir del cuarto de baño.
Creo que podría ser feliz en una gran montaña hecha por un mezclote de todos mis fluidos y productos físicos.
¿Soy un cerdo?.
RESPUESTA DEL DOCTOR:
Bueno, tus costumbres me dicen que eres un tipo bastante normal, al contrario de la mayoría de la gente. Yo, además, para acentuar los efluvios de mis gayumbos, me los cambio una vez al mes, me los cambio de lao, quiero decir. Les doy la vuelta y los aprovecho por el otro sitio, que está sin usar y no me gustan los derroches.
Receta casera pa matar el aburrimiento:
-No limpiarse el culo en un mes.
-Dejar reposar el ano una media hora tras la última cagada, el día que se desee hacer uso de la receta.
-Una vez reseca la materia residual, conectarse al PC y dejar que la inercia te lleve.
-Juguetear con las calandracas y pelotillas acumuladas en los pelillos.
Recomendado para niños y niñas, lanzar las pelotillas contra la pared produce un placer más intenso que comer pipas...
ARMA DEFENSIVA: UN BUEN PEDO
Bien, he visto este tema de discusión en otro sitio y me ha resultado irresistible.
Seamos sinceros, peerse es todo un placer y un derecho. ¿Quién estando en la piscina no ha visto como salen pompitas de debajo del bañador (se han dado casos de jacuzzis gigantes)? O si estas en invierno calentito en tu cama y te pees, ¿quién es el guapo que no zarandea la manta para a continuación pensar: "Jeje, sigo estando podrio"?
Además, si de verdad eres bueno en este arte, puede llegar a serte muy útil. Imagina que estas en primera fila en un concierto de los Maiden (o del Reno, vaya), y te sientes agobiaísimo por la presión de la multitud de detrás. Si haces un super ataque, crearás un radio de unos dos metros donde no podrá existir más vida que la tuya, ya que estás inmunizado (siempre hacerlo con control, ya que si la onda expansiva llega al escenario, se acabó el concierto).
Pues eso, ¡discutid lanzándoos mierda!
Seamos sinceros, peerse es todo un placer y un derecho. ¿Quién estando en la piscina no ha visto como salen pompitas de debajo del bañador (se han dado casos de jacuzzis gigantes)? O si estas en invierno calentito en tu cama y te pees, ¿quién es el guapo que no zarandea la manta para a continuación pensar: "Jeje, sigo estando podrio"?
Además, si de verdad eres bueno en este arte, puede llegar a serte muy útil. Imagina que estas en primera fila en un concierto de los Maiden (o del Reno, vaya), y te sientes agobiaísimo por la presión de la multitud de detrás. Si haces un super ataque, crearás un radio de unos dos metros donde no podrá existir más vida que la tuya, ya que estás inmunizado (siempre hacerlo con control, ya que si la onda expansiva llega al escenario, se acabó el concierto).
Pues eso, ¡discutid lanzándoos mierda!
¿ES CORRECTO DEJAR OLOR EN EL WATER?
En el largo proceso que supone pasar de freak a persona humana, una de las fases obligatorias es darse cuenta de que no es correcto dejar olor en el baño después de defecar. El spray-desodorante crea un batiburrillo de olores en los que es casi peor el remedio que la enfermedad. ¿Qué hacer, entonces? Dado que el mal olor lo provocan los llamados hidrocarburos aromáticos, lo científicamente correcto es el encender un fuego que consuma los gases. Como me dijo mi querido Marc un día, al salir del wc, “¿Has hecho caca? ¿Has encendido una cerilla?”. Es por ello que, en mi váter, cuando veo que el peligro acecha, enciendo una vela de Ikea que, adhocráticamente tengo cerca de la taza (junto con sus respectivas cerillas).
¿A dónde quiero llegar con todo esto? Primero, a que toméis ejemplo. Y, luego, a una curiosa reflexión. Cuando apago la vela, el olor a cera resultante hace que mi váter tenga aroma no a hez, sino a iglesia. ¿Qué puede tener que ver nuestro señor Jesucristo con el fecho de facer de vientre? Creía que nada, y que mejor haría en realizar tareas del hogar que en reflexionar sobre tonteridas. Pero, al final, resultó que sí había un vínculo entre Dios y el olor a caca.
Dicen que no le han añadido cuescos, sino que han restaurado los que la televisión hacía desaparecer en la sonorización. Viendo las caras de este celebérrimo telepredicador, queda meridianamente claro que el Señor se expresa a través de sus esfínteres. En conclusión, no debéis avergonzaros de vuestros pedos. Al igual que en ciertas culturas se eructa después de una copiosa comida como signo de buena educación, pensad que, cada vez que os contenéis un cuesco es como si estuvieseis volviendo a crucificar a Cristo. Si lo que os causase embarazo fuese más la olor que el melodioso sonido, podéis comprar un cirio pascual y llevarlo por las estancias donde os penséis peer: seréis doblemente píos y santos.
Reflexión final: si se hubiesen restaurado los pedos divinos en el discurso de un buen musulmán. ¿Estaríamos ante una guerra santa? ¿Mereceríamos la extinción de occidente por herir los sentimientos religiosos de la gente? Y que nadie me llame facha. ¿En qué momento pasó la izquierda a defender el fanatismo religioso, la mezquita en el gobierno y las teocracias de cualquier signo? ¿Por qué no meterse con la gente que considera que ridiculizar una ideología – sí, amiguitos, la religión no es más que una ideología – merece la pena de muerte? Llevamos demasiado tiempo en el que la izquierda, en vez de pensar por sí misma, parece simplemente llevar la contraria a lo que diga el Jiménez Losantos de turno. ¿Así que podemos meternos con el Opus Dei, Ratzinger y cagarnos en Dios pero los sentimientos de los seguidores de Alá son tema tabú? Un poco más de coherencia, señores. Yo estoy dispuesto a aceptar ver un vídeo de Hans Magnus pediéndose, o caricaturas que denigren a Adriano Pappalardo, así que quien crea que el fuego destructor lavará las ofensas que a él le hagan sólo merece que Dios, desde mi recto, entre directo en su boca para purificar su alma enferma.
¿A dónde quiero llegar con todo esto? Primero, a que toméis ejemplo. Y, luego, a una curiosa reflexión. Cuando apago la vela, el olor a cera resultante hace que mi váter tenga aroma no a hez, sino a iglesia. ¿Qué puede tener que ver nuestro señor Jesucristo con el fecho de facer de vientre? Creía que nada, y que mejor haría en realizar tareas del hogar que en reflexionar sobre tonteridas. Pero, al final, resultó que sí había un vínculo entre Dios y el olor a caca.
Dicen que no le han añadido cuescos, sino que han restaurado los que la televisión hacía desaparecer en la sonorización. Viendo las caras de este celebérrimo telepredicador, queda meridianamente claro que el Señor se expresa a través de sus esfínteres. En conclusión, no debéis avergonzaros de vuestros pedos. Al igual que en ciertas culturas se eructa después de una copiosa comida como signo de buena educación, pensad que, cada vez que os contenéis un cuesco es como si estuvieseis volviendo a crucificar a Cristo. Si lo que os causase embarazo fuese más la olor que el melodioso sonido, podéis comprar un cirio pascual y llevarlo por las estancias donde os penséis peer: seréis doblemente píos y santos.
Reflexión final: si se hubiesen restaurado los pedos divinos en el discurso de un buen musulmán. ¿Estaríamos ante una guerra santa? ¿Mereceríamos la extinción de occidente por herir los sentimientos religiosos de la gente? Y que nadie me llame facha. ¿En qué momento pasó la izquierda a defender el fanatismo religioso, la mezquita en el gobierno y las teocracias de cualquier signo? ¿Por qué no meterse con la gente que considera que ridiculizar una ideología – sí, amiguitos, la religión no es más que una ideología – merece la pena de muerte? Llevamos demasiado tiempo en el que la izquierda, en vez de pensar por sí misma, parece simplemente llevar la contraria a lo que diga el Jiménez Losantos de turno. ¿Así que podemos meternos con el Opus Dei, Ratzinger y cagarnos en Dios pero los sentimientos de los seguidores de Alá son tema tabú? Un poco más de coherencia, señores. Yo estoy dispuesto a aceptar ver un vídeo de Hans Magnus pediéndose, o caricaturas que denigren a Adriano Pappalardo, así que quien crea que el fuego destructor lavará las ofensas que a él le hagan sólo merece que Dios, desde mi recto, entre directo en su boca para purificar su alma enferma.
INODOROS EN LUGAR DE PLATOS
Un restaurante taiwanés ofrece sus comidas servidas en pequeños inodoros occidentales y asiáticos.
Al ingresar al restaurant "Marton" ("inodoro" en chino), el comensal deberá atravesar una puerta con forma de tabla (para inodoros, claro), para luego encontrarse con un ambiente acorde al nombre del lugar, cuyas paredes están repletas de mingitorios.Al sentarse, lo hará sobre cómodos inodoros occidentales, mientras que posará sus singulares platos sobre la variedad asiática de estos artefactos.Lo que ordene vendrá teñido de un color tierra y servido en pequeñas tasas de inodoro, tanto occidentales como orientales, para que el valiente comensal tenga una "experiencia escatológica" única.Eric Wang, creador del restaurant, dice que "la gente viene y se va con esta experiencia especial. Muchos buscan una mayor diversión al mezclar arroz con salsas, asi el plato parece igual que cuando uno se olvida de tirar la cadena; y después se lo comen"
Al ingresar al restaurant "Marton" ("inodoro" en chino), el comensal deberá atravesar una puerta con forma de tabla (para inodoros, claro), para luego encontrarse con un ambiente acorde al nombre del lugar, cuyas paredes están repletas de mingitorios.Al sentarse, lo hará sobre cómodos inodoros occidentales, mientras que posará sus singulares platos sobre la variedad asiática de estos artefactos.Lo que ordene vendrá teñido de un color tierra y servido en pequeñas tasas de inodoro, tanto occidentales como orientales, para que el valiente comensal tenga una "experiencia escatológica" única.Eric Wang, creador del restaurant, dice que "la gente viene y se va con esta experiencia especial. Muchos buscan una mayor diversión al mezclar arroz con salsas, asi el plato parece igual que cuando uno se olvida de tirar la cadena; y después se lo comen"
SUS PROPIOS PEDOS LES CAUSAN LA MUERTE
Cientos de vacas mueren por aspirar sus propias flatulencias. En los viajes largos se pedean hasta la tumba.
La flatulencia es responsable del deceso de cientos de vacas que son exportadas de Estados Unidos a Medio Oriente, según un informe de la Universidad de Nueva Inglaterra. Al parecer, durante los viajes largos en barco las vacas empiezan a emitir un alto contenido de amoníaco en sus gases lo cual termina por intoxicar y matar a algunas de ellas.Jeisana Accioly, investigadora de la mencionada universidad, sostiene que el alto contenido protéico de la dieta de estos animales que permanecen en alta mar entre 13 y 31 días podría explicar parcialmente el fenómeno. Lo que sí es un hecho es que dentro del ambiente cerrado de los corrales de los barcos, el nivel de amoníaco en el aire generado por los flatos vacunos termina matando buena parte del ganado.El gobierno de los Estados Unidos prohibió el embarque de ciertas razas luego de que novescientas vacas murieran durante el mismo viaje. Para la doctora Ventosa la solución es muy simple: un cambio en la dieta del ganado. Como antecedente de esta idea se citó la reducción del canibalismo entre gallinas, que tenía en jaque a la industria del huevo, gracias a un cambio en la alimentación de las aves.
Joder, ¡luego dicen de la capa de ozono!.
La flatulencia es responsable del deceso de cientos de vacas que son exportadas de Estados Unidos a Medio Oriente, según un informe de la Universidad de Nueva Inglaterra. Al parecer, durante los viajes largos en barco las vacas empiezan a emitir un alto contenido de amoníaco en sus gases lo cual termina por intoxicar y matar a algunas de ellas.Jeisana Accioly, investigadora de la mencionada universidad, sostiene que el alto contenido protéico de la dieta de estos animales que permanecen en alta mar entre 13 y 31 días podría explicar parcialmente el fenómeno. Lo que sí es un hecho es que dentro del ambiente cerrado de los corrales de los barcos, el nivel de amoníaco en el aire generado por los flatos vacunos termina matando buena parte del ganado.El gobierno de los Estados Unidos prohibió el embarque de ciertas razas luego de que novescientas vacas murieran durante el mismo viaje. Para la doctora Ventosa la solución es muy simple: un cambio en la dieta del ganado. Como antecedente de esta idea se citó la reducción del canibalismo entre gallinas, que tenía en jaque a la industria del huevo, gracias a un cambio en la alimentación de las aves.
Joder, ¡luego dicen de la capa de ozono!.
15 junio 2008
LAS PRIMERAS CACAS
Al cabo de dos o tres días, harán las llamadas heces de transición: verdosas, oscuras y semilíquidas durante dos o tres días.
Los primeros días de la lactancia las heces se vuelven de color amarillo, oro viejo o semilíquidas. Además, suelen defecar varias veces al día.
Si el recién nacido se alimenta con leches de fórmula, suelen defecar menos veces y con una consistencia más dura. El color será también amarillo pálido o verdoso.
Algunos niños hacen una deposición cada vez que toman el pecho o el biberón, esto es normal y se debe a que tienen un reflejo gastro-cólico exaltado. Es decir, que cuando les llega el alimento al estómago se producen ondas peristálticas en el intestino que dan lugar a una deposición.
Los primeros días de la lactancia las heces se vuelven de color amarillo, oro viejo o semilíquidas. Además, suelen defecar varias veces al día.
Si el recién nacido se alimenta con leches de fórmula, suelen defecar menos veces y con una consistencia más dura. El color será también amarillo pálido o verdoso.
Algunos niños hacen una deposición cada vez que toman el pecho o el biberón, esto es normal y se debe a que tienen un reflejo gastro-cólico exaltado. Es decir, que cuando les llega el alimento al estómago se producen ondas peristálticas en el intestino que dan lugar a una deposición.
MIERDAS VARIAS
Bueno, hace ya tiempo os comenté cómo teñir vuestra caca de un marrón muy muy oscuro, casi negro, aquí tenéis un enlace al artí-culo en cuestión: Curiosidades anales.
Pues bien, hoy, por cortesía de mi consejera espiritual, os recomendaré un nuevo tinte fecal. Si queréis una mierda realmente verdosa, no hay nada mejor que acelgas y espinacas...Otras verduras aportan cierto tinte, pero no es demasiado apreciable, y por supuesto, no se acerca ni de lejos al espectacular verde de la caca acelgada o espinacada.
Para terminar, hablar, como no, de esa mierda blancuzca típica de cuando tenemos una gastroenteritis galopante y nos preparan pescadas y arroces en blanco. Aunque ésta caca, acompañada siempre de ese malestar general, suele ser mirada con malos ojos y recelo, quisiera romper una lanza a su favor. Vale, la caca blancuzca es compañera de la enfermedad, pero ella no es la culpable, y tiene su valor artístico, como todas las mierdas, por ello, no la discriminemos.
Pues bien, hoy, por cortesía de mi consejera espiritual, os recomendaré un nuevo tinte fecal. Si queréis una mierda realmente verdosa, no hay nada mejor que acelgas y espinacas...Otras verduras aportan cierto tinte, pero no es demasiado apreciable, y por supuesto, no se acerca ni de lejos al espectacular verde de la caca acelgada o espinacada.
Para terminar, hablar, como no, de esa mierda blancuzca típica de cuando tenemos una gastroenteritis galopante y nos preparan pescadas y arroces en blanco. Aunque ésta caca, acompañada siempre de ese malestar general, suele ser mirada con malos ojos y recelo, quisiera romper una lanza a su favor. Vale, la caca blancuzca es compañera de la enfermedad, pero ella no es la culpable, y tiene su valor artístico, como todas las mierdas, por ello, no la discriminemos.
5 cosas que no sabías sobre las cacas
[Autor: David para Mentalfloss] Hoy tengo la cabeza hecha una caca. Alguien le ha regalado a mi hijo Jack, de seis meses de edad, una copia del libro Todos hacemos caca a pesar de que ni siquiera nos habíamos planteado hablarle del asunto a una edad tan temprana. Aún así es un libro fascinante, y me ha hecho pensar en lo poco que sabemos sobre las cacas. A pesar de que los hechos que relato a continuación no aparecen en el libro de Taro Gomi, no por ello son menos ingeniosos.
1. Las cacas de pájaro son blancas porque los pájaros no pueden hacer pipí. Sus riñones funcionan como los nuestros, pero en lugar de producir orina, los pájaros excretan una pasta blanca. Esta pasta, se une a los residuos provenientes del intestino, y es excretada a través de la cloaca del ave, un verdadero agujero multifuncional. Y si, cuando digo multifuncional quiero decir que también lo usan para aparearse.
2. Muchos perros se comen sus cacas. Este hecho es de sobra conocido, para mi disgusto mi perro se comía sus excrementos algunas veces. Lo que no sabía es que hacer esto tiene un nombre: coprofagía, y que desde luego es mucho más popular entre los escarabajos peloteros que entre los perros. Si tu chucho se come sus propias heces, una forma de animarle a que abandone este comportamiento (a parte, lógicamente, del consistente en limpiarlas inmediatamente) es rociar el excremento con salsa picante o vinagre.
3. La razón por la que algunas cacas flotan es que en su composición abunda el gas. En lugar de salir al exterior en forma de flatulencia, el gas queda atrapado en el excremento y le obliga a subir a la superficie del agua. Si tu dieta es muy rica en grasas, probablemente tus cacas tiendan a flotar.
4. Los hombres de las cavernas estaban bien equipados para masticar y digerir múltiples plantas y verduras. Poseían molares más grandes y tractos digestivos más largos, lo cual les venía bien para manejar alimentos ricos en la indigestible celulosa, como por ejemplo algunos cereales como el maíz. La evolución ha trabajado en contra de esta habilidad para digerir los granos, y esa es la razón por la que cuando nos tragamos algunas semillas enteras, aparecen tal cual en nuestros excrementos.
5. La palabra inglesa para caca (poop) proviene del término inglés medieval poupen o popen, que era la raíz de la palabra que ahora llamados pedo (fart). Por lo que claramente, poop tiene un origen onomatopéyico. (Nota del traductor: exactamente igual que algunos términos infantiles habituales en castellano, como pun o popó).
Traducido de 5 Things I Didn’t Know about Poop
1. Las cacas de pájaro son blancas porque los pájaros no pueden hacer pipí. Sus riñones funcionan como los nuestros, pero en lugar de producir orina, los pájaros excretan una pasta blanca. Esta pasta, se une a los residuos provenientes del intestino, y es excretada a través de la cloaca del ave, un verdadero agujero multifuncional. Y si, cuando digo multifuncional quiero decir que también lo usan para aparearse.
2. Muchos perros se comen sus cacas. Este hecho es de sobra conocido, para mi disgusto mi perro se comía sus excrementos algunas veces. Lo que no sabía es que hacer esto tiene un nombre: coprofagía, y que desde luego es mucho más popular entre los escarabajos peloteros que entre los perros. Si tu chucho se come sus propias heces, una forma de animarle a que abandone este comportamiento (a parte, lógicamente, del consistente en limpiarlas inmediatamente) es rociar el excremento con salsa picante o vinagre.
3. La razón por la que algunas cacas flotan es que en su composición abunda el gas. En lugar de salir al exterior en forma de flatulencia, el gas queda atrapado en el excremento y le obliga a subir a la superficie del agua. Si tu dieta es muy rica en grasas, probablemente tus cacas tiendan a flotar.
4. Los hombres de las cavernas estaban bien equipados para masticar y digerir múltiples plantas y verduras. Poseían molares más grandes y tractos digestivos más largos, lo cual les venía bien para manejar alimentos ricos en la indigestible celulosa, como por ejemplo algunos cereales como el maíz. La evolución ha trabajado en contra de esta habilidad para digerir los granos, y esa es la razón por la que cuando nos tragamos algunas semillas enteras, aparecen tal cual en nuestros excrementos.
5. La palabra inglesa para caca (poop) proviene del término inglés medieval poupen o popen, que era la raíz de la palabra que ahora llamados pedo (fart). Por lo que claramente, poop tiene un origen onomatopéyico. (Nota del traductor: exactamente igual que algunos términos infantiles habituales en castellano, como pun o popó).
Traducido de 5 Things I Didn’t Know about Poop
EL BEBÉ Y SUS CACAS
Es bueno conocer y entender, incluso de cacas, sobretodo si se trata de nuestro bebé. Conocer estas cinco fases de cacas te ayudará a conocer si la evolución de tu bebé es la adecuada.
El meconio, como ya sabemos, es la primera deposición que realiza el bebé. Es expulsado gracias a la acción laxante del calostro y ayuda a eliminar la bilirrubina y a evitar la ictericia Es de un color verde oscuro-negruzco, blando y pegajoso. Está compuesto por líquido amnióntico, vérmix, lanugo y secreciones del tubo digestivo.
Las heces de transición comienzan entre el cuarto y el séptimo día de vida del bebé. La característica principal es el olor un olor bastante fuerte y su aspecto es líquido y verdoso.
Cuando el bebé es alimentado con leche materna las deposiciones presentan un color amarillo dorado, y la textura de éstas es grumosa y blanda. Son las heces de leche materna. Su composición hace que se desarrolle en el intestino del bebé un tipo de bacterias beneficiosas que impiden que crezcan otras más dañinas.
Las heces de leche artificial son características por un color amarillo-marrón claro, son más consistentes y con grumos blanquecinos.
La diarrea es un síntoma de infección o cambio de alimentación. Si el bebé toma el pecho sus heces cambian la consistencia, son más líquidas y más frecuentes; si se alimenta con biberón, las heces se vuelven líquidas, además el bebé está molesto, llora porque le duele la tripa y tiene menos apetito. Es recomendable que el especialista haga su diagnóstico.
El meconio, como ya sabemos, es la primera deposición que realiza el bebé. Es expulsado gracias a la acción laxante del calostro y ayuda a eliminar la bilirrubina y a evitar la ictericia Es de un color verde oscuro-negruzco, blando y pegajoso. Está compuesto por líquido amnióntico, vérmix, lanugo y secreciones del tubo digestivo.
Las heces de transición comienzan entre el cuarto y el séptimo día de vida del bebé. La característica principal es el olor un olor bastante fuerte y su aspecto es líquido y verdoso.
Cuando el bebé es alimentado con leche materna las deposiciones presentan un color amarillo dorado, y la textura de éstas es grumosa y blanda. Son las heces de leche materna. Su composición hace que se desarrolle en el intestino del bebé un tipo de bacterias beneficiosas que impiden que crezcan otras más dañinas.
Las heces de leche artificial son características por un color amarillo-marrón claro, son más consistentes y con grumos blanquecinos.
La diarrea es un síntoma de infección o cambio de alimentación. Si el bebé toma el pecho sus heces cambian la consistencia, son más líquidas y más frecuentes; si se alimenta con biberón, las heces se vuelven líquidas, además el bebé está molesto, llora porque le duele la tripa y tiene menos apetito. Es recomendable que el especialista haga su diagnóstico.
OTRA CLASIFICACIÓN DE LAS CACAS
Clasificacion de Cacas
* Caca "Fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.
* Caca "Fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
* Caca "Perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
* Caca "Húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
* Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.
* Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
* Caca "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
* Caca "Explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
* Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
* Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.
* Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
* Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
* Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
* Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
* Caca "Espía": Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
* Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
* Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
* Caca "Ramita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
* Caca "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.
* Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
* Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!
* Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...
* Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
* Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
* Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
* Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
* Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
* Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
* Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel...
* Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
* Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
* Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
* Caca "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
* Caca "Fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.
* Caca "Fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
* Caca "Perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
* Caca "Húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
* Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.
* Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
* Caca "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
* Caca "Explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
* Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
* Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.
* Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
* Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
* Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
* Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
* Caca "Espía": Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
* Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
* Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
* Caca "Ramita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
* Caca "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.
* Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
* Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!
* Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...
* Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
* Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
* Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
* Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
* Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
* Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
* Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel...
* Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
* Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
* Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
* Caca "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
14 junio 2008
AL INSPECTOR LE PUEDE DAR TODO
Un tipo va en un tren y tiene unas ganas tremendas de cagar.
Corre hasta donde están los baños y están todos ocupados.
Se queda un rato esperando pero no aguanta más y corre a la otra punta del tren y los baños de alli tambien están ocupados.
Como ya no resiste más, entra en el vagón dormitorio y caga en el pasillo y hace un desastre padre y muy señor mío.
En ese momento viene otro pasajero y le dice:
- Pero Ud. está loco! cagó todo el piso!
- ¿Y que quiere?... si estaban todos los baños ocupados.
- Lo lamento pero debo dar parte al Inspector.
- Por mi deselo todo.
Corre hasta donde están los baños y están todos ocupados.
Se queda un rato esperando pero no aguanta más y corre a la otra punta del tren y los baños de alli tambien están ocupados.
Como ya no resiste más, entra en el vagón dormitorio y caga en el pasillo y hace un desastre padre y muy señor mío.
En ese momento viene otro pasajero y le dice:
- Pero Ud. está loco! cagó todo el piso!
- ¿Y que quiere?... si estaban todos los baños ocupados.
- Lo lamento pero debo dar parte al Inspector.
- Por mi deselo todo.
COMPARTIR LOS PEDOS CON AMOR
Yo creo que echarse un pedo es de lo más natural que existe, y sino díganme cuantos de ustedes no lo han hecho alguna vez en su vida? Lo que ocurre es que esta sociedad es tan hipócrita que cuando alguien se tira alguno delante de otra persona con la que no tiene la suficiente confianza para hacerlo, ya lo catalogamos de guarro y de hacer el ridículo. Pero hacer el ridículo es hacer algo que hacen millones de personas en el mundo constantemete??
Señoras y señores, compartir es vivir, y nada mejor que compartir que aquello más natural e inofensivo que un pedo con mucho amor.
Señoras y señores, compartir es vivir, y nada mejor que compartir que aquello más natural e inofensivo que un pedo con mucho amor.
13 junio 2008
ALBOREAR EXCREMENTADO
No se dice lo de: quien con críos se acuesta, cagado se levanta.
Lo correcto es decir:
Quien con infantes pernocta, excrementado alborea.
Lo correcto es decir:
Quien con infantes pernocta, excrementado alborea.
EL DICHOSO UÑERO, JA. JA. JA.
Un catalán de viaje por Madrid entra en un restaurante para reponer fuerzas.
Acomodado por el maître, pide para primer plato sopa.
Al momento, aparece el camarero con el plato de sopa en el antebrazo izquierdo, (como todo buen profesional) pero con el dedo medio (o corazón) de la mano derecha, introducido en el plato.
El catalán con bastante mosqueo, le reprocha:
-¿Como es que me trae el dedo metido en la sopa?
A lo que le responde el madrileño con esa chulería innata:
-Es que tengo un uñero bastante irritado, y el médico me ha recomendado que lo introduzca en algo caliente. Así que solo sigo los consejos del galeno.
-¡¡Pues podía metérselo usted en el culo!!, le contesta el catalán bastante más ofuscado todavía.
A lo que le responde de nuevo el camarero:
-¡¡Acertó usted de pleno, exactamente eso es lo que hago entre plato y plato!!.
Acomodado por el maître, pide para primer plato sopa.
Al momento, aparece el camarero con el plato de sopa en el antebrazo izquierdo, (como todo buen profesional) pero con el dedo medio (o corazón) de la mano derecha, introducido en el plato.
El catalán con bastante mosqueo, le reprocha:
-¿Como es que me trae el dedo metido en la sopa?
A lo que le responde el madrileño con esa chulería innata:
-Es que tengo un uñero bastante irritado, y el médico me ha recomendado que lo introduzca en algo caliente. Así que solo sigo los consejos del galeno.
-¡¡Pues podía metérselo usted en el culo!!, le contesta el catalán bastante más ofuscado todavía.
A lo que le responde de nuevo el camarero:
-¡¡Acertó usted de pleno, exactamente eso es lo que hago entre plato y plato!!.
31 mayo 2008
PEDO CON CÁSCARA
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ".
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- No fastidie!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.
Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y
dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera !
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ".
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- No fastidie!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.
Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y
dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera !
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